나는 실수를했다. 그러나 나는 위에 이동한것을 선택하고 있다.
나는 내 인생에서 한 번 속임수를 썼다. 나는 내가 한 일을 최소화하기 위해’한 번’이라는 단어를 사용하지 않습니다. 나는 그것이 정확하기 때문에 그것을 사용한다. 참조,어떤 사람들은 내가 한 번 사기 듣고 나는 모든 관계에서 사기 가정. 그들의 눈에는,나의 불신앙은 나가 안으로 당시에 인 관계하고 무관했다.
그들은 나이,지저분한 감정,충족되지 않은 복잡한 욕구의 영향을 무시한다. 그들은 내 슬립 업이 내 파트너의 특정 문제의 증상 일 수 있었고 그 당시에는 다루었 음을 부인합니다.흑백으로 보는 것이 왜 더 편한지를 알 수 있다. 모든 사기꾼이 사악한 정신병자라고 생각한다면,결코 당신이 될 수 없다는 것을 확신하는 것이 더 쉽습니다.
결국,올바른 상황에서 우리 모두가 실수를 할 수있는 능력을 가지고 있음을 인정하는 것은 무서운 일입니다.
2011 년 초,나는 처녀 파티에서 남편이 될 재이든을 속였습니다. 약 2 년 사실 후,제이든은 내가 탈선 발견하고 저를 이혼.
진실은,나는 속임수를 쓰지 않았다. 내 처녀 파티에서 그 잔혹한 하룻밤은 갑자기 특징이었다.
당시에는 이해가 되지 않았지만,내 몸은 통로를 걸어 탈출하려고 마지막 도랑을 만들고 있었다. 무의식적으로,나는 이미 실패한 관계를 방해하고있었습니다.
나는 내 결혼이 나를 빨아 들일 소용돌이처럼 느꼈다. 내 본능은 내가 반격 요구하고 있었다,뭔가를—아무것도—나가.
나는 술집에서 만난 낯선 사람이 내 남편보다 더 매력적이거나 친절하거나 더 좋았 기 때문에 속임수를 쓰지 않았다. 아뇨 오히려,내 하룻밤은 어떤 기관을 표현하는 마지막 도랑 시도했다처럼 보였다 무엇이든.
나는 내 부정 행위를 정당화하려고하지 않습니다. 나는 그것이 어떻게 생겼는지 설명하고있다. 나와 가까운 사람들은 그것이 내 인생에서 가장 큰 후회 중 하나라는 것을 알고 있습니다. 그러나 어떤 사람들은 내 실수에 반응 한 방법으로 판단,당신은 내가 악의에서 바람 피운 사디스트라고 생각 것.
“암에 걸리길 바래…”
제이든이 내가 그를 배신했다는 것을 알았을 때,그는 당연히 황폐 해졌다. 그러나 정당화 된 분노를 표현하는 것과 불필요하게 잔인한 것 사이에는 차이가 있습니다.
이혼 후 몇 달 동안,제이든이 술에 취해있을 때마다 그는 나에게 복수심있는 문자 메시지를 보냈습니다. 그들은 다음과 같이 말했습니다:”나는 당신이 암에 걸리기를 바랍니다. 당신은 영원히 지옥에서 썩어 마땅합니다.”또는:”나는 당신을 죽이고 싶다고 맹세합니다. 아주,아주 천천히.”
날 믿어,나는 제이든을 나쁜 사람으로 만들려고하지 않을거야. 나는 내 전 남편을 알고,심지어 그의 소름 끼치는 메시지는 실제 위협이 아니었다. 그들은 고뇌의 술 연료 이야기보다 더 아무것도 없었다,상한 마음 남자.
나는 우리 사회의 문제를 강조하고 싶기 때문에 그가 말한 것만을 언급했다. 때때로,우리는 너무 많은 사기꾼에 내려다 보면,우리는 그들에게 가장 기본적인 인간의 존엄성을 감당할 것을 잊지. 우리는 그들을 냉혈한 연쇄 살인범이나 강간범 인 것처럼 경멸합니다.
그러나 불신앙을 저지른 사람이 단지 고립된 맥락에서 미끄러지면 어떻게 될까? 그것은 그들이 암에 걸리거나,살해 당하거나,지옥에서 영원히 불타 버릴 자격이 있다고 말하는 것을 정당화합니까?
나는이 때문에 너무 많은 친구를 잃었습니다
내 전 남편과 나는 많은 상호 친구가 있었다. 우리의 이혼 후,나는 내 마음에 가까운 많은 사람들을 잃었다.
나는 그들이 제이든을 지원하는 것이 잘못 말하는 게 아니에요. 나는 그를 다치게 알고,그들은 단지 충성되고 있었다. 그러나 나는 우리의 공유 된 역사를 감안할 때,그들도 나에게 약간의 연민을 보여줄 수 있었으면 좋겠다.
몇 년 전,나는이 전 친구 중 일부가 손님 명단에 있었던 파티에 참석했다. 내가 그들을 통과 할 때 그들은 문자 그대로 서로에게 속삭였다. 나는 다시 학교에서 인기없는 아이처럼 느꼈다.
나를 가장 아프게하는 것은 그들 중 누구도 심판을 통과하기 전에 이야기의 내 편을 물어 보는 것을 귀찮게하지 않는다는 것입니다. 이전에 나와 너무 가까워 졌음에도 불구하고,그들은 내가 왜 내가 한 일을했는지 이해하려고 노력하지 않았습니다. 단순히 내가 속임수를 쓰는 것을 배우는 것은이”친구”가 나를 끔찍한 사람으로 기각하는 충분한 이유였습니다.
그리고 그들은 오늘까지 계속 그렇게한다. 몇 주 전에,식료품 점 밖에서,나는 한 번 잘 지냈던 한 쌍을 만났습니다. 재이든과 내가 함께있을 때 나는 다시 캐시와 마이클 몇 번 캠핑을 갔다. 나는 모닥불 옆에 웃고 우리 네의 좋은 추억을 가지고,공기 모야의 따뜻한 향기.
그러나 이혼 직후 캐시와 마이클은 모두 내 전화에 응답하지 않았습니다. 나는 그들을 너무 오랫동안 보지 못했고,식료품 점 밖에서 그날,나는 우리의 우정에 대한 향수의 서두를 느꼈다. 내가 그들을 발견하자마자,나는 그들에게 물결 치고,걸어 다니며 인사하기로 결정했다.
그들 중 누구도 처음에는 나를 알아 보지 못했지만,그들이 그렇게했을 때 나는 그들의 반응을 믿을 수 없었다. 마이클은 즉시 나에게 등을 돌리고 주차장을 조용히 내려 갔다. 캐시는 그녀의 카트 라운드를 휘둘러 같은했다,하지만 치찰음 전에:”무정한 나쁜.”
오해하지 마세요. 나는 그들 중 하나가 이전과 같이 단순히 우리의 우정을 재개 할 것으로 기대하지 않았습니다. 그럼에도 불구하고 그들의 행동은 나를 혼란스럽게했습니다. 내가 재이든을 속인 이후로 너무 많은 시간이 지났습니다. 나는 왜 내가 한 번 아는 사람들이 여전히 전염병처럼 나를 피하는 지,마치 한 번의 실수가 나를 영원히 정의해야하는 것처럼 이해하지 못한다.
나 자신을 용서하는 데 오랜 시간이 걸렸습니다
다른 생각에 대해,아마도 캐시와 마이클의 행동을 이해하지 못한다고 주장하는 것은 부정확 할 것입니다. 이혼 후 오랜 시간 동안,나는 한 가지 실수가 나를 영원히 정의 할 것이라고 믿었습니다.
나는 낭만적 인 전망이 내 과거에 대해 알았을 때 나를 거절해야한다는 것이 공정하다고 생각했다. 어느 정도까지,치료는 그러한 거부에 직면하여 나를 더 탄력 있고 두꺼운 피부로 만들었습니다. 그러나 깊은 곳에서 나는 항상 다른 사람들이 나를 경멸하고 피하는 것이 옳다고 믿었습니다.
내 불신앙에 대해 공개적으로 글을 쓸 때까지 나는 자기 용서를 향한 진정한 진전을 이루었다. 그 취약한 이야기,있는 나는 맨손으로 내 최악의 비밀을 마련,이상 수신 200 코멘트.
예-많은 통렬했다,’창녀’와 같은 이름을 호출하고 내가 부정 행위에 대한 파울 인간이어야한다 주장. 그러나 그 모욕은 내가 전에 듣지 못한 것이 아니었다. 을 더한,나는 당신이 누군지 상관 없어—당신은 내가 우울 해요 때 나 자신에게 이야기하는 것보다 더 가혹하게 나에게 이야기 할 수 없다.
그러나 나는 많은 민감하고 사려 깊은 의견을 받았습니다. 그리고 그것은 제가 마침내 다른 시각으로 제 자신을 바라볼 수 있게 도와준 친절한 의견들의 홍수였습니다. 내 작품을 읽은 몇몇 낯선 사람들은 내가 여전히 자신을 얼마나 나쁘게 꾸짖고 있는지 인식했습니다. 그들은 저를 교훈으로 나의 과거 불신앙을 전망하는 촉구했다,정의 순간으로 아닙니다. 그들은 나에게 이해와 수용을 보여 주었다,심지어 그들을 위해 거기에 아무것도 없을 때.
처음으로,내 결함에 대해 배척당하는 대신,나는 그것들에도 불구하고 받아 들여지는 것을 느꼈다. 연민의 말은 당신이 당신의 옷장에서 해골을 당겨 후들을 수있는 가장 치유 것들입니다.
그 무렵 나는 내 실수를 버릴 준비가되었다고 느끼기 시작했다. 우리의 주간 급상승 회의동안에,나의 치료 전문가는 나의 태도안에 교대를 주의했다. 그녀는 내가 어떻게 느끼고 있는지,그리고 그녀가 나를 설정 한 자기 사랑 운동을 따라 잡고 있는지 물었다.
나는 그녀에게 말했다. 그때 나는 덧붙였다:”나는 깨닫기 시작했다…나는 한 번 속임수를 쓴 사람이다. 그러나 나는 또한 그 이상입니다. 내 인생은 거기서 시작되거나 끝나지 않았다. 그리고 나는 여전히 세상에서 좋은 일을 할 시간이 있습니다.”
우리는 모두 실수를 할 수 있습니다
최근에,상호 아는 사람은 제이든이 여전히 내가 한 일에 대해 나를 용서하지 않았다고 말했다. 우리가 헤어진지 7 년이 지났지 만,제이든은 여전히 사람들에게 나를 나쁘게 이야기합니다. 분명히,그는 내가 어떤 공감을 느낄 수없는 정신병자라고 말하고 있습니다.
과거에 누군가가 나에 대해 그런 악의적 인 진술을했다면,나는 그것을 사실이라고 생각하면서 흐느끼는 난파선이 될 것입니다. 그러나 나는 그 이후로 먼 길을왔다,지금은 죄책감이 나를 제어 할 수 있도록 거부.
나는 부정 행위에 대한 내 회비를 지불했다. 나는 내가 한 일을 재현 깨어 속인했습니다. 나는 치료에 내 눈을 울었다. 나는 자기 증오의 말로 전체 저널을 채웠다. 그러나 나는 경험에서 성장하고 지금 나는 위에 이동한것을 선택하고 있다. 나는 과거를 바꿀 수 없다…그래서 나는 나 자신을 받아들이는 것 외에는 선택의 여지가 없다.
내 인생에는 내가 그렇게 말할 줄 몰랐던 때가 있었다. 그러나 수년간의 자기 성찰이 나에게 어떤 것을 가르쳐 주었다면,그것은 우리 모두가 실수를 할 수 있다는 것입니다. 이 땅의 다른 모든 사람들처럼,나는 불완전한 세상에서 불완전한 사람입니다. 나는 고통을 겪었고 고통을 겪었지만 그것이 내가 사랑에 합당하지 않다는 것을 의미하지는 않습니다.
이런 이유로 나는 나 자신을 용서하기로 약속했다. 다른 사람이 하든 안 하든 그들의 선택은…