- Jaa
- Jaa Facebook
- Jaa Twitterissä
- Pin Pinterestiin
- linkki
- Jaa
- viesti facebook-seinällä
- Jaa Twitterissä
- Jaa sähköpostilla
- Pin Pinterestiin
- Jaa Google Plus
veteraani vastaanottoagentti Jacob Tomsky paljastaa hotellialan parhaiten varjeltuja salaisuuksia.
minibaarista ei tarvitse maksaa (osa yksi)
minibaarin tarkistaa (ehkä) kerran päivässä hitaasti liikkuva herrasmies tai nainen, joka työntää kärryllistä naposteltavaa. Et ehkä edes näe minibaarin hoitajaa. He ovat kuin myyräihmisiä. He kurkistavat pullojen ja laukkujen sekamelskaan etsien jotain korvattavaa, etsien jotain, mitä ei enää ole. Se vaihdetaan ja merkitään huonetaulukkoon. Nämä merkit toimitetaan sitten jossain vaiheessa tulevaisuudessa toiselle erehtyvälle ihmiselle, joka syöttää ne manuaalisesti vierastilille. Näkeekö kukaan tässä prosessissa virhemarginaalia? Koska se on valtava.
ehkä hoitaja ei huomannut, että cashewpähkinät oli syöty maanantaina, mutta nappaa sen tiistaina ja maksu kohdistuu laskuusi keskiviikkona, vaikka juuri kirjauduit sisään viisi minuuttia sitten. Jo ennen kuin vieras voi päästä läpi puolet” minulla ei ole koskaan ollut näitä kohteita ” lause, Olen jo poistanut syytteet ja olen nyt vain odottaa heitä kääriä heidän liian innokas kieltäminen, jotta voimme molemmat siirtyä elämäämme. Ja siksi, pohjimmiltaan, voit syödä ja juoda kaiken ilmaiseksi.
koskaan, koskaan, hotelli ei syytä sinua valehtelusta. Se on ehdottomasti viimeinen kanta, jonka hotellin johto haluaa ottaa. Luuletko, että kunniallinen hotellinpitäjä haluaa penkoa roskiasi etsien käytettyjä M&M: n kääreitä?
minibaarista ei tarvitse maksaa (osa kaksi)
Ilmoittaudu tiskille ja tee voimakas pyyntö savuttomasta huoneesta, mahdollisesti mainitsemalla allergiat. Kieltäydy pikkolon avusta ja mene huoneeseesi yksin. Avaa minibaari ja tunge kaikki tavarat matkalaukkuusi. Sitten: polta tupakka sängyllä ja katse ulos ikkunasta. Jälkeen: soita tiskille ja valittele savun hajua huoneessa. Pyydän siirtoa. Mene uuteen huoneeseesi, sulje ovi ja liho ja juopottele välipalalaukullasi.
he eivät koskaan jäljitä minibaaria sinuun. Huoneiden siirtäminen järjestelmään, kun se tehdään samana päivänä kun kirjaudut sisään, ei jätä juuri mitään jälkiä, ei yön aikana vahvistusta siitä, että olet koskaan miehittänyt sitä sviittiä. He eivät voi jäljittää niitä viittä minuuttia, – jolloin varastit 500 dollarin edestä eväitä.
saat uusimmat uutiset ja päivitykset sähköpostitse suoraan sähköpostiisi.
lähettämällä sähköpostisi hyväksyt Fairfax Median Käyttöehdot ja Tietosuojakäytännön.
huoneelokuvista ei tarvitse maksaa, joko
/ jopa ne teistä, jotka punastuivat, kun tarjosin minibaaria, saattavat huomata olevansa moraalisesti tarpeeksi luovia varastaakseen elokuvan, yksinkertaisesti siksi, että huoneelokuvapalvelusta hotelli maksaa yleensä kiinteän ”tilausmaksun”. Elokuvan katsominen ja väittäminen, ettet ole koskaan katsonut elokuvaa, ei vaikuta negatiivisesti hotellin tulovirtaan. Se ei vain ole positiivinen. Joten lopeta punastelu ja otamme sen kolmessa vaiheessa:
1. Katso ja nauti mistä tahansa elokuvasta (mikä tahansa elokuva).
2. Soita ja sano, että klikkasit sitä vahingossa. Tai se katkaistiin keskeltä. Tai jäätyi lopussa. Tai ei edes aloittanut. Haluaisitko heidän aloittavan elokuvan uudelleen puolestasi? Ei kiitos. Sinun täytyy mennä nukkumaan / lähteä nyt. Poistakaa lataus.
3. Tilaa toinen elokuva ja tällä kertaa iske minibaari kuin miehittämätön toimilupakoju!
miten välttää saman päivän peruutussakko
tämä ei toimi minkään prepaid-liittymän kanssa, vain ”luonnollisten” varausten kanssa, jotka on varattu minkä tahansa kanavan kautta, kunhan se ei ole prepaid-liittymää. Oletetaan, että kello on 22 ja teillä on varaus tälle illalle. Et kuitenkaan pääse sisään. Lainkaan. Soita suoraan kiinteistöön ja kysy vastaanotosta.
” anteeksi, are you the manager?”Jos he sanovat kyllä, sulje puhelin ja soita takaisin. Emme todellakaan halua johtajaa.
” Ei, En ole. Haluatteko puhua johtajan kanssa?”
” Ei, Minulla on vain nopea pyyntö. Minun piti lentää myöhään, mutta 12-vuotias tyttäreni on sairas …”
Let me stop you right there, dear guest. Tarvitset syyn, mutta et 45 minuutin tarinaa. Muista, että minä olen tuon linjan toisessa päässä: minulla on tuplavuoroa jäljellä noin 10 minuuttia ja olen seisonut 13 tuntia putkeen. Yritä uudelleen.
” ei, oikeastaan, minulla on vain nopea pyyntö. Uskon, että voit auttaa minua. Minulla on ollut henkilökohtainen hätätilanne ja ei voi tarkistaa tänä iltana; kuitenkin, olen jo siirretty minun kokous ensi viikolla. Voisiko illan varaustilaisuuden siirtää ensi perjantaille ilman jäähyä?” ”Varmista. Ensi perjantaina 24.päivä on valmista. Sama varmistusnumero. Nähdään silloin.”
tehty. Nyt teillä on varaus valmiina ensi perjantaille! Miksi se on hyvä? Soita huomenna hotelliin ja sano vastaanotolle, että haluat perua ensi perjantain varauksesi, kuten sinulla on oikeus tehdä. Eipä kestä. Maksu vältetty.
miten saada päivitys
ihmiset tekevät melkein mitä tahansa ja sanovat melkein mitä tahansa saadakseen päivityksen. Mutta sanat harvoin toimivat. Hotellissa Raha Puhuu.
on syntymäpäiväsi? Kukaan ei välitä… Ensimmäistä kertaa New Yorkissa? Ketä kiinnostaa. Vuosipäivä? Kyllästytät minua. Yritätkö tehdä vaikutuksen naisystävääsi? En ole. Onko mukava olla täällä? Kirjoita se postikorttiin ja lähetä se äidillesi. Ehkä hän on kiinnostunut. Eikö sinua koskaan päivitetä? Siihen lienee syynsä, eikä se tule muuttumaan tänään.
kellomiehillä on tästä Psalmi: ”Et voi maksaa vuokraasi kiitoksella. ” Raha. Käteistä pöydälle. Ajattele sitä näin: kuka kirjoittaa? Kuka antaa sinulle huoneen? Kuka tietää jokaisen huoneen käytettävyyden kiinteistössä tänään, huomenna ja kolmen kuukauden kuluttua? Minä. Söpö pikku sankarisi, vastaanottoagentti.
kävele ylös, hymyile, anna heille luottokorttisi, pudota 20 dollaria pöydälle ja sano: ”Tämä on sinulle. Mitä vain voit tehdä hyväkseni, arvostaisin sitä.”
Älä koskaan uhkaa vastaanottoa
uhkaamalla vastaanottoagenttia et pääse mihinkään. Se ei ole totta. Se vie huonompaan huoneeseen. Se on vasta alkua keinoille, joilla voin ja tulen rankaisemaan vieraita.
toisena vuonnani vastaanotossa keksin ”avainpommin”, ja siitä tuli pikaprotokolla. Jokaisen saapuvan vieraan tulee saada niin sanottu” alkuavaimet”, jotka on ohjelmoitu nollaamaan oven lukko, kun ne asetetaan ensimmäisen kerran, jolloin kaikki aikaisemmat avaimet poistetaan käytöstä. Avain ei toimi ennen kuin avaimet vanhenevat tai uusi” alkuavain ” tulee lukkoon.
mitä teen, on leikata yksi single ”initial” – näppäin, sitten aloittaa alusta ja leikata toinen ”initial” – näppäin. Jompikumpi toimii, Kun pääset huoneeseen. Liu ’ uta yksi sisään, saat vihreän, ja niin kauan kuin käytät ensimmäistä avainta, jonka livahdit sisään, kaikki on hyvin. Mutta mahdollisuudet ovat, että pop toinen avain jossain vaiheessa ja sitten ensimmäinen avain käytät pidetään, sikäli kuin tyhmä lukko on huolissaan, vanha avain ja virheellinen.
epäilemättä jossain vaiheessa sinut lukitaan huoneesi ulkopuolelle, jumitetaan ensimmäinen avain aukkoon, taistellaan tuota pirun punaista valoa tai ehkä keltaista valoa vastaan (mitä ikinä keltainen valo tarkoittaakaan, en tiedä, mutta se ei saa sinua sekään sisään). Ja se on avainpommi. Jäljitätkö sen minuun? Ei onnistu.
edited extract from Heads in Beds: a Reckless Memoir of Hotels, Hustles and So-Called Hospitality, julkaissut Doubleday.
tämä artikkeli ilmestyi alun perin Good Weekend-lehdessä.
Tykkää Good Weekend Facebookista saadaksesi säännöllisiä päivityksiä tulevista tarinoista ja tapahtumista – www.facebook.com/GoodWeekendMagazine