Deciding whether you ’re in a failing marriage that’ s be beyond repair is clearly not a choice that comes easy-etenkään kun olet pannut työhön yrittääksesi pelastaa rakkaudettomalta kumppanuudelta tuntuvan asian. Olet ehkä päättänyt unohtaa ne ensimmäiset merkit, että avioero on paras liikkua yksi (tai molemmat) teistä, ja olet selviytynyt onneton suhde jonkin aikaa. Tai ehkä toivot, että liitolla on vielä riitaa jäljellä, etkä ole valmis lähtemään. Päätöstä ei pidä ottaa kevyesti. Mutta nyt, oli kyse sitten yhdestä liikaa riitelystä, luottamusta nakertavasta uskottomuudesta tai jostain aivan muusta, harkitset selvästi pysyvää eroa.
”monet suhteet voidaan elvyttää”, sanoo Robyn D ’ Angelo, avioliitto-ja perheterapeutti ja Orange Countyn Happy Couple Expertsin omistaja. ”Mutta jos kaikki ne ’ravintoaineet’, jotka ovat välttämättömiä terveen suhteen kehittämiseksi, on laiminlyöty, vahingoitettu tai ne ovat ehtyneet liikaa, se on saattanut saavuttaa viimeisen käyttöpäivänsä.”
tässä ovat yleisimmät merkit siitä, että sinun pitäisi harkita avioeroa ja että saatat olla valmis siirtymään elämäsi seuraavaan lukuun.
et koskaan riitele.
uskokaa tai älkää, teidän kuuluu väitellä. Vaikeneminen ja välttely voivat olla haitaksi parisuhteelle. ”Kun ei vain jaksa enää vaivautua, se tarkoittaa, että jotain puuttuu”, sanoo parisuhdeasiantuntija Tri Juliana Morris.
vaikka kaikki riidat eivät ole tuottavia, on tervettä pystyä ratkaisemaan riitoja tavalla, joka hyödyttää avioliittoa, hän sanoo: ”Taistelette toistenne puolesta. Taistelet suhteen puolesta. Suurin ongelma on, kun ei ole enää ottelua jäljellä.”
voittaminen on kaikki kaikessa.
vaikka koskaan riitely (eli täydellinen irtaantuminen) voi olla yksi merkki lähestyvästä avioerosta, tapa, jolla riitelet, kun sinulla on erimielisyyttä, on toinen merkki. ”Ihannetapauksessa haluat, että konflikti ratkaistaan tavalla, joka säilyttää suhteen”, sanoo Morris. ”Jos tappelu on enemmän sormella osoittelua, syyttelyä ja tarvetta ’voittaa’, keskiöön tulee valta eikä yhteys.”Ja se, hän sanoo, on punainen lippu.
haluat provosoida puolisoasi.
kun huomaat jatkuvasti testaavasi, kuinka pitkälle voit puskea avioliittoasi ennen kuin se täysin hajoaa, pelaat avioerorulettia. Unhitched-kirjan kirjoittaja Sunny Joy McMillan sanoo, että kun alkaa painaa puolison kynnystä, on mahdollista, että alitajuisesti haluaa lopettaa asiat, mutta pelkää tehdä siirtoa.
esimerkiksi, jos jättää tietokoneen auki sopimattomalle (Lue: Flirttaileva) sähköpostinvaihto, saatat salaa toivoa puolisosi löytävän sen, jotta he aloittavat keskustelun siitä, miksi olet ollut onneton.
ne lähettävät sydämesi laukkaamaan.
me ei puhuta lemmen paukuttelusta. Tarkoitamme täyttä, sykkeen nousevaa stressiä. Jos sinulla on negatiivinen fyysinen reaktio, kun puoliso kävelee huoneeseen, on tärkeää kiinnittää huomiota siihen, mitä kehosi kertoo sinulle, McMillan sanoo.
samansuuntaisesti, jos sydän käy raskaaksi ja vatsapallot solmuun joka kerta, kun mietit avioliitossasi pysymistä, kehosi antaa sinun tietää, että voisi olla aika lähteä. ”Aivomme voivat valehdella meille”, McMillan sanoo. ”Meidän ruumiimme on toisaalta turmeltumaton totuudenkantaja.”
piilotat todellisen itsesi.
jos sinusta tuntuu, että sinut hylätään, jos puolisosi näkee ”kaiken” siitä, kuka olet, on mahdotonta olla tyydyttävässä suhteessa, parisuhdeasiantuntija ja isyysoikeuden tuomari Lauren Lake sanoo.
”kun joudut jatkuvasti suodattamaan itseäsi tai pitämään uskomuksesi erossa puolisostasi, se osoittaa arvostuksen puutetta mielipiteessäsi. Sitä on vaikea korjata.”
ylikompensoit Facebookiin.
Sosiaalinen media valmistaa yleensä äärimmäisen editoidun version elämästämme. Se on myös tila, jossa on helppo luoda illuusio, joka peittää onnettoman avioliiton todellisuuden. Morrisin mukaan kun sinä tai kumppanisi yhtäkkiä alat kertoa liikaa sosiaalisessa mediassa, kyse on yleensä yrityksestä peitellä totuutta. Jatkuva tunne tarpeesta näyttää maailmalle, kuinka suuri suhteenne on—vaikka todellisuudessa tiedät, ettei se ole—voi olla merkki siitä, että asiat ovat hajoamassa.
kun ajatus lähtemisestä pelottaa, ja silti…
”voi olla jännittävää ajatella elämää, jota voisi elää, jos ei olisi enää tämän ihmisen kanssa—vapautta, seikkailuja, intohimoa”, D ’ Angelo sanoo. Mutta ne fantasiat keskittyvät siihen, mitä tapahtuu, kun olet jo jättänyt avioliiton. ”Ota huomioon, miltä tuntuu kuvitella todella lähteväsi, eikä vain elää tätä uutta elämääsi ilman kumppania”, hän jatkaa. ”Jos ajatus lähtemisestä pelottaa sinua, mutta haluat silti mieluummin lähteä kuin jäädä, se on aika vahva indikaattori siitä, että on aika lähteä.”
lapset (tai työ, tai ystävät) tulevat ensin.
kaikki nämä ulkoiset tekijät voivat vaikuttaa positiivisesti avioliittoon. Ja tietenkin tulee aikoja, jolloin muut tekijät (sairas äiti, jonka on keskityttävä lapseesi) vaativat täyden huomion. Mutta, kun jokin asia ottaa haltuunsa, jättäen vähän tilaa kumppani omistaa aikaa ja huomiota suhde, se voi vaatia veronsa, sanoo Keith ja Dana Cutler, naimisissa asianajajat, jotka johtavat tuomareina heidän show, Couples Court with the Cutlers.
Cutlerit ovat huomanneet, että ”kun nuo vaikutteet ovat kaikki mistä he puhuvat ja mitä he ajattelevat, se voi lyödä kiilaa puolisoiden välille. Kuilu voi paisua niin suureksi, että eron mahdollisuus alkaa tuijottaa heitä suoraan silmiin.”
It ’ s ”i” And ” me ”and never” we.”
avioliitto vaatii tiimityötä,ja se tarkoittaa yhteisen päämäärän saavuttamista. ”Kun tiimin mentaliteetti loppuu, se voi olla merkki siitä, että avioliittosi on ohi”, sanoo Morris, joka kannustaa pariskuntia ajattelemaan suhdettaan termillä” me ”eikä” I”.
tohtori Justin Lehmiller, Kinsey-instituutin tutkija ja Tell Me What you Want-kirjan kirjoittaja, on samaa mieltä. Hän sanoo, että kieli, jota käytämme suhteistamme puhuttaessa, voi ennustaa eroa. ”Valitsemasi pronominit (minä, minä, minun, meidän, me, me) ovat merkki siitä, kuinka läheiseksi tunnet itsesi kumppaniasi kohtaan.”Varo siis, mitä ilmaisuja huomaat käyttäväsi (tai puolisosi).
työnnät takaisin, kun muut sanovat: ”jää.”
”me harvoin lähetämme suhdekamppailujamme ympärillämme oleville, joten on odotettavissa, että se saa vastakaikua muilta, jotka eivät tunnu ymmärtävän, miksi haluaisit tehdä tämän valinnan”, D ’ Angelo sanoo.
ystävän tai perheenjäsenen vastalauseet voivat olla juuri se suolentarkistus, jonka tarvitset. ”Minkä pituisesta avioliitosta tahansa lähteminen antaa lopulta tilaisuuden tutkia omia ratkaisujaan ja sydäntään”, hän lisää, ” ja voit todella tehdä sen vain, jos tiedät tehneesi päätöksen, joka on järkevin sinulle eikä kenellekään muulle.”
he lakkaavat olemasta go-to-henkilö.
kenelle soitat, kun sinulla on huono päivä? Kenelle tekstaat ensimmäisenä, kun kuulet hyviä uutisia? Ikkunasi ulkopuolella on uskomaton sateenkaari…kenelle—Instagram-kuvan lisäksi-kuvan haluaa lähettää?
”kumppanisi pitäisi olla ensimmäinen, jonka luokse menet, kriisissä tai juhlassa”, Morris sanoo. ”Kun jompikumpi ei enää halua jakaa tärkeitä hetkiä, yhteys lakkaa.”Että irtautuminen voi aiheuttaa suurta yksinäisyyttä parisuhteessa, joka voi usein johtaa avioeroon.
Anteeksianto ei tunnu vaihtoehdolta.
uskottomuus avioliitossa on ehdottomasti tiesulku, mutta ei aina sopimuksen murtaja. ”On mahdollista jatkaa eteenpäin ja saada terve parisuhde”, Järvi sanoo. Kuitenkin, ” Jos molemmat puolisot päättävät pysyä naimisissa, on välttämätöntä antaa täysin anteeksi ja tehdä rauha kumppanin kanssa.”Jos ruoppaat menneitä asioita joka kerta, kun tulee riitaa, tai pidät kiinni Kaunasta, niin on hyvin todennäköistä, että avioliitto ei selviä.
sinulla on jo irtautumisstrategia.
siirrätkö rahaa eri tileille? Etsitkö uutta työtä, jotta sinulla olisi vielä enemmän taloudellista riippumattomuutta? ”Kun alkaa suunnitella sillä tavalla, se on merkki siitä, että uskoo, ettei avioliitto toimi”, Morris sanoo.
vaikka hän myöntääkin, että se, että ryhtyy toimiin sen varmistamiseksi, ettei ole riippuvainen kenestäkään ja että on omia säästöjä, voi olla varmasti hyvä asia, se tarkoittaa myös sitä, että toinen jalka voi olla huomaamatta ovesta ulos. Ja kun et halua olla ”all in”, avioliittosi voi olla rikki.
se on kova. Koko ajan.
vaikka jokaisessa parisuhteessa on silloin tällöin kivikkoiset kautensa, ”konfliktien ja irtautumisen tunteiden ei pitäisi olla kroonisia”, D ’ Angelo sanoo. ”Jos se on vaikeaa paljon useammin kuin inspiroivaa tai miellyttävää, voi olla aika siirtyä eteenpäin.”
terapeuttisi saa sinut todeksi.
terapeuttina D ’ Angelo ei ole koskaan suoraan sanonut asiakkaalle, että heidän pitäisi erota. ”Ei siksi, etten olisi ajatellut, vaan siksi, että sillä ei ole väliä, mitä ajattelen”, hän sanoo. ”Sillä on merkitystä, mitä kukin sanoo, tuntee, ilmaisee ja kokee.”
joten, jos mielenterveysammattilainen piipahtaa, he ovat todella huolissaan. ”Jos terapeuttisi puhuu suoraan sietämäsi käytöksen jatkamisen pitkäaikaisista vaikutuksista, he välittävät sinusta tavoilla, joita et ehkä pysty tekemään itsellesi syvästi kivuliaan kokemuksen keskellä”, D ’ Angelo jatkaa.
mietit jatkuvasti, pitäisikö sinun lähteä.
jos huomaat, että olet usein hämmentynyt siitä, pitäisikö sinun erota vai ei, mcmillanilla on joitakin kieltämättä tylyjä (tai mahdollisesti vapauttavia) neuvoja:
”hämmennyksessä on yksi asia, hän sanoo. ”Se on yleensä Vale. Blokkaamme omat vastauksemme, kun sanomme itsellemme, ettemme tiedä. McMillanin mukaan ” et ole hämmentynyt siitä, mitä pitäisi tehdä, mutta pelkäät toimia, joihin sinun pitäisi luultavasti ryhtyä.”Toisin sanoen, jos mietit jatkuvasti, tiedät todennäköisesti jo vastauksesi.