En español / kaikki parit kokevat konflikteja. Joillekin se on riitoja rahasta, toisille se on seksielämää, joka puuttuu tai kuvio jatkuvaa riitelyä. Ja koronaviruspandemia on lisännyt vielä yhden mahdollisen stressitekijän: enemmän yhteistä aikaa kotona, mikä voi pahentaa jännitteitä tai altistaa piileviä säröjä parisuhteessa.
hoito voi auttaa. Toisin kuin jotkut ehkä luulevat, kyse ei ole syyttelystä-kuka teki mitäkin tai kuka on syyllinen. Sen sijaan ”pariterapia tarjoaa välineitä, joilla voi keskustella ja kysyä, mitä tarvitsee”, sanoo newyorkilainen parisuhde-ja perheterapeutti Tracy Ross.
Silmäterät, huomioi: American Psychological Associationin mukaan noin 75 prosenttia terapian valitsevista pareista sanoo sen parantavan heidän ihmissuhteitaan. ”Monet parit kertovat minulle, että se on ainoa tunti, joka heillä on viikon aikana, jolloin he keskittyvät toisiinsa ilman häiriötekijöitä”, Ross sanoo.
monet kumppanit kamppailevat yhdessä vuosia ennen kuin yrittävät terapiaa, kertoo lääketieteen tohtori Gail Saltz., kliininen apulaisprofessori psykiatrian New York-Presbyterian Hospital, Weill Cornell Medical College, mutta ” se on aina parempi mennä aikaisemmin prosessissa.”Epäterve käytös ja kaunaiset tunteet voivat muuttua sitä vaikeammiksi, mitä kauemmin ne jatkuvat.
suuri este avun saamiselle? Kun vain yksi ihminen parisuhteessa haluaa muutosta. ”Joskus tulee joku, joka on hyvin halukas tekemään työn ja toinen ei”, Saltz sanoo. ”Viime kädessä molempien on osallistuttava.”
nämä ovat seitsemän yleistä syytä, miksi parit hakevat parisuhdeapua.
olet kasvanut erilleen
vuosien avioliiton jälkeen osa pareista ei enää seurustele keskenään vaan elää vain yhdessä kämppiksinä. Avioerojen ilmaantuvuus on huipussaan eri aikoina, sanoo David Woodsfellow, kliininen psykologi ja pariterapeutti sekä Woodsfellow Institute for Couples-instituutin perustaja ja johtaja Atlantassa. ”Aivan ensimmäisen aallon huipulla ollaan noin seitsemässä vuodessa”, hän toteaa. ”Aivan toisen aallon huipulla on 21 vuotta. Tuo toinen avioero on yleensä erilleen kasvavaa eroa. Kyse on välttelystä, ei tappelusta.”
”olen kuullut parien sanovan, että” hoidamme yhdessä taloutta, mutta ei ole mitään yhteyttä tai läheisyyttä. Mutta olemme molemmat niin kiireisiä, ettei sillä ole väliä, Ross sanoo. ”Sellainen välimatka voi jatkua pitkään, kun ihmiset täyttävät elämänsä muilla asioilla ja työntävät alas sen, mitä yksinäisyyttä tai tarpeita heillä on. Sitten tapahtuu jotain — he jäävät eläkkeelle tai heistä tulee tyhjiä pesänhoitajia – ja he katsovat toisiaan ja ajattelevat, keitä me nyt olemme pariskuntana?”
pariskunnat unohtavat usein, mikä heidät ylipäätään toi yhteen, miksi he rakastuivat, Saltz huomauttaa. ”Jos olet ollut jonkun kanssa pitkään, olet rakentanut elämän kerronnan, muistoja ja historiaa, jota et voi saada takaisin jonkun toisen kanssa. Pariterapia voi sytyttää sen uudelleen.”
riitelette rahasta
raha on aina ollut riitaisa asia pariskunnille, mutta heittäkää mukaan lisää myöhäisiän huolia, joita suuret ikäluokat kohtaavat-mahdollisia terveysongelmia, vähemmän (ja vähemmän) ansaintavuosia, surkeista koroista puhumattakaan-ja teillä on ilmapiiri kypsä taloudelliselle kitalle. Harris Interactiven kyselyssä 36 prosenttia naimisissa olevista 55-64-vuotiaista sanoi, että raha-asiat aiheuttavat riitoja puolisoiden kanssa.
yhteenotot voivat johtua erilaisista kulutustyyleistä tai erimielisyyksistä siitä, miten säästää eläkettä varten ja viettää sitä. Voi olla stressiä siitä, ettei ole tarpeeksi rahaa, tai eriarvoisuutta siinä, miten pesämunaa hoidetaan. ”Raha voi herättää voimakkaita vihan, ahdistuksen ja kateuden tunteita”, sanoo Ed Coambs, joka on erikoistunut pariterapiaan ja talousterapiaan Matthewsissa Pohjois-Carolinassa. ”Sillä on niin suuri assosiaatioarvo vallan kanssa, että ellei vähemmän ansaitsevalla kumppanilla ole muuta psykologisen vaikutuksen paikkaa, se voi luoda epätasapainon suhteeseen.”
terapia auttaa ihmisiä ymmärtämään suhdettaan rahaan ja tapaa, jolla se muokkaa heidän ajatuksiaan itsestään ja muista ihmisistä, Coambs selittää. Se, miten suhtaudumme raha-asioihin ja käsittelemme niitä, liittyy usein aiempiin kokemuksiin. Hän laittaa asiakkaat piirtämään sukupuun ja puhumaan siitä, miten raha — asioita hoidettiin kunkin kumppanin perheessä-miten vanhemmat säästivät, käyttivät ja keskustelivat rahasta. Tämä harjoitus auttaa heitä tulemaan tietoisemmiksi kulutuskäyttäytymisestään ja” kehittämään enemmän taloudellista empatiaa toisiaan kohtaan”, Coambs sanoo.
joku on ollut uskoton
yksi yleisimmistä syistä mennä pariterapiaan: yrittää korjata luottamusrikosta — vähemmän hienovaraisesti sanottuna pettämistä. American Association for Marriage and Family Therapy on havainnut, että 15 prosenttia naimisissa olevista naisista ja 25 prosenttia naimisissa olevista miehistä kertoo olleensa avioliiton ulkopuolisessa suhteessa.
, mutta pettäminen ei toki tarkoita vain fyysistä uskottomuutta. ”Jonkin piilottelu ja salailu on henkistä pettämistä”, Ross huomauttaa. ”Saatat yhdistää vanhan liekin Facebook ja ajatella, olemme vain kiinni; se on vaaraton. Yhtäkkiä kyse on muustakin.”
Mistä tietää, milloin on ylittänyt rajan? Se on hankalaa. ”Uskottomuus merkitsee paljon monille eri ihmisille”, sanoo Los Angelesissa asuva avioliitto–ja perheterapeutti Amy McManus. ”Tärkeää on, että kumppanit rakentavat yhteisen, sovitun määritelmän uskollisuudesta omassa suhteessaan.”
jos eksyminen houkuttaa, on parempi kokeilla terapiaa nyt kuin kohdata Laskeuma myöhemmin. Ja jos toisella kumppanilla on jo ollut suhde, siihen on varmasti paluukeino. Noin kolmannes aviopareista selviää suhteesta, Saltz sanoo, mutta yleensä juuri he hakeutuvat hoitoon ja tekevät kaikkensa liiton pelastamiseksi. Itse asiassa” suhde on usein sysäys käsitellä asioita, joita on vältelty vuosia”, Ross toteaa.