Written By Sarah J Callen, USA
the last few months have been a absolute whirlwind for me. Elokuussa minusta tuntui kuin Jumala olisi käskenyt minua pitämään Syyskuuta sapattina-pysähdyksen ja levon aikana. Tunsin, että minun piti lopettaa työnteko, lopettaa suunnitelmani ja viettää laadukasta, keskeytymätöntä aikaa Jumalan kanssa.
siirtyminen 12 tai 14 tunnin työpäivästä 0 tunnin työpäivään tuntui uskomattoman vaikealta ja ärsyttävältä. Kuten voitte kuvitella, tämä toipuva työnarkomaani kamppaili juuri tämän Herran sanan kanssa. Minun piti tarkistaa hänen kanssaan, että hän puhui oikealle Sarahille (meitä on paljon). Hän tietenkin oli.
kautta Raamatun on olemassa malli, jossa Jumala kutsuu kansaansa ”ulos”, jotta he voisivat keskittyä häneen. Israelilaiset vaelsivat autiomaassa neljäkymmentä vuotta, kohtasivat Jumalan ja saivat heidät luopumaan vahingollisista tavoista. Jeesuskin lähti säännöllisesti viettämään aikaa yksinäisyydessä ja rukoilemaan Jumalan, isänsä, kanssa. Koko Sapattikauteni ajan palasin jatkuvasti muutamiin jakeisiin Jeremian 29. luvussa, jotka oli kirjoitettu Jumalan kansalle, joka oli otettu vangiksi.
”silloin te huudatte minua avuksenne ja tulette ja rukoilette minua, Ja minä kuuntelen teitä. Sinä etsit minua ja löydät minut, kun etsit minua koko sydämestäsi. Te löydätte minut”, julistaa Herra (Jer.29:12-14a).
tuo lause ”kaikella sydämelläsi” erottuu minusta aina, kun luen sen. Olen todella hyvä etsimään Jumalaa osa sydämestäni, mutta koko asia voi olla vaikea antautua. Tiesin, että Jumala kutsui minua” ulos ” normaalista rytmistäni, jotta voisin käyttää aikaa kokosydämisesti hänen etsimiseensä. Tiesin, että minun oli tehtävä muutoksia.
kohinan poistaminen
yksi näistä strategisista päätöksistä oli useiden podcastien tilausten peruminen. Minun piti muuttaa ääniä, jotka muokkasivat elämääni.
olen vuosien varrella tilannut erilaisia poliittisia podcasteja ja nauttinut niitä riemukkaasti. Politiikka ja hallitus ovat kiinnostaneet minua jo vuosia ja olen kyllästynyt näihin podcasteihin. En saanut tarpeekseni kaikesta, mitä he jakoivat.
kun olin yhä lähempänä Sapattiaikaani, nämä esitykset eivät antaneet minulle samaa tyydytystä kuin ennen. Se, että he osoittelivat sormella ja repivät toista osapuolta alas, painoi minua. Näillä esityksillä, jotka olivat täyttäneet minut jännityksellä ja ilolla, alkoi olla minuun kielteinen vaikutus. Joten tiesin, etteivät he voisi tulla kanssani tähän pyhään aikaan lepäämään Herran kanssa.
kaiken senkin tietäen peruminen oli kova päätös. Tiedän, että se kuulostaa typerältä, mutta odotin rehellisesti syyskuun 1.päivään asti klikatakseni unsubscribe-painiketta. Vaikka päiviä aiemmin tiesin sydämessäni, että minun täytyy leikata ne pois, en tiennyt.
aluksi en tajunnut, miksi minun oli niin vaikea päästää irti näistä podcasteista. Se oli niin yksinkertainen päätös, että lykkäsin niin kauan—miksi? Osa minusta halusi pitää kiinni rutiineistani . . . En myöskään halunnut hylätä ystävällisiä ääniä, joita olin tottunut kuulemaan. Lojaaliuteni vaikutti asiaan, mutta siihen liittyi muutakin. Lopulta tajusin, että motivaationi oli jotain paljon vakavampaa:
en halunnut luopua jostain. En halunnut uhrautua.
halusin tavata Jumalan ja nähdä hänet kasvotusten, omilla ehdoillani. Halusin kuulla hänet selvemmin kuin koskaan ennen, en vain halunnut tehdä tilaa hänen äänensä kuulemiseksi. Halusin hänen tekevän kaiken työn ja minun vain vastaanottavan.
Invited into Something Better
syyskuussa tein parhaani Sabbathille. Luovuin ideoistani siitä, miten parhaiten käyttäisin rahani ja aikani (jäähyväiset Starbucks ja 5-vuotissuunnitelmani). Päätin luottaa hänen huolenpitoonsa sen sijaan, että olisin houraillut elättääkseni itseni.
laitoin luovat projektit jäihin ja unelmat hyllylle, jotta voisin nojata siihen, mitä Jumala sanoi. Yritin etsiä Jumalaa vain hänen läsnäolonsa vuoksi, en minkään ulkoisen hyödyn vuoksi, jota hän voisi antaa. Minun täytyi tutkia ja katua sitä, miten kaupalliseksi uskoni oli tullut. Se oli uskomattoman vaikeaa. Mutta kuten kaikki muukin Jumalan kanssa, se oli sen arvoista. Vaikka olin kilometrejä mukavuusalueeni ulkopuolella, en vaihtaisi sitä aikaa hänen kanssaan mihinkään.
Sapattiaikanani tajusin, kuinka itsekeskeiseksi elämäntyylini oli muuttunut. Tajusin uneliaisuuteni ja haluttomuuteni osallistua merkityksellisesti Jumalan asioihin.
hän toi elämääni peilin ja näytti rakkaudessaan minulle ne elämäni alueet, joilla olin sallinut häpeän ja työnarkomanian vallita. Tapani konsultoida itseäni hänen sijastaan. Hän näytti minulle, missä luotin itseeni, ja osoitti kaikki varasuunnitelmat, jotka olin luonut siltä varalta, että hänen tapansa johdatti minut liian epämukavalle alueelle. Kuinka niin usein rakkauteni mukavuuttani kohtaan painoi enemmän kuin tottelevaisuuteni sille, mihin uskoin hänen kutsuvan minua.
kohdatessani tämän karun todellisuuden päätin luottaa häneen enemmän kuin itseeni. Päätin antautua.
jaan tämän kaiken kanssasi, koska Jumala on niin suuri! Koska olin halukas kuuntelemaan ja tottelemaan, katkaisemaan metelin ja varaamaan hänelle aikaa, hän on johdattanut minut syvemmälle vapauteen työnarkomanian ansasta. Hän on muistuttanut, että identiteettini tulee siitä, mitä hän sanoo Minusta, ei siitä, mitä teen. Hän on paljastanut ja parantanut tuskan, epäluottamuksen ja anteeksiantamattomuuden paikkoja, jotka kukoistivat sydämessäni. Kun olen tarkoituksella etsinyt häntä, hän on ilmaantunut kerta toisensa jälkeen.
suuri uutinen on, että Jumala on aivan yhtä helposti saavutettavissa sinulle kuin hän oli, ja on minulle.
mitä Jumala sanoo sinulle tällä kaudella? Mitä hän on kuiskannut sydämellesi? Rukoilen, että me kumpikin leikkaisimme aikaa, poistaisimme metelin ja tekisimme hänelle tilaa puhua meille. Sen ei tarvitse olla kokonainen kuukausi, kuten hän pyysi. Ehkä se ajaa töihin hiljaisuudessa ja pyytää Jumalaa puhumaan. Tai heräsi 15 minuuttia aiemmin tapaamaan häntä.
oli seuraava askel mikä tahansa, rukoilen, että hän täyttäisi meidät jokaisella rohkeudella ja päättäväisyydellä seurata häntä kaikkeen, mitä hän on esittänyt eteemme.