eilisessä postauksessa korostin pelastukseni jumalallista näkökulmaa eli sitä, että olen Jumalan lapsi hänen yksinvaltiaan valintansa kautta Kristuksessa. Se oli hänen suunnitelmansa, hänen aloitteensa, kauan ennen kuin minun tahtoni sekaantui siihen. Tänään selitän sitä välinettä, jota Jumala käytti vuoden 1984 alussa vapauttaakseen minut tekoihin perustuvan uskonnon hengellisestä pimeydestä ja synnin orjuudesta, jotta voisin tulla itsekseni sillä tavalla, että olin selvästi tietoinen siitä, että henkilökohtaisesti, halukkaasti Käännyin synnistä Kristuksen puoleen. Tämä on ihmisen näkemys pelastuksestani.
Raamattu esittää selvästi ne välineet, jotka Jumala on säätänyt välttämättömiksi evankeliumin levittämiseksi ja syntisten sovittamiseksi itseensä, sanan (evankeliumin) sanansaattajaksi (todistajaksi), jonka Pyhä Henki on vastuussa synnintekijän tuomitsemisesta ja uudistamisesta (Room.10:8-14; Joh. 16:8). ”Niin usko tulee kuulemisesta ja kuuleminen Kristuksen sanan kautta ”(Room 10:17), ja kaikki uudestisyntyneet eivät ole” ihmisen tahdosta, vaan Jumalan”, koska he ovat” syntyneet Hengestä ” (Joh.1:13; 3:5). Miten on mahdollista, että kuulin evankeliumin totuuden 19-vuotiaana ja käännyin tietoisesti synnistäni Jumalan puoleen ja näin sain syntien anteeksiannon?
ulkonaisesti uskonnollinen, mutta sisäisesti korruptoitunut
siitä lähtien, kun synnyin ja kasvoin tarkkaavaisessa roomalaiskatolisessa kodissa, en muista koskaan olleeni poissa sunnuntaiaamun messusta varttuessani aikuiseksi. Vanhempani kastattivat minut kirkkoon pienokaisena ja veivät minut uskollisesti keskiviikkoillan katekismuskurssille koko ala-asteeni ajan. Vaikka itse messusta en muista mitään, muistan uudet vaatteet, jotka sain ensimmäiselle Ehtoolliselleni. Lukion toisen vuoden oppilaana suoritin Rippikurssin ja läpäisin menestyksellisesti henkilökohtaisen haastatteluni erään kirkon virkailijan kanssa. Hän kysyi, miksi halusin virallisesti tulla hyväksytyksi roomalaiskatoliseen kirkkoon, ja annoin ystävieni kanssa harjoitellun vastauksen, jota en muista vielä tänäkään päivänä, mutta se oli se, mitä tiesimme hänen odottavan kuulevansa. Osallistuin erityiseen jumalanpalvelukseen, suutelin kardinaalin sormusta ja olin lähdössä. Olin tehnyt velvollisuuteni.
varttuessani tuossa puhtaassa, uskonnollisessa ympäristössä tein parhaani totellakseni ulkonaisesti sääntöjä, joita minulle opetettiin kotona ja kirkossa, mutta sisäisesti ja yksityisesti olin joku muu. Menin Katumusharjoitukseen kahdesti vuodessa ja tunnustin samat synnit papille joka kerta, ja päätin mainita vain muutaman niistä kymmenistä, jotka olisin voinut nimetä. Lukioaikana unohdin joskus pidättäytyä lihan syömisestä perjantaisin paaston aikana. Syyllisyys kalvaisi, kunnes tunnustin äidilleni unohtaneeni. Jos joku olisi koskaan kysynyt minulta, luulinko meneväni taivaaseen, kun kuolen, olisin vastannut ” toivon niin.”Todellisuudessa en ajatellut taivasta ja helvettiä lainkaan. Melko hyvänä katolilaisena poikana tunsin oloni turvalliseksi niin kauan kuin tein minimin, mitä vaadittiin.
valmistuttuani lukiosta muutin pois kotoa mennäkseni roomalaiskatoliseen Collegeen. Siellä ollessani olin nimellinen uskonnossani, osallistuin harvoin messuun sunnuntaina ja sen sijaan kävin arkijumalanpalveluksessa yliopiston kappelissa aina, kun minusta tuntui siltä, mikä ei ollut kovin usein. En enää tuntenut velvollisuutta osallistua messuun, ja koska se ei näyttänyt tekevän mitään eroa elämässäni, tuntui luonnolliselta olla poissa. Collegessa olin tyypillinen pimeä pääaine, jolta puuttui tarkoitus ja suunta. Aloin kuitenkin olla tietoinen hengellisestä tarpeesta, ja siksi osallistuin pappien ja nunnien kanssa viikonloppuretriitteihin etsiäkseni ”itseäni.”Menin jopa niin pitkälle, että kokeilin itsehypnoosia täyttääkseni sisäisen tyhjiön, joka kävi minulle yhä ilmeisemmäksi. Aikanaan tajusin, ettei uskonto tai synnillinen elämäni koskaan täyttäisi tarpeitani. Jumalan tuomitsemistyö oli alkanut.
”sinun täytyy syntyä uudelleen”
tuomioprosessi alkoi joskus vuoden 1984 alun tuntumassa. Eräänä sunnuntaiaamuna, ryhmäkotivelvollisuuksieni ulkopuolella, heräsin ja päätin käydä Raamattuun uskovassa kirkossa, jota sisareni oli kuvaillut ”erittäin ystävälliseksi.”En muista hänen nimenomaan kutsuneen minua kirkkoon; muistan vain tuon kommentin. En muista, mistä saarnassa oli kyse, mutta pastori saarnasi Raamatusta ihmisten seuratessa mukana, ja mikä oudointa, seurakunta näytti todella nauttivan siellä olemisesta. Heille tämä ei ollut pelkkä uskonnollinen velvollisuus, vaan todellinen ilo. Ja he jäivät käymään toistensa luona jumalanpalveluksen jälkeen! En tiennyt, mitä heillä oli-mikä teki heistä erilaisia-mutta tiesin, ettei minulla ollut sitä. Seuraavalla viikolla sain postissa vierailijakirjeen, jossa kysyttiin, kiinnostaisiko minua osallistua Raamatun kotitutkisteluun. Täytin lomakkeen ja postitin sen takaisin.
pian olin kävelemässä noin kilometrin joka maanantai-ilta erään nuorenparin asunnolle. Siellä tapasin kolme pariskuntaa, jotka lukivat ja keskustelivat Johanneksen evankeliumista jae jakeelta. Parin kuukauden kuluttua edistyimme kolmanteen lukuun asti, ja silmäni ja sydämeni avautuivat (kuten Lyydia Apt.16:14: ssä). Joh. 3: ssa minut esiteltiin Nikodemus-nimiselle uskonnolliselle miehelle, joka kävi yöllä Jeesuksen luona kyselemässä häneltä ja hänen opetuksestaan. Vastaukseksi hänen vierailuunsa Jeesus sanoi: ”Totisesti, totisesti minä sanon teille: Jos joku ei synny uudelleen, hän ei voi nähdä Jumalan valtakuntaa” (Joh.3:3). Aivan kuin mielessäni olisi syttynyt lamppu. ”Minä olen se mies. Olen uskonnollinen (ainakin jonkin verran), mutta minulla ei ole todellista hengellistä elämää.”
joskus seuraavina viikkoina tunsin niin musertavaa syyllisyyttä syntisestä elämästäni. Muistan vain huutaneeni Jumalaa makuuhuoneeni rauhassa. Se oli epätoivoinen armonpyyntö, johon liittyi päättäväisyys kääntyä pois synnistäni. Tajuan nyt, että sillä hetkellä tapahtui enemmän kuin silloin ymmärsin. Silloin tiesin vain, että olin aloittanut uuden elämän Jumalan kanssa. Olin vaihtanut Oman ponnisteluni ja ulkoisen velvollisuuteni Herraan Jeesukseen, joka oli ostanut minut verellään (1 Kor 6:20).
käännekohta
muistellessani hengellistä ymmärrystäni ennen kuin minut altistettiin Johanneksen evankeliumille, minun on sanottava, että käännekohta tuli, kun minulle selvisi, että Jeesus ei ollut kuollut vain maailman syntien puolesta, vaan hän kuoli syntieni puolesta ollakseen synninkantajani, jotta minut voitaisiin tuoda takaisin Jumalan luo (1.Piet. 3:18). Ennen tuota hetkeä minulle oli opetettu, että Jeesuksen kuolema ja ylösnousemus olivat tehneet minusta ”pelastettavan”, mutta tottelevaisuuteni roomalaiskatolisen kirkon sääntöjä ja sakramentteja kohtaan ratkaisi, pelastuisinko todella lopulta vai en. Vaikka pystyisinkin olemaan melko tottelevainen kirkon vaatimuksille, sen opetus käytännössä takasi sen, että minun olisi myös kestettävä kuoltuani jonkin aikaa kiirastulessa. Mikä tunkeutui tähän hengelliseen pimeyteen? Se oli nämä yksinkertaiset raamatulliset totuudet: Kristus oli jo maksanut kaiken syntini Golgatan ristillä. Jeesus ei turvannut iankaikkista elämääni Plus kasteeni ja uskonnolliset tekoni, mutta kun Jeesus huusi ristiltä ”se on täytetty” (merkitys: maksettu kokonaisuudessaan), hän todella tarkoitti sitä. Evankeliumin hyvä uutinen alkoi muuttaa minua sisältä ulospäin. Synnyin uudelleen ylhäältä. Jumala oli kutsunut minut ja pelastanut minut aloitteellisella armollaan. Apostoli Paavalin tavoin olin vaihtanut omavanhurskauteni Jeesuksen vanhurskauteen (Fil. 3: 9).
Pyhän Hengen elämässäni tekemät muutokset olivat välittömiä. Ensimmäistä kertaa tunsin sisälläni olevan hengellistä elämää. Minulla oli kyltymätön Raamatun lukemisen nälkä, janosin totuuden opetusta, kaipasin olla toisten uskovien kanssa niin usein kuin mahdollista ja koin vapautuksen synnin sitovasta ja sokaisevasta voimasta. Kuukauden kuluttua vaistosin haluavani jonakin päivänä ammatilliseen palvelukseen, vaikken aavistanutkaan, miltä se saattaa näyttää. Siitä on yli 30 vuotta. Kun ajattelen kaikkea sitä, mitä Herra on tehnyt elämässäni siitä päivästä lähtien, jolloin vaihdoin uskon uskontoon uskoon ylösnousseen Jeesuksen Kristuksen valmiiseen työhön, tunnen kunnioitusta Hänen armoaan kohtaan. Hän ei ainoastaan tuonut minua katumukseen tehdäkseen minusta uuden luomuksen (2 Kor 5:17), vaan hän toi elämääni jumalisen, Kristityn tytön kuukausien kuluessa kääntymyksestäni. Kaksi vuotta myöhemmin menimme naimisiin, lähdimme pitkälle häämatkalle ja pakkasimme laukkumme Suunnataksemme Raamattuopistoon. Loppu on historiaa.
jatkuvasti hämmästynyt armosta
nyt, oltuani yli kaksi vuosikymmentä pastoraalipalveluksessa, olen yhä hämmästyneempi siitä, että Jumala päättäisi vuodattaa ihmeellisen armonsa kaltaiselleni ansaitsemattomalle syntiselle. Apostolin sanoin: ”Minä kiitän Kristusta Jeesusta, meidän Herraamme, joka on vahvistanut minua, koska hän piti minua uskollisena ja pani minut palvelukseen, vaikka minä olin ennen rienaaja ja vainooja ja väkivaltainen hyökkääjä. Ja kuitenkin minulle osoitettiin laupeutta, koska minä toimin tietämättömänä epäuskossa, ja meidän Herramme armo oli enemmän kuin runsas sen uskon ja rakkauden ohella, joka on löydetty Kristuksessa Jeesuksessa” (1 Tim 1:12-14).
jokainen, joka tulee totuuden tuntemukseen—pelastuu tekojen-vanhurskauden—uskonnollisen järjestelmän tuottamasta hengellisestä pimeydestä-tietää, että on mahdotonta koskaan kokea rauhallista varmuutta siitä, että on oikeassa Jumalan kanssa, samalla kun pysyy tuossa järjestelmässä. On aina yksi enemmän hyvää työtä, joka voisi tai pitäisi tehdä; aina yksi synti, joka on korvattava toisella uskonnollisella riittillä; tai tuomittu omatunto, joka on lepytettävä vielä yhdellä kierroksella rukousnauhalla. Siksi ensimmäinen kerta kun lauloin Fanny Crosbyn hymnin Blessed Assurance siitä tuli välitön suosikki. Usko, että olet varma pelastuksestasi, on synti roomalaiskatolisessa kirkossa. Mutta nyt tiesin totuuden. Raamatun mukaan se ei ole synti, vaan etuoikeus niille, jotka luottavat pelkästään Jeesuksen täydelliseen uhriin—eikä omaan oletettuun vanhurskauteensa—maksuna synnistään (1.Joh. 5:11-3).
Autuas varmuus, Jeesus on minun! Mikä esimakua Jumalan kirkkaudesta!
pelastuksen perillinen, Jumalan osto, hengestään syntynyt, veressään pesty.
This is my story, this is my song, ylistää Pelastajaani koko päivän.