miten korjata rikkoutunut avioliitto ilman neuvontaa

rikkoutunut avioliitto voi olla hyvin vaikea käsitellä, ja jos se jätetään käsittelemättä, se vain pahenee.

Mitä siis teet, kun avioliittosi on vaikeuksissa, mutta terapia ei ole vaihtoehto? Pyysimme parisuhdeasiantuntijoita kertomaan näkemyksiään.

avioliitot ”katkeavat” monista eri syistä. Siitä, ettei panostanut suhteeseen, – siihen, että hänellä oli likainen suhde.

kun parisuhde katkeaa, molempien on haluttava korjata se, jotta korjaus onnistuu. Tämä edellyttää, että kumpikin osapuoli on valmis investoimaan tilanteen ratkaisemiseen tarvittavan ajan ja energian.

jotta ongelmiin voitaisiin puuttua tehokkaasti terapeutin vastaanoton ulkopuolella, jokaisen on oltava nöyrä ja halukas tunnustamaan virheensä. Heidän täytyy olla valmiita kuuntelemaan ja todella ymmärtämään, mitä heidän kumppaninsa sanoo. Niiden on myös sitouduttava kasvuun ja muutokseen.

jos olet enemmän tee-se-itse-ihminen ja haluat välttää aviollista neuvontaa hinnalla millä hyvänsä, tässä 5-askelta, joilla voit korjata vahingot ja pelastaa rikkoutuneen avioliittosi:

Kirjoittakaa toisillenne kirje

sen kirjoittaminen loppuun ennen kuin puhutte siitä, voi auttaa teitä tarkentamaan ajatuksianne—rauhallisesti ja organisoidusti—ja antaa teille molemmille turvallisen tilan nähdä mielipiteitä ja asioita toisen näkökulmasta.

kirjeiden kirjoittaminen pakottaa myös ajattelemaan ennen kuin puhuu.

kun ei ole sovittelijaa, on tärkeää, että taistelee reilusti. Sen kirjoittaminen antaa ihmisille mahdollisuuden lukea repliikkejä uudelleen ja varmistaa, että kohdat, joihin he yrittävät päästä, ovat helposti ymmärrettäviä, välttävät syyttäviä lausuntoja, ja he kommunikoivat tavalla, jolla heidän kumppaninsa voi vastaanottaa tiedot.

se poistaa myös kovaäänisyyden ja defensiivisyyden ja antaa molemmille aikaa käsitellä omia ajatuksiaan. Joskus kaiken kirjoittaminen ylös on yhtä helppoa kuin ”ajatuskatkos”.”Puhdistaen nämä rakentuneet asiat ja tunteet.

kun kaiken saa ulos, saattaa päätyä siihen, että jotkut kohdat ovat pieniä ja oireilevat isommista asioista, eikä niitä kannata edes mainita. Saatat lukea suhdetta vaivanneet asiat omasta näkökulmastasi ja ymmärtää, että saatat tarvita ammattilaista, tai sitä ei välttämättä kannata pelastaa sinulle.

sinun täytyy ehkä vain saada se kaikki julki ja päättää, että se oli sinulle enemmän puhdistavaa kuin tarpeellista jakaa heidän kanssaan, ja se voisi helpottaa asiaa aivan sen kipupisteessä. Plus, kirjoittaminen ei liity mitään kovaa ääntä, ja useimmat ihmiset muokata mitään syyttäviä lausuntoja.

pyydä yhteistä ystävää sovittelemaan

ehkä olet yrittänyt puhua, ja se päättyy aina huuto-otteluun. Hanki henkilö, johon molemmat luotat ja kunnioitat välittämään tuottavaa keskustelua teidän kahden välillä. Tämän henkilön pitäisi tuntea teidät molemmat hyvin eikä olla puolueellinen tavalla tai toisella.

aseta parametrit keskustelun ympärille ennen sen käymistä.

jos otat tämän askeleen, muista, että olet ryhtymässä toimenpiteisiin välttääksesi neuvontaa, etkä voi tappaa sanansaattajaa. Sinun täytyy olla valmis ja tietoinen siitä, ettet kanna kaunaa sovittelijalle.; toit heidät sittenkin.

he yrittävät parhaansa mukaan auttaa sinua, ja jos he sanovat tai tekevät jotain, mistä et pidä, he eivät ole ammattilaisia eivätkä todellakaan syyllisiä. He ajattelevat parastasi ja yrittävät auttaa teitä molempia korjaamaan avioliittonne.

kunnioita heidän aikaansa ja uhraustaan pysymällä avoimena kumppanisi kuuntelemiselle, kuuntelemalla todella, mitä heillä on sanottavanaan, ja välttämällä keskeytystä tai äänesi korottamista. Kun keskustelu menee äänekkääksi tai riistäytyy käsistä, sovittelijan velvollisuus on kutsua sinut ulos. Älä loukkaannu.

lopeta, kuuntele ja nollaa. Jos et pysty noudattamaan näitä ohjeita, voi olla aika harkita ammattimaista sovittelijaa.

pidä tauko yhdessä

lomalla on vaikea olla olematta onnellinen. Joskus on palattava kuplaan, jotta muistaa, mitä rakastaa toisissaan ja pääsee maistamaan ” kun asiat ovat hyvin.”Se helpottaa viestintäkanavien avaamista, muurien purkamista ja halua selvittää asiaa.

oli kyse sitten Aspenin rinteille osumisesta tai rentoutumisesta Bahaman rannalla, matkustaminen voi olla hyvä tapa aloittaa rikkinäisen avioliiton korjaaminen.

Matkustaminen mahdollistaa tiimityöskentelyn ja kumppanin vahvuuksien esittelyn, jotka saattavat olla piilossa arjessa. Mutta sinun ei tarvitse rikkoa pankkia. Jopa yöpyminen rakastamassasi hotellissa tai kotiaskareiden, työn ja lasten stressin jättäminen muutamaksi päiväksi ja maisemien vaihtaminen voivat tehdä ihmeitä.

se antaa myös enemmän aikaa ja energiaa työstää parisuhdetta ja antaa mahdollisuuden rentoutua ja keskittyä uudelleen.

Kuvittele elämä ilman kumppaniasi

missä tahansa avioliitossa on monta kertaa, jolloin et voi sietää kumppaniasi. On normaalia tuntea näin,ja kaikki, jotka väittävät muuta, valehtelevat. Ero terveen ärsytyksen ja myrkyllisyyden välillä on näiden turhautumisten juurisyy ja ratkaisu.

• eikö kumppanistasi vain ole apua kotona?
• ovatko ne supersiistejä vai joskus kontrolloivia?
• ehkä he kysyvät lukemattomia kysymyksiä, Kun olet selvästi kiireinen?
• ehkä he eivät koskaan halua valita, mitä on päivälliseksi, mutta sanovat sitten, että valitset aina mitä haluat?

se ärsyttää, ja siinä on eroa, onko ärsyyntynyt vai elääkö ilman toista.

mieti, mitä hyvää ne tuovat elämääsi ja parisuhteeseesi, ja harkitse elämistä ilman niitä elämässäsi. Kuvittele, millaista olisi herätä yksin. Ei ole automaattista plus yksi tapahtumia. Kasvattaa lapsia yksin. Hoida kaikki kulut.

nämä ovat tärkeitä logistisia huolenaiheita, jotka on otettava huomioon ennen kuin katsotaan avioliiton rikkoutuneen eikä nähdä vaivaa sen korjaamiseksi. Sinun täytyy myös pystyä tunnistamaan, mikä on yli harmi ja liikkuu epäterveellisellä alueella. Tämä on käsitelty syvemmälle minun viimeinen ja viimeinen kärki.

Pick your battles

meillä kaikilla on neuvoteltavaa ja ei-neuvoteltavaa. Älä kuole saippualaatikkoon pienen asian takia. Neuvonantaja oppii teitä pariskuntana ja yksilöinä ja auttaa teitä molempia määrittelemään ongelmanne, miten niistä kommunikoidaan, miten niitä voidaan parantaa ja mikä on enemmän ja vähemmän tärkeää teille molemmille.

jos teet sen yksin, sinun täytyy olla valmis käymään melko vakavia keskusteluja itsesi kanssa siitä, minkä kanssa voit elää ja muita asioita, joita ilman et voi elää. Tee selväksi, mikä kuuluu mihinkin kategoriaan avioliitossasi.

jos avioliittosi on rikki merkityksettömien asioiden vuoksi, yritä pitää ne oikeissa mittasuhteissa. Kukaan ei ole täydellinen, ei kumppanisi etkä sinä. On tärkeää tehdä myönnytyksiä ihmisille ja hyväksyä ihmisten rajoitukset, jos ne eivät vaikuta kielteisesti sinuun (ne voivat vain olla ärsyttäviä tai epämukavia).

liittyvät: Miten korjata rikkoutunut suhde

jos rikkoutuneet asiat ovat sinulle tärkeitä, se on toinen tarina ja siihen pitää puuttua kunnolla. Oletetaan, että kumppanisi riitelee perheesi kanssa, eristää sinut ystävistäsi tai tekee huonoja taloudellisia päätöksiä. Siinä tapauksessa nämä ovat isoja asioita pohdittavaksi, ja pitää miettiä, voidaanko ne korjata, millaisia keskusteluja sinne pääseminen vaatii ja miltä se näyttää ilman ammattilaista.

olen nähnyt avioliittojen, joissa näennäisesti murtumaton side kohtaa pienimmät asiat, pari heittää pyyhkeen kehään ja kävelee pois. Olen nähnyt avioliittojen, jotka näyttävät yhtä haurailta kuin Fabergén muna, hajoavan miljooniksi pieniksi palasiksi ja kimpoavan työn avulla takaisin vahvempina kuin koskaan.

niin kauan kuin molemmat osapuolet ovat samalla sivulla, jokaisella rikkoutuneella avioliitolla on mahdollisuus.

tapa korjata asioita vaihtelee pareittain. Ei ole fix-all-ratkaisu, joka toimii kaikille, ja on tärkeää kokeilla erilaisia asioita eikä paheta prosessissa. Olit kerran onnellinen, olit kerran rakastunut, olit kerran toimiva tiimi, ja se tarkoittaa, että on suuri mahdollisuus, pienellä työllä, voit palata yhdeksi.

loppujen lopuksi, jos olette molemmat valmiita taistelemaan suhteen puolesta ja sen tekeminen itse ei ole toiminut, olkaa avoimia tapaamaan ammattilaista.

vaikka avioliittoterapia voi auttaa pariskuntia käsittelemään ongelmiaan hyvin kannustavalla tavalla, jotkut kumppanit suosivat tee-se-itse-lähestymistapaa. Jos avioero on näköpiirissä, on tärkeää ottaa avio-ongelmat vakavasti ennen kuin ne pahenevat.

jos molemmat puolisot ovat suhteellisen toimintakykyisiä, aidosti sitoutuneet puolisot voivat edistyä huomattavasti perehtymällä avio-ongelmiin ja käsittelemällä niitä rehellisesti ja myötätuntoisesti.

tämä sanoi, että jos toinen tai molemmat osapuolet ovat erittäin taistelunhaluisia, taipuvaisia sulkeutumaan tai yleensä heillä on alhainen tunneäly, itseapureitti voi olla valtavan haastava; tällaisissa tapauksissa, sekoitus neuvontaa ja itseaputyötä voi tarjota parhaat tulokset.

pariskunnat, jotka ovat panostaneet avioliittonsa menestymiseen, voivat ryhtyä seuraaviin toimenpiteisiin avio-ongelmien ratkaisemiseksi:

Sovi ”tapaaminen” vähintään kerran viikossa parisuhdeasioihin

viikonloput ovat yleensä parhaita, koska työstressi on vähäisempää ja energiaa on enemmän saatavilla. Käytä nämä tapaamiset käsitellä aviollisia kysymyksiä, työskennellä tervettä viestintää, ja virittää toisilleen. Jos kuvassa on lapsia, Järjestä lastenhoito niin, että ehdit keskittyä yhteen.

ota terveen viestinnän kurssi

aloita ensimmäinen ”tapaaminen” käymällä tervettä viestintää käsittelevä kurssi. Olipa kumppanit katsella ilmainen online-video tai ostaa kirjan viestintä, oppiminen tervettä viestintää on ensimmäinen ” on.”

käytä self-help relationship Bookia

käytä self-help relationship Bookia oppaaksesi. Etsi asiaankuuluvat luvut lukea toisilleen lisätä itsetuntemusta ja suhde yhteys.

Tyhjennä ensin nykyiset Matkatavarat

ja työskentele sitten taaksepäin ratkaistaksesi mahdolliset ratkaisemattomat ongelmat. Varatkaa aikaa välttääksenne musertumista tai tunneperäistä ahdistusta.

keskity keskeneräisten asioiden ratkaisemiseen

keskity keskeneräisten asioiden ratkaisemiseen syyttelemättä ja tuomitsematta. Käytä win-win-lähestymistapaa kestävien ratkaisujen luomiseen.

luo ”hauskaa aikaa” joka viikko

luo ”hauskaa aikaa” joka viikko, kun avio-asioita ei käsitellä hauskan, palauttavan ajan luomiseksi pariskuntana.

harjoittele kiitollisuuden antamista päivittäin

mitä enemmän keskityt siihen, mikä avioliitossa menee oikein, sitä enemmän aivosi kovettuvat huomaamaan, kuinka paljon rakastat ja arvostat kumppaniasi.

viisi tapaa pysyä rakkaudessa:

• osoita jonkinlaista arvostusta joka ikinen päivä.
  • tunnista kumppanisi isoista ja pienistä asioista.
  • kehu kumppaniasi hyväksi vanhemmaksi tai keittiön siivoajaksi.
• osoita jonkinlaista fyysistä kosketusta joka ikinen päivä.
• vastaa kumppanisi viestittelyyn ja/tai hellittelyyn joka päivä. On satoja mahdollisuuksia päivässä, jossa voit vahvistaa kumppani, jos olet kiinnittänyt huomiota.
  • esimerkiksi jos kumppanisi kertoo sinulle jotain, voit vastata tavalla, joka osoittaa, että olet kiinnostunut, kyllästynyt tai ärsyyntynyt siitä, että he keskeyttivät sinut. Vastata myönteisesti tarjouksen hellyyttä voisi olla jotain niin yksinkertaista kuin hymyillen kumppani, joka koskettaa sinua olkapäälle, kun molemmat läpi keittiön.
• pidä hauskaa päivittäin (yhdessä ja erikseen).
• tunnista ystävyytesi. Muista, miten ystävystyitte ja millaisia piirteitä tunnistitte toisissanne.
  • Ystäväpareilla on paljon paremmat mahdollisuudet pärjätä.

yksinkertaisia harjoituksia parit voivat tehdä pitääkseen kommunikaation elossa:

Harjoitus 1: Lämmin aamuharjoitus

joka aamu, sano kumppanillesi ”hyvää huomenta” ja juttele vähän ennen kuin laukeat siihen, kenen pitää kuskata lapset kouluun tai juosta ulos jumppatunnin ovesta. Vietä muutama minuutti puhumalla siitä, mitä odotat päivältäsi ja milloin voisi olla hyvä aika ilmoittautua toisillemme.

COVID-aikana monet pariskunnat työskentelevät kotoa käsin yhdessä, ja vaikka he ovat koko ajan yhdessä, se ei välttämättä ole laatuaikaa. Kun otat hetken check in toistemme kanssa, jotta tiedät, miltä kumppanisi päivä näyttää ja jos heillä saattaa olla aikaa nopea lounas tai check-in on avain.

Harjoitus 2: jokin muu kuin sinä

puhu kumppanisi kanssa asiasta, joka ei liity heihin. Toinen kumppani toimii kuuntelijana ja toinen puhujana. Mutta on olemassa sääntöjä.

kuulijan tulee olla kannustava ja esittää puhujalta hyviä kysymyksiä. Heidän on myös oltava tuomitsemattomia. Kuvitellaan, että kumppanisi kertoo tarinan siitä, miten heidän pomonsa kehotti heitä myöhästymään töistä. Hyvä kuuntelija voisi sanoa jotain, ”Voi kyllä, huomaan, miten se olisi järkyttävää”, sen sijaan, että hyppäisi mukaan kommentoimalla: ”No, olet usein myöhässä.”

aina ei tarvita korjaajaa. Monet haluavat vain tulla kuulluiksi.
viimeisenä oljenkortena kuulija voi kysyä esimerkiksi: ”Is there any way I can help or something I can propose?”

harjoitus 3: Just give me 20 minutes

Spend 20 minutes talking to each day, without disturbances. Toki se voi olla 15, mutta varmista, että tämä aika on omistettu kumppanillesi. Telkkarin pitäisi olla pois päältä ja puhelimet pois.

mitä teet, kun tiedät avioliittosi olevan vaikeuksissa, mutta terapia ei ole vaihtoehto? Monet parit kohtaavat tämän ongelman eri syistä.

jotkut eivät pääse terapiaan, koska heillä ei ole aikaa, rahaa tai lastenhoitoa. Toisten mielestä yksi vastustaa voimakkaasti kenenkään muun ottamista keskusteluun.

joskus parit uskovat, että terapia voisi vahingoittaa heidän uraansa, asemaansa tai uskottavuuttaan. Toisinaan pareilla ei ole pääsyä hyvin koulutettuun terapeuttiin.

oli syy mikä tahansa, vaihtoehtoja on:

tunnista puolisosi kanssa alueet, jotka eivät toimi hyvin

. Puhu ongelmista neutraalisti. On esimerkiksi parempi puhua siitä, miten kamppailemme ongelmien ratkaisemiseksi kuin: ”sinä aina suljet itsesi ja vältät vaikeita keskusteluja.”

sukua: Miten ratkaista parisuhdeongelmat hajoamatta?

tunnista alueet, joilla parisuhteesi toimii hyvin

yritä tehdä tästä listasta mahdollisimman pitkä ja yksityiskohtainen. Nämä vahvuudet antavat sinulle motivaatiota ja inspiraatiota, kun tunnet itsesi lyödyksi tai menetät vauhtia.

Päättäkää suunnitelma, joka koskee kutakin tunnistettua ongelmakohdetta

yhdessä, päättäkää suunnitelma, joka koskee kutakin tunnistettua ongelmakohdetta. On monia tapoja ratkaista jokin ongelma avioliitossa-etsit ratkaisua, että molemmat voivat elää. Ole luova ratkaisujen etsimisessä.

esimerkiksi:

• lukekaa yhdessä arvostettu parisuhdekirja.
  • paras suositukseni on John Gottmanin ”the Seven Principles For Making Marriage Work”, joka käsittelee monia yhteisiä avioliiton ongelmia.
• Suorita parisuhdekurssi yhdessä.
• lähde viikonloppuiselle avioliittoretriitille.
• tapaa mentoripariskunta.
• käy viikoittain treffeillä.
• Opettele yhdessä Uusi taito.
• harjoitelkaa uusia tapoja toimia toisiaan kohtaan (ts., olla arvostavampi, ystävällisempi tai rauhallisempi).

kehitä tapa arvioida edistymistäsi

useimpien parien on tavattava säännöllisesti keskustellakseen siitä, miten asiat sujuvat, jotta he tietävät, paraneeko vai ei.

kun tajuaa avioliittonsa olevan vaikeuksissa, useimmat haluavat korjata ongelman heti. On tärkeää muistaa, että muutos vaatii aikaa ja johdonmukaisuutta. Ratkaisut vaativat omistautumista ja kärsivällisyyttä integroitua suhteeseen mielekkäällä ja kestävällä tavalla. Keskity muutoksiin, joita voit tehdä koko suhteesi ajan.

ja jos sekään ei toimi, aina löytyy hyvin koulutettu parisuhdeterapeutti. Usein ne voivat lyhentää tietä pitkään kestävään muutokseen.

jos joku sanoo avioliiton olevan helppoa, hän valehtelee sinulle. Kaikissa avioliitoissa on ylä-ja alamäkiä, mutta juuri silloin voisi ajatella: ”tarvitsen neuvonantajan.”

ensimmäinen asia, joka sinun täytyy tietää on, että et ole yksin tässä; kaikilla on avioliittoasioita jossain vaiheessa tai toisessa-se, miten päätät työstää niitä.

kyllä, voit maksaa ohjaajasta kerran viikossa vaikka kuinka kauan, mutta jos molemmat ovat siinä voittamassa, voit istua alas puolisosi kanssa ja alkaa kuittailla positiivisia ja negatiivisia puoliasi. Muistatko sen keskustelun, jonka kävit ennen naimisiinmenoa, kun asiat sujuivat helposti ja teit mitä tahansa toisen puolesta?

no, siihen voi palata; kyse on vain siitä, haluavatko molemmat.

ensimmäinen ja tärkein asia, mitä sinun pitäisi tehdä, on mennä ulos hiljaiseen paikkaan, jossa voit jutella, paikkaan, joka on mukava ja neutraali teille molemmille—täällä te molemmat istutte alas ja päätätte, haluatteko työstää tätä yhdessä. Siihen tarvitaan kaksi! Mutta jos molemmat osapuolet sanovat ”kyllä”, olet puolivälissä.

Tässä muutamia ajatuksia siitä, miten korjata rikkoutunut avioliitto:

Päättäkää yhdessä olla kaivamatta toisianne

Päättäkää yhdessä olla kaivamatta toisianne, keksikää turvasana (tehkää siitä hauska sana, jolle saattaisitte jopa nauraa), että jos koette puolisonne alkavan digata teitä tai joutuvan puolustuskannalle, voitte sanoa turvasanan, koska joskus emme edes tajua teidän tekevän sitä.

Aloita sanomalla” Minä tunnen ”lauseet

sen sijaan, että sanoisit” sinun pitäisi”, aloita sanomalla ” Minä tunnen.”Kun teet tämän, olet vain antaa toisen henkilön tietää, miltä se tekee sinusta tuntuu sen sijaan pelaa syyttely peli.

jokaisen tulisi kirjoittaa ulos halunsa ja tarpeensa

jokaisen tulisi kirjoittaa ulos halunsa ja tarpeensa ja sitten ponnistella niiden kautta yksi kerrallaan nähdäkseen, onko siitä mahdollista tinkiä.

rikkinäisen avioliiton pelastamisessa on kyse kommunikaatiosta. Useimmiten avioliitto ei ole peruuttamattomasti rikki, se on vain kasvupyrähdys, koska olet sekä kasvaa ja muuttuu. Haluat kuitenkin varmistaa, että kasvatte yhdessä ettekä erillänne.

kyse on siitä, että päätetään olla yhdessä, ja jos sen päätöksen tekee, päätetään työstää sitä yhdessä.

nojaa tunteisiin ja ole huolissasi siitä, mitä he kokevat

me kaikki usein luulemme tietävämme parhaiten. Ja tämä on yksi yleisimmistä syistä parit taistelevat. Todellisuutemme ovat subjektiivisia. Ja suhteellisesti puhuen, haluat viljellä tilaa suhteessanne erilaisuuksillesi.

relaatiovastaus who ’s right and who’ s wrong on ” who cares.”Tämä johtuu siitä, että relatiivinen vastaus on:” välitän siitä, että luotat tämän suhteen joustavuuteen enemmän kuin siitä, kumpi meistä on oikeassa.”

joten jos kumppanisi tulee luoksesi jonkin asian kanssa, sen sijaan että riitelisit yksityiskohdista, nojaudu tunteisiin ja ole huolissasi siitä, mitä he kokevat suhteessasi, sen sijaan että riitelisit tapahtuneen yksityiskohdista.

Risk direct-pyynnöt

haluamansa perässä kulkeminen on tärkeää, jos haluaa suhteen, joka toimii molemmille. Moni toivoo kumppaninsa arvaavan tarpeensa ja halunsa, viestivän valitusten kautta tai ajattelevan: ”jos rakastaisit minua, tietäisit mitä haluan ilman, että minun tarvitsee kysyä.”

kun emme puhu tarpeidemme puolesta, teemme karhunpalveluksen itsellemme ja kumppaneillemme.

emme ainoastaan saa vähemmän sitä, mitä haluamme, vaan jätämme heidät myös pimentoon ja tunnemme, että he epäonnistuvat. Yksi ratkaisu tähän yleiseen vaikeuteen on ottaa riski siitä, että on haavoittuvainen sanomaan ääneen, mitä haluaa.

ensimmäinen askel on selvittää itsensä kanssa, mikä on pyyntö ja mikä on vaatimus.

• vaatimus on jotain, mitä pitää olla, tai suhde ei toimi.
• pyyntö on sellainen, jota todella haluaa tai toivoo.

jos kumppanisi ei ole valmis siihen, voit tehdä yhteistyötä jonkin asian eteen, joka toimii teille molemmille, tai käydä läpi tunteita, jotka nousevat pintaan, kun saat tuon viestin. Se on vaikea ja sen arvoista.

siirtyminen ”minä” – fokuksesta” me ” – fokukseen

me kaikki sorrumme notkahduksiin, joissa keskitymme itseemme suhteidemme sijaan. Joskus olemme yksinkertaisesti ylityöllistettyjä ja kiireisiä, tai saatamme olla salaa vihaisia ja kantaa jonkinlaista kaunaa.

kun keskitymme itseemme suhteidemme sijaan, voimme eksyä olemiseen ” minä / minä keskityin.”

suurempaan relaatioterveyteen siirtymisessä ei ole kyse tarpeitten jättämisestä taakse, vaan pikemminkin siirtymisestä kohti ”ME/us-fokusta.”Tämä siirtyminen kohti” meidän tietoisuuttamme ” on sen tietämistä, että miten sinä pärjäät, miten minä pärjään ja miten me olemme yhdessä—se on yhtä tärkeää.

tätä kutsutaan joskus ” parisuhdemfulnessiksi.”Voit saavuttaa tämän relatiivisen mindfulnessin pyytämällä itseäsi pysähtymään ja muistamaan rakkauden ennen kuin vastaat tai otat esille jotain vaikeaa.

harjoittele Sinä-kierrokset

muistuta itseäsi siitä, että sinun ja kumppanisi on OK olla erilaisia. Erilainen agenda, erilaiset halut ja tarpeet—ja se ei itsessään ole uhkaavaa.

Huomaa, Kun otat vastaan jotain, mitä kumppanisi sanoo tai tekee, mikä uhkaa sinua. Ovatko rajasi todella huokoiset ja päästät kaiken sisään? Vai oletko todella jäykkä ja aidattu ja sinun on vaikea saada yhteyttä toisiin?

kun alkaa jännittää, miten parisuhteessa käy, voi tulla syytetyksi siitä, että me joudumme puolustuskannalle ja nähdä, että teilläkin on osansa siinä tanssissa, johon te olette juuttuneet. Kun näet askeleesi tanssissa, joka on saanut sinut jumiin, saat voiman muuttaa reaktiotasi.

suhteet ovat vähän kuin polkupyörällä; kun toisen pyörän suuntaa ja nopeutta muutetaan, myös toinen vaihtuu.

kutsu itsesi avoimuuteen neuvottelemaan ja viestitä, että välität puolisostasi

joskus kumppanimme kysyvät meiltä asioita, jotka eivät sovi meille. On tapa sanoa ei, joka on provosoiva, ja on tapa sanoa ei, joka kutsuu kumppanuuteen. Kokeile sanoa EI, ja …

näin sitä voi ajatella: kumppanini todella haluaa jotain; Välitän heistä ja haluan löytää keinon auttaa heitä tuntemaan olonsa hyväksi, mutta se, mitä he pyytävät, ei toimi minulle. Haluan auttaa heitä ratkaisemaan tämän pulman yhdessä.

ota selvää, mitä tarpeita ja toiveita kumppanisi yrittää täyttää. Kutsu itsesi avoimuuteen neuvottelemaan ja viestimään, että välität puolisostasi. Se voi mennä näin:

”se ei tunnu hyvältä. tämä on sinulle tärkeää. Kerro lisää toiveistasi. Haluan, että selvitämme tämän yhdessä.”

esimerkiksi parivalmennus

monien parien kohdalla ajatus pariterapiasta tai terapiasta on vastenmielinen. Näitä lähestymistapoja pidetään usein ”viimesijaisina” pyrkimyksinä ennen tapaamista asianajajien kanssa. Lisäksi monille yksilöille päätös suhteen lopettamisesta on jo tehty, vaikkei sitä sanoitettaisikaan, ja neuvojan tapaaminen on muodollisuus sanoa, että kaikki yritykset on tehty avioliiton pelastamiseksi.

toinen vaihtoehto avioliiton vahvistamiseksi on parisuhdevalmennus. Toisin kuin kamppailuterapia, jossa usein käytetään paljon aikaa keskittyen menneisiin asioihin korjatakseen nykytilannetta, parisuhdevalmennus alkaa siitä, missä pari on nyt ja miten hyödyntää suhteen vahvuuksia nykyhetken ja tulevaisuuden parantamiseksi.

sen sijaan, että coaching uskoisi joutuvansa uudistamaan itsensä, hän myöntää, että jo olemassa olevat käyttäytymismallit, taidot, ajatukset ja tunteet voivat olla perusta avioliiton parantamiselle.

Parivalmennus toimii siten, että pariskunnalle annetaan tilaa asettaa selkeät tavoitteet ja sitten määritellään konkreettiset strategiat niiden saavuttamiseksi.

valmennus tarjoaa pariskunnalle mahdollisuuden olla suhteen asiantuntijoita, jotka päättävät, mikä heille toimii, sen sijaan että terapiassa joskus löydettäisiin strategioita, jotka ovat yleistyneet valtaosalle pareista. Couples coaching todella tulee yksilöity kokemus erityinen pari.

rikkoutuneen avioliiton korjaaminen ilman terapiaa on haastavaa, mutta se on mahdollista, jos molemmat osapuolet ovat halukkaita työstämään suhdetta. Tässä Vinkkejä avioliiton palauttamiseen:

aikatauluta säännöllinen yhdessäolo

avioliittosi ei rapaudu yhdessä yössä. Useimmiten rikkoutuneet avioliitot ovat seurausta epäterveestä ongelmanratkaisusta. Jos esimerkiksi riitelitte kumppanisi kanssa koko ajan, olette ehkä päättäneet viettää vähemmän aikaa yhdessä, mikä vain pahentaa parisuhdeongelmia.

paras tapa ratkaista tämä on ajoittaa säännöllinen aika yhdessä niin, että voitte tutustua toisiinne uudelleen ja kasvaa yhdessä erilleen.

Kirjoittakaa toisillenne kirjeitä

syvistä asioista ei ole aina helppoa viestiä kasvotusten, joten suosittelen usein potilaitani kirjoittamaan kirjeitä toisilleen.

voisit käsitellä, miten kumppanisi on loukannut sinua, miten sinä olet loukannut heitä ja miten toivoisit suhteesi muuttuvan parempaan suuntaan. Vaihtakaa kirjeet ja lukekaa toistenne kirjeet perusteellisesti, yrittäen olla ottamatta sitä liian henkilökohtaisesti.

kirjeiden lukemisen jälkeen voi olla helpompi aloittaa keskustelu avioliitosta.

älä pelkää konfliktia

jokaiseen avioliittoon liittyy konflikteja, joten älä sinisilmäisesti ajattele, ettet koskaan riitele, kun ratkaiset parisuhdeongelmasi. Niin kauan kuin ristiriita on terve eikä kumpaakaan pariskunnan jäsentä kiusata, ei ole mitään syytä, etteikö riitely estäisi lähentymistä.

riidellessä on kuitenkin tärkeää harjoittaa itsehillintää, jotta konflikti pysyy tuottavana. Kokeile asettaa ajastin minuutiksi ja ilmaista kaikki ajatuksesi kumppanillesi, aseta sitten ajastin heti toiselle minuutille ja anna kumppanisi puhua.

tämä auttaa sekä sinua että kumppaniasi saamaan pisteesi perille ilman keskeytystä.

neuvonnasta on tullut yleinen tapa pariskuntien keskuudessa ennen kuin he solmivat solmun. Se on melkein kuin vakuutus, että he ovat tarkistaneet vielä yhden asian listalta matkalleen alttarille. Mutta mitä tapahtuu, kun olet sanonut ”tahdon”, ja se on vain te kaksi.

comparecampin tekemässä tutkimuksessa 42 prosenttia aviopareista erosi vuonna 2020 (määrä on laskenut 1980-luvun 50 prosentista). Sama tutkimus osoittaa myös, että 58 prosenttia amerikkalaisista on sitä mieltä, että avioero on paljon parempi kuin yhdessä pysyminen onnettomassa avioliitossa.

mutta miten voitte itse asiassa työskennellä yhdessä pysymisen eteen ja antaa liitollenne kaikkenne? Olemalla O. P. E. N.

tässä neljä tapaa, joilla haavoittuvuus voi auttaa korjaamaan rikkoutuneen avioliiton ilman neuvontaa:

• O-tarjoa puolisollesi turvallinen tila kommunikoida ilman harkintaa. Mitä enemmän he tuntevat voivansa olla oma itsensä, sitä enemmän he voivat kertoa näkemyksiään avioliitostanne.
• p– osallistu keskusteluun myös tarjoamalla näkökulmasi avioliittoon osoittamatta sormella puolisoasi.
• E– ansaitse kumppanisi luottamus takaisin tarjoamalla mahdollisia ratkaisuja avioliittosi pelastamiseksi.
• n– normalisoi uusi rutiini lisäämällä haavoittuvuusiltoja avioliittoosi. Nämä ovat aivan kuten päivämäärä yötä, mutta ne on erityisesti suunniteltu teille molemmille jakaa näkökulmia tilan avioliittosi.