monille isille, jotka ovat hautautuneet syvälle vanhempana olemisen ilojen ja jokapäiväisten vastuiden alle, on pelko menettää jonkun rakastamansa kunnioitus. Useimmiten heidän perheensä. Kukaan ei halua tuntea pettymystä ja mielipahaa, joka kumpuaa lapsesta tai puolisosta, tai tuntea, että oma perhe jättää huomiotta tai hylkää hänet. Toki lievä epäkunnioittava vaihe on yleinen, kun lapset ovat teini-iässä, mutta pienetkin lapset voivat menettää kunnioituksensa vanhempaansa kohtaan, kun se tulee alas sitä.
siitä huolimatta, miten kunnioitus menetettiin, sitä voi olla vaikea saada takaisin. Kunnioitus ei ole koskaan ratkaisu.
”jos on vaadittava kunnioitusta, sitä ei todennäköisesti ole”, sanoo Oaklandissa Kaliforniassa asuva psykologi Erica Reischer, filosofian tohtori, joka on kirjoittanut kirjan What Great Parents Do: Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive. ”Silloin on jo liian myöhäistä.”
syy perheen heikentyneeseen arvostukseen ja myöhempään epäkunnioitukseen avioliitossa voi olla yllättämätön (pettämisestä kiinni jääminen, krooninen päihteiden väärinkäyttö tai loukkaava käytös) tai hienovaraisempi (ongelmat, jotka johtuvat vuosien pienistä pettymyksistä tai alentavasta käytöksestä perheenjäseniä kohtaan).
”olen nähnyt isien menettävän perheensä kunnioituksen monesta eri syystä”, sanoo Carrie Krawiec, laillistettu avioliitto-ja perheterapeutti Michiganin Troyssa. ”Mutta usein se voidaan tiivistää siihen, että ihmiset eivät ole tietoisia omista rajoistaan tai rajoistaan tai että he eivät ole tietoisia toisten rajoista ja pyynnöistä.”
isät, jotka eivät kunnioita esimerkiksi muiden perheenjäsenten yksityisyyttä tai mielipiteitä, saattavat menettää kunnioituksensa, Krawiec sanoo. Isä, joka kokee, että kaikki asuvat ”omassa” talossaan, saattaa rutiininomaisesti rynnätä huoneisiin koputtamatta tai viedä vitsejä pidemmälle kuin niiden kohteille sopii. Isät saattavat lykätä lapsia olemalla sopimattoman helliä tai kääntöpuolena vihamielisiä tai kylmiä heidän kanssaan. Suvaitsemattomuus, olipa se rasistista, homofobista tai erilaisten poliittisten näkemysten valossa, voi myös lietsoa perheen halveksuntaa.
asian ydin on kuitenkin se, että vanhemmat, jotka valittavat lasten olevan epäkunnioittavia, kohtelevat lapsiaan usein epäkunnioittavasti, sanoo Indianan South Bendissä asuva kliininen psykologi John Petersen. He eivät ehkä tajua sitä. On myös tavallista, että isät, erityisesti ne, joilla on perinteisemmät tai konservatiivisemmat arvot, ilmaisevat tuntevansa itsensä ”epäkunnioitetuiksi” sen sijaan, että tunnustaisivat tuntevansa olonsa loukatuksi tai haavoittuvaksi, hän sanoo.
haavoittuvuuden jakaminen voi olla vaikeaa perinteisemmille isille, mutta se voi hyödyttää perhesuhteita, Petersen jatkaa.
”se voi olla hyvin liikuttavaa”, hän sanoo. ”Lapset ovat yleensä erittäin yhteistyöhaluisia niin kauan kuin suhde on kunnioittava. Mutta kun vaadit kunnioitusta arvovalta-asemalta, saat kunnioitusta valtaa kohtaan, et sellaista kunnioitusta, jota me vanhempina haluamme.”
jos olet ollut vanhempi jonkin aikaa, tiedät, että lapsesi tarkkailevat jatkuvasti vuorovaikutustasi heidän, kumppanisi ja koko maailman kanssa, sanoo Susan Newman, filosofian tohtori, sosiaalipsykologi ja kirjailija kirjassa Little Things Long Remember: Making Your Children Feel Special Every Day. On siis tärkeää, että perheessä vallitsee kunnioituksen ilmapiiri. Tässä asiantuntijoiden mukaan auttaa siihen.
kunnioita kumppaniasi
saatat tuntea kiusausta ajatella, että lapsesi huomaavat vain sen, miten kohtelet heitä, eivätkä sen, miten kohtelet heidän toista vanhempaansa. Mutta se ei ole totta.
”vanhemmilla on tapana unohtaa, että lapset kuuntelevat ja ottavat kaiken, mitä tekevät ja sanovat, Newman sanoo. ”Lapset menettävät kunnioituksensa, jos heidän äitiään väheksyy. He ovat hyvin tietoisia ja omaksuvat vanhempiensa asenteen kumppaneitaan kohtaan.”
se on vähän niin, ettei kumppanin haukkuminen lapsille ole kunnioittavaa. Mutta lapset havaitsevat myös kroonisen, matalan tason ärsytyksen, jota saatat tuntea kumppaniasi kohtaan.
” niitä tunteita on vaikea hallita, mutta kannattaa tehdä”, Newman sanoo. ”Jos olet kroonisesti ärtynyt puolisosi kanssa, se rakentaa kollektiivisen vaikutelman lapsillesi, ja se sabotoi kumppaniasi tavalla, joka ei luultavasti ole niin hienovarainen kuin luulet.”
muiden näkemysten ja panosten vähättely merkityksettöminä tai tarpeettomina auttaa myös luomaan epäkunnioituksen kulttuuria, Krawiec sanoo. Kun isät arvostavat asioita, joita heidän kumppaninsa arvostavat, se taas edistää keskinäistä kunnioitusta.
”avainasia, mitä vanhemmilla pitää olla, on yhtenäinen rintama, johon kuuluu toisen kunnioittaminen ja tukeminen, ryhmätilanteissa ja vaikeina aikoina”, Newman sanoo.
käytännöllisemmällä tasolla kysy itseltäsi, miten mallitat kunnioitusta lapsiasi kohtaan. Kun vaimosi tulee kotiin ruokaostosten kanssa, hyppäätkö auttamaan häntä tai ainakin kysyt, tarvitseeko hän apua? Jos et, älä ihmettele, jos, kun he ovat vanhempia, lapsesi eivät välitä sinusta, kun tulet kotiin Laukut.
jos puolisosi ei ole kunnioittava sinua kohtaan, älä hylkää sitä sinun ja kumppanisi välisenä ongelmana, joka ei vaikuta lapsiisi. Puoliso, joka hyväksyy kaltoinkohtelun puolisoltaan, on mallintamassa mahdollistavaa, passiivista käytöstä ja sitä, miten olla kynnysmatto lapsilleen, mikä on yhtä haitallista, sanoo Nancy Irwin Psy: stä.D., psykologi Los Angelesissa. On rehellinen puhua hänen kanssaan, että negatiivinen hoito vahingoittaa lapsesi ja tarvittaessa ehdottaa hän pitäisi nähdä terapeutti apua hallintaan vihaa terveellä tavalla.
Jaa sopivasti lastesi kanssa
jotkut vanhemmat saattavat yrittää selvitä parisuhdeongelmistaan kysymällä lapsiltaan neuvoja tai kuuntelemalla heidän tuuletuksiaan. Vaikka lapset seurustelisivat, itse ja vaikuttaisivat kypsiltä, tämä ei ole koskaan OK. Se on vaikeaa ja saattaa tuntua epäreilulta, että sinun odotetaan olevan yli-inhimillinen, mutta vuoksi lapsesi, vastustaa halua uskoutua heille noin ongelmia. Lastenkirjoittaminen kumppanisi uskottomuudesta, avioeroehdoistasi, rahahuolista tai riippuvuusongelmista tuo heille emotionaalisen taakan, jota he eivät pysty käsittelemään. Olet heidän turvaverkkonsa, ja heidän täytyy tuntea, että hallitset heitä, jotta he tuntevat olonsa turvalliseksi.
se voi olla erityisen vaikea pitää vuorovaikutusta lasten kanssa asianmukaista, jos olet kamppailee päihteiden väärinkäyttöä itse, koska et toimi selkeys raittiina henkilö joskus.
”addiktit tulevat hyvin itsekkäiksi ja laittavat” korjauksensa ”arvokkaimpien ihmissuhteidensa edelle monta kertaa”, Irwin sanoo. ”Lapset eivät voi ymmärtää tätä. He tietävät vain, että heitä on laiminlyöty, pahoinpidelty, sivuutettu, laiminlyöty.”
Antakaa lasten tehdä päätöksiä ja olla itsenäisiä
meillä on tapana” yliparantaa ” näinä päivinä, Petersen toteaa. Ihmisillä on vähemmän lapsia ja he saavat niitä myöhemmin elämässä, kun heillä on enemmän resursseja ja yleensä laittavat vanhemmuuteen paljon enemmän energiaa kuin edellisillä sukupolvilla, hän sanoo.
”sen huono puoli on se, että vanhemmat ajattelevat, että heidän tehtävänsä on tehdä lapset koko ajan onnellisiksi”, hän sanoo. ”Mutta lapset, jotka ovat hemmoteltuja, odottavat, sitten vaativat sitä. Mitä enemmän huolehdimme heidän mukavuudestaan, sitä epäkunnioittavammiksi he tulevat.”
osa tästä tarkoittaa sitä, että vältetään” asiatonta palvelusta ” lapsille tai tehdään heille asioita, joita he voivat itse tehdä. Petersen vertaa sitä työssäkäyviin aikuisiin:on ilahduttavaa ja tuntuu mielekkäältä osallistua. Kun joku ottaa sen meiltä pois, se tuntuu vähenevältä ja antaa ymmärtää, että olemme epäpäteviä.
taaperoillekin pitäisi antaa valintoja, jotka auttavat heitä kehittämään itseluottamusta ja kriittisen ajattelun taitoja, Newman sanoo. Anna heidän tehdä päätöksiä siitä, mitä he haluavat syödä (vaikka se on vain, haluavatko he kermajuustoa tai maapähkinävoita niiden hyytelö voileipä), tai anna heidän käyttää mitä he haluavat, vaikka se on viitta päälle vaatteensa tai epäsopiva sukat. Oman hyvinvointinsa vuoksi heidän pitää pystyä tekemään päätöksiä ja saada riidellä vanhetessaan. He paheksuvat, kun tajuavat, että ovat rampautuneet päätöksenteossa, hän sanoo.
se ei tarkoita, että lapsille pitäisi antaa vapaat kädet jokaisen perheen päätöksen suhteen. Reischer sanoo näkevänsä monien perheiden turhaan kumartuvan taaksepäin laittamassa kaiken-kuten minne mennä syömään tai minne mennä lomalle-äänestykseen, mikä ei myöskään auta.
”haluat Kyllä kunnioittaa noita mieltymyksiä, mutta käytä auktoriteettiasi ja valtaasi suhteessa tehdäksesi valintoja tavalla, joka tuntuu reilulta ja kohtuulliselta”, Reischer sanoo. ”Voit sanoa:’ ei, emme mene Disneylandiin lomalle, ja tässä syy.””
Kuuntele
ollaanpa rehellisiä: voi olla välillä sietämätöntä kuunnella 3-vuotiaan kertovan tarinaa tai yrittää pukea sanoiksi, miksi heille tahratonta iloa kokonaisen viikon tuonut lelu yhtäkkiä raivostuttaa heidät nähdessään. Se vaatii paljon kärsivällisyyttä, mutta lasten kuunteleminen on tärkeä osa kunnioituksen vaalimista. Katso heitä silmiin, heidän tasollaan, ja näytä heille, kun he ovat nuoria, että haluat kuulla, mitä heillä on sanottavaa, ja he todennäköisemmin tekevät vastapalveluksen, kun he ovat vanhempia.
kun pienet lapset ovat hankalia, vanhempien on astuttava taaksepäin ja muistutettava itseään siitä, että vaikka saattaa tuntua, että lapsi on perässäsi, he vain yrittävät selvittää maailmaa, Newman sanoo.
Kuri rakkaudella ja johdonmukaisuudella
lapset tarvitsevat vanhempia, jotka tekevät sääntöjä, mutta ovat rakastavia, Newman sanoo. Jos he tekivät jotain, mikä vaatii oikaisua, kerro heille, ettet pidä teosta vaan rakastat heitä. Pidä kritiikki kohdistettuna tiettyihin asioihin, älä lapseesi.
”jatkuvaa negatiivisuutta ei voi sylkeä esiin, jos haluaa lasten kunnioittavan ja rakastavan, Newman sanoo.
tehokas, kunnioitusta vaaliva kuri vaatii johdonmukaisuutta, joten varmista, että sanot mitä tarkoitat ja teet mitä sanot. Jos lapsi, jolle on sanottu ei, saa kiukunpuuskan julkisesti ennen kuin antaa periksi, hän oppii, että huutonäytökset ovat tehokas tapa saada haluamansa. Samoin, jos uhkaat ottaa vanhemman lapsen puhelimen pois ja sitten älä tee sitä, opetat heille, että he eivät voi luottaa siihen, mitä sanot, eikä heidän tarvitse kuunnella.
mallin kunnioittaminen lapsia sekä puolisoasi kohtaan
hyödyllinen tapa ajatella kunnioittamista vanhempana on pyrkiä yhteistyöhön, ei myötämielisyyteen, Petersen sanoo. Kun olet valmis menemään ulos lapsesi tehdä asioita, esimerkiksi, se voi olla yrittää sanoa rauhallisesti, ”tiedän, että sinulla on hauskaa lelu juuri nyt, joten ota toinen minuutti leikkiä sillä, mutta sitten meidän täytyy mennä hakemaan siskosi harjoituksissa, ”sen sijaan,” laita se alas ja mennään, nyt.”Mutta lahjus on lapsi, joka osaa osoittaa kunnioitusta toisia kohtaan.
kuten romanttisten suhteiden konflikteissa, vältä” kaikki tai ei mitään ” – kieltä myös lasten kanssa. Sen sijaan että arvostelisit heitä siitä, että he ”aina” jättävät lelunsa levitettyinä ympäri olohuonetta, sano: ”meillä näyttää olevan vaikeuksia pitää tämä huone siistinä. Mitä voimme tehdä asialle?”Lapset haluavat tuntea, että heidän vanhempansa ovat samassa joukkueessa.
isät, joilla on konservatiivisia tai perinteisiä näkemyksiä sukupuolirooleista, saattavat olla epäkunnioittavia, kun heidän poikansa ilmaisevat tunteita, kuten surua tai pelkoa, jotka isä kokee heikoiksi tai naisellisiksi, Reischer sanoo.
”tuollaiset isätyypit saattavat sanoa esimerkiksi:’ Buck up ’ tai ’Stop crying’, ja lapsi voi tuntea itsensä alakynteen”, hän sanoo. ”Se voi aiheuttaa kaikenlaisia ongelmia, mikä tekee poikien vaikeaksi jakaa ja keskustella tunteistaan ja jopa tuntea tunteensa, mikä on niin tärkeää tunneälyn kehittämisessä.”
vanhemmat lapset testaavat tyypillisesti rajoja, joskus epäkunnioittavasti, nähdäkseen, mitä tulee tekemään. Älä tartu syöttiin. Jos lapsesi on epäkunnioittava, voit sanoa jotain, ” Hei, en pidä siitä, miten puhut minulle. Jos haluat puhua myöhemmin ja palata tähän ajatukseen, teen sen mielelläni, Reischer sanoo. Irrottaudu kohteliaasti ja yritä myöhemmin uudelleen.
myönnä ja pyydä anteeksi, kun virheitä tehdään
teet virheitä. Kaikilla vanhemmilla on. Perhesuhteiden vahinkoa voi lieventää anteeksipyynnöllä, joka saa heidät tuntemaan itsensä kuulluiksi ja ymmärretyiksi, Petersen sanoo.
kysy ensin perheeltäsi, millainen kokemus heillä oli. Kuuntele, kunnioita heidän tunnekokemustaan ja tee yhteenveto siitä, mitä he ilmaisivat, hän ehdottaa. Vaikka näkisit tilanteen toisin, puhu siitä, mitä olet valmis tekemään, jotta se ei toistu.
