tämä otsikko on hieman harhaanjohtava, sillä en usko, että kukaan todella voittaa korkeissa konflikteissa perheoikeuskiistoissa. Tämä pätee erityisesti silloin, kun konflikti koskee lapsia. Voin kuitenkin kertoa omat havaintoni siitä, miten voit esittää parhaan juttusi sekä juridisesta että käytännön näkökulmasta:
1. Ole lapsikeskeinen
keskity siihen, mitä lapsesi tarvitsee, älä siihen, mitä sinä tarvitset. Ajattele ja toimi lapsesi näkökulmasta.
ennen kaikkea lapset tarvitsevat vakaata suhdetta-vakaata suhdetta äitiin ja isään sekä vakautta vanhempien väliseen suhteeseen. Lapsesi täytyy tietää, että äiti ja isä voivat puhua toisilleen jonkin verran kohteliaasti. Heidän pitää tietää, että on ok puhua kummastakin vanhemmasta positiivisella tavalla toisen vanhemman kanssa.
lapset, jotka ovat keskellä huoltajuuskiistaa, sanovat, että kun asia menee oikeuteen, he ovat uupuneita – lapset haluavat vain vanhempiensa lopettavan riitelyn. Se on heille tärkeämpää kuin se, miten he viettävät koulujen lomat tai miten Joulupäivä jaetaan.
suurin lahja, jonka voit antaa lapsellesi eroprosessissa, on se, että annat hänen olla lapsi ilman huolia-älä kuormita lastasi aikuisten käsityksillä ja päätöksillä, suojele lastasi pettymyksiltä ja ongelmilta, joita sinulla on toisen vanhemman kanssa.
2. Osoita yhteistoiminnallista vanhemmuutta
biologisesti lapsesi on ajautunut rakastamaan molempia vanhempiaan – tapahtui mitä tahansa. On todennäköistä, että lapsesi haluaa rakkaudellisen, merkityksellisen suhteen teidän molempien kanssa riippumatta siitä, mitä on tapahtunut.
lapseen sattuu, jos näkee sinun riitelevän tai kuulee toisen vanhemman puhuvan pahaa toisesta-kipu on tunneperäistä, psykologista ja jopa kehityksellistä. Hyvä resurssi lisätietojen saamiseksi tästä on vanhemmista kiinni.
juridisesta näkökulmasta tarkasteltuna, mitä paremmin pystyt osoittamaan reaalisesti kykysi tehdä yhteistyötä toisen vanhemman kanssa, sitä vahvempi on todennäköisesti tapauksesi.
tämä saattaa vaatia sinulta supersankariponnistelua-varsinkin jos toinen vanhempi pyrkii painamaan nappejasi-mutta tästä on lopulta hyötyä lapsellesi (ja sinulle).
3. Älä sano, kirjoita tai tekstaa ”lapseni” – koskaan!
- lapset
- lapsemme
- pojat
- tyttäremme
– kaikki nämä ovat kunnossa.
lapseni tai lapseni saavat sen näyttämään siltä, että te näette lapset omaisuutenanne, pikemminkin kuin ihmisinä itsessään.
4. Ole tasapainoinen ja oikeudenmukainen toista vanhempaa kohtaan
tuomarit, lakimiehet ja perhekertomusten kirjoittajat eivät ole vaikuttuneita ”he said/she said” – kinastelusta vanhempien välillä.
jos todistuksessasi ei ole muuta kuin kritiikkiä toista vanhempaa kohtaan, tai jos puhut pahaa ja syytät toista vanhempaa perhekertomuksen haastatteluissa, se heijastuu väistämättä huonosti sinuun.
todellisuus on, että kukaan ei ole kokonaan hyvä tai kokonaan paha. Sinulla voi olla hyvin erilaiset vanhemmuusarvot kuin toisella vanhemmalla. On kuitenkin etujesi mukaista nähdä ja tunnustaa ne myönteiset ominaisuudet, joita he tuovat lapsillesi.
5. Ole kohtelias teksteissä ja sähköposteissa toiselle vanhemmalle
kun kirjoitat tekstiä tai sähköpostia, kuvittele, että se luetaan oikeudessa.
jos lähetät vaativan, uhkaavan tai vihamielisen tekstin tai sähköpostin toiselle vanhemmalle, on mahdollista, että heidän asianajajansa liittää sen todistukseen itsenäisenä todisteena sinua vastaan.
jos toinen vanhempi lähettää Sinulle ikävän tekstiviestin tai sähköpostin, älä vastaa samalla mitalla. Joskus paras lähestymistapa on yksinkertaisesti sivuuttaa viestintä. Jos haluat vastata, pysy tosiasioissa ja ole kohtelias. Älä ryhdy tisseihin TATista.
6. Omista virheesi ja virheesi
täydellistä vanhempaa ei ole olemassakaan. Jos olet keskellä huoltajuuskiistaa, olet todennäköisesti sanonut tai tehnyt asioita, joita kadut.
oman käyttäytymisen tarkkanäköisyys ja muutoshalukkuus voivat viedä paljon kirvelyä menneiden negatiivisten tapausten johdosta.
on inhimillistä olla puutteellinen ja tehdä virheitä – tunnustaa se sen sijaan, että antaa kaikenkattavia kieltoja, jotka vain vähentävät uskottavuutta, jos riippumattomia todisteita tulee päivänvaloon.
hovia kiinnostaa enemmän lapsesi myönteinen tulevaisuus, sen sijaan että se keskittyisi menneisyyden negatiivisiin puoliin.
7. On realistisia odotuksia
näen paljon ihmisiä, joilla on epärealistinen odotus siitä, että asiat menevät oikeusprosessissa loppuun asti. Yleensä käy niin, että molemmat vanhemmat saavat kritiikkiä, ja jonkinlainen keskitien tulos lopulta saavutetaan.
Perheoikeus keskittyy vahvasti siihen, mikä on lasten etu. Jos lapset eivät ole vaarassa joutua vaaraan jommankumman vanhemman hoidossa, on todennäköistä, että molempien vanhempien mielekäs osallistuminen lasten elämään palvelee heidän parastaan.
8. Ole valmis kompromissiin
selvitä, mikä olisi ideaalitilanteesi sekä lapsesi että sinun näkökulmastasi. Päätä sitten, mitkä järjestelyt eivät ehkä ole täydellinen ihanteesi, vaan ne voivat olla sellaisia, joiden kanssa voisit elää.
mieti ennakkoluulottomasti erilaisia vaihtoehtoja ja järjestelyjä, jotka voisivat toimia.
Justine Dean-Samford Family Law