Oletko koskaan miettinyt, jos jokin on vinossa sen suhteen, miten lähestyt ihmissuhteita-jotain, joka voisi selittää, miksi asiat eivät koskaan mene niin kuin toivoit? Ehkä niin on käynyt niin usein, että on alkanut jopa odottaa pettyvänsä.
se, miten suhtaudumme toisiin, sisältää monimutkaisia opittuja taitoja, joita kehitämme synnynnäisten kykyjemme ja taipumustemme lisäksi, mukaan lukien kykymme kommunikoida ja ymmärtää toisia sekä selviytymistaitomme. Ja sen sijaan, että saavuttaisimme tasanteen, kun meistä tulee aikuisia, oppiminen jatkuu läpi eliniän.
toinen tekijä siinä, miten suhtaudumme toisiin, on se, että tiedostamattamme sisäistämme ”ihmissuhdesäännöt”, joita ensisijainen hoitajamme ja muut vaikutusvaltaiset henkilöt ovat noudattaneet varhaisista vuosistamme lähtien. Jos nämä käytännöt eivät tuottaneet menestystä heille, mahdollisuudet ovat tulos on sama meille. Ja vaikka tulisimme tietoisiksi vähemmän optimaalisista kuvioista ja niiden alkuperästä, niiden tietäminen ei luultavasti riitä muuttamaan niitä. Tunteemme itsestämme ja vahvuutemme, kuten tunneäly ja itsetunto, kumpuavat varhaisista käsityksistämme vanhempien rakkaudesta, erityisesti äidistä (Sillick & Schutte, 2006).
lasten tapa oppia kieltä on hyvä analogia siihen, miten opimme parisuhdekuvioita. Perhe-ja yhteiskuntaryhmät ovat” implisiittinen ” sysäys kielitaidon kehittämiselle. Mutta lapset saavat myös ”eksplisiittistä” opetusta vuorovaikutuksessa hoitajien kanssa, jotka valmentavat meitä ”oikeissa” tai tehokkaissa kommunikointitavoissa. Näin lapsi oppii sanomaan:” Minulla on nälkä ” sen sijaan, että hän vain huutaisi. (On myös totta, että äidit oppivat erottamaan huutoja, jotka välittävät aitoa ahdistusta, nälkää, vihaa ungratified haluja, tai yksinkertaisesti tarvitsevat päiväunet.) Kun hoitajan ”huutolukutaito” paranee, hänen huolensa vanhemmuudesta vähenee. Tämä johtaa siihen, että lapsen ahdistus vähenee, kun lapsi oppii ”hallitsemaan” ympäristöään eli hoitajaa.
vastaavasti, miten suhteutamme, opitaan implisiittisestä viestittelystä sekä eksplisiittisistä säännöistä esimerkiksi siitä, mitä pidetään kohteliaana, hyväksyttävänä tai epäkohteliaana. Sekaannusta voi kuitenkin syntyä, kun lapsi toteaa, että esimerkiksi tietyt käyttäytymismallit ovat hyväksyttäviä aikuisten välillä, jotka eivät ole hyväksyttäviä vanhemman ja lapsen välillä. Sekaannus voi pahentua, jos lapselle opetetaan, että johdonmukaisuus on tärkeää.
sen oppiminen, miten suhtautua toisiin, on vielä monimutkaisempaa, koska siihen sisältyy huomion kiinnittäminen erilaisiin sanavarastoihin—sanallisiin, käyttäytymiseen liittyviin ja affektiivisiin sanavarastoihin—joita täytyy käsitellä samalla, kun ne liittyvät toisiin. Vielä hämmennystä voi lisätä hyvin varhain elämässä, jos lapsen vanhemmat eivät ole tehokkaita hoitajia, pakottaa lapsen yrittää löytää tapa saada hoitoa hän tarvitsee niin, että hän tuntee olonsa turvalliseksi.
opetukset siitä, miten suhtautua, ovat siis todennäköisesti sekavia, ristiriitaisia ja hämmentäviä. Ja jos kertominen merkitsee sitä, että yritämme saada hoitajamme tuntemaan olonsa hyväksi hoitajina, lapsen todelliset tarpeet todennäköisesti laiminlyödään. Tämä epätasapaino jatkuu kypsyttyämme, niin että aikuisina meidän on lopulta vaikea tai mahdotonta luoda yhdennettyjä, aikuisten suhteita kehenkään, yksilöihin tai ryhmiin.
kirjoittajat kutsuvat tätä ratkaisevaa tasapainoa ihmissuhdejärkisyydeksi. Suhde järki on luonnollinen tuote oppimisen varhaislapsuudesta, miten muodostaa yhteyksiä muihin, jotka sisältävät terveen tasapainon antaminen ja vastaanottaminen.
myötätuntoinen empatia on malli tällaisen yhteyden oppimiseen ja kehittämiseen. Kirjoittajat määrittelevät myötätuntoisen empatian sellaiseksi, että se sallii jonkun toisen tunteiden ja tarpeiden elää tietoisuudessamme valtaamatta sitä kokonaan. Se edistää jatkuvaa terveyttä suhteessa, ja jopa tarjoaa ympäristön ja mekanismi ”vahvistamisesta” suhteita, jotka ovat menneet pieleen.
joskus saatamme tiedostamattamme luoda suhteellisia malleja, jotka etääntyvät ihmisistä, joita luulemme olevamme lähimpänä—malleja, jotka ”suojelevat” meitä siltä, mitä luulemme haluavamme suhteelta, nimittäin molemminpuolista emotionaalista sijoitusta ja läheisyyttä. Tällainen molemminpuolisuus voi olla pelottavaa, kun tajuamme, miten tunneperäisesti se asettaa meidät vaaraan. Kirjoittajat kutsuvat tätä ”etääntymistekniikkaa”, ” irrelationalismiksi.”
Irrelationship,dissosiatiivinen sopeutuminen, on jaettu selviytymistyyli, jonka avulla voimme ottaa etäisyyttä ahdistukseen, joka liittyy toisten läheisyyteen. Tämä tapahtuu prosessin kautta nimeltään säätäminen, tavanomainen (mutta yleensä tiedostamaton) toimii pois käyttäytymistä, jonka tarkoituksena on estää tietoisuutta ahdistavia tunteita. Nämä yhdessä säädetyt käyttäytymismallit, joita kirjoittajat kutsuvat laulu-ja tanssirutiineiksi, ovat suoraan esteenä hädän ratkaisemiselle myötätuntoisen empatian harjoittamisen kautta sekä toistamalla negatiivisia ihmissuhdekokemuksia että viivyttämällä uusien suhteellisuustapojen kehittymistä.
myötätuntoinen empatia avaa oven myötätuntoiselle läheisyydelle ja luo perustan parisuhdejärkisyydelle, yhdessä luodulle ja kestävälle tavalle päästä päivä kerrallaan turvallisesti käsiksi läheisyyden ja jaetun haavoittuvuuden kokemukseen. Kun osallistujat lähestyvät tätä uutta mutuality, he alkavat avata brainlock, joka on tekijöiden termi psykologinen, neurobiologinen, ihmissuhde, ja sosiaalisen kontekstuaalisen mekanismeja, jotka taustalla irrelationship.
keskeistä käsityksissämme siitä, että työskentelemme irrationaalipuolustuksen kautta, on uskomme, että terveys ja hyvinvointi eivät tapahdu eristyksissä: ne ovat välttämättä relaatio.
Irrelationaalisuusteoria perustuu teoriaan, jonka mukaan ihminen on luonnonhoitaja (Searles, 1975). Ennen searlesia kiintymysteorian perustaja Bowlby (1969) huomautti, että ihmisillä on synnynnäinen motivaatio olla huolenetsijöitä. Haluamme parantaa niiden haavat, jotka ovat ja ovat olleet lohdutuksen lähteitä lapsuudesta asti, aivan kuten olemme tarvinneet niitä selviytyäksemme. Ehkä kaikkien haavojen, vanhojen ja uusien, paraneminen riippuu siitä, miten opimme olemaan toistemme kanssa.
Bowlby John (1969). Attachment and loss: Vol. 1. New York: Peruskirjat.
Searles, H. (1975). Potilas terapeuttina analyytikolleen. Teoksessa P. Giovacchini (Toim.) Psykoanalyyttisen terapian taktiikat ja tekniikat: Countransference (s. 95-151). New York: Jason Aronson.
Sillick, T. J. & Schutte, N. S. (2006) Emotional intelligence and self-esteem mediatate between discounted early parental love and adult happiness. E-Journal of Applied Psychology: Emotional Intelligence. 2(2):38-48.
tilataksesi kirjamme, klikkaa tästä. Tai ilmaisen e-kirjanäytteen tästä.
Liity postituslistallemme: http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp
Vieraile verkkosivuillamme: http://www.irrelationship.com
Seuraa meitä Twitterissä: @irrelation
Tykkää Facebookista: www.fb.com/theirrelationshipgroup
Lue Psychology Todayn blogi: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship
Lisää meidät RSS-syötteeseesi: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship / feed
Irrelationship-blogikirjoitusta (”meidän blogikirjoitus”) ei ole tarkoitettu korvaamaan ammattineuvontaa. Emme ole vastuussa mistään menetyksistä tai vahingoista, jotka johtuvat siitä, että luotat blogikirjoituksemme kautta saatuihin tietoihin. Pyydämme ammattihenkilöiltä tarvittaessa neuvoja tiettyjen tietojen, mielipiteiden, neuvojen tai muun sisällön arvioimiseksi. Emme ole vastuussa, emmekä ole vastuussa Kolmannen osapuolen kommenteista Blogikirjoituksessamme. Jokainen käyttäjän kommentti Blogikirjoitukseemme, joka oman harkintamme mukaan rajoittaa tai estää muita käyttäjiä käyttämästä tai nauttimasta Blogikirjoituksestamme, on kielletty ja siitä voidaan ilmoittaa Sussex Publisher/Psychology Todaylle. Irrelationship Group, LLC. Kaikki oikeudet pidätetään.