lisää 
tämä jakso julkaistiin alun perin 24.huhtikuuta 2016.
Uskottomuussarjassamme on tähän mennessä kuultu pettäjiä, petetyksi tulleita sekä aihetta käsittelevää psykoterapeuttia ja asiantuntijaa. Tässä viimeisessä osassa sokerit keskittyvät usein sivuutettuun ”toisen naisen” kokemukseen ja roolin mukanaan tuomaan moraaliseen vastuuseen.
he keskustelevat kirjailija ja elämäkerturi Susan Cheeverin kanssa, joka oli ”toinen nainen” syrjähypyssä…kahdesti.
rakkaat sokerit,
olen rakastunut parhaaseen ystävääni. Ja hän on naimisissa. Yritän epätoivoisesti miettiä, pitäisikö minun odottaa häntä.
some context: he ’s an artist, I’ m a writer. Olemme tunteneet vuosia, ja suurimman osan siitä ajasta olimme molemmat naimisissa. Avioliittoni tuotti kaksi hämmästyttävää lasta ja mukavan toveruuden monta vuotta, mutta vähän intohimon tiellä. Sitten toveruus hiipui. Avioliittomme kaksi viimeistä vuotta nukuimme eri huoneissa. Se oli tänä aikana, että paras ystäväni ja minä alkoi olla suhde.
suhde alkoi kahvi-ja lounastreffeinä ja Facebook-viesteinä joka ilta (joskus edestakaisin kulkeminen kesti tunnin tai kaksi). Kun tunnustimme fyysisen vetovoimamme ja suhde alkoi toden teolla, tilanne eskaloitui nopeasti. Siirryimme parhaista ystävistä, jotka puhuivat koko päivän, seksihulluiksi, löytäen keinon ja paikan harrastaa seksiä. Olemme tutkineet jokainen kink olimme koskaan viihdyttäneet (ja jotkut olimme koskaan edes harkita) ja ovat hämmästyneitä ja awestruck siitä, kuinka seksuaalisesti yhteensopivia olemme. Olemme lähestymässä kahden vuoden yhdessäoloa, ja halu on vain vahvistunut. Eikä siinä kaikki, mutta puhumme edelleen koko päivän, suhteudumme luovalla ja taiteellisella tasolla, emmekä koskaan väsy toistemme seuraan. Itse asiassa tarvitsemme kipeästi lisää. Olemme umpirakastuneita. Siitä ei ole epäilystäkään.
aluksi meillä molemmilla oli suunnaton syyllisyys tekemisistämme. Ajan myötä ajattelimme molemmat, että valitsimme yksinkertaisesti väärät puolisot. Olisimmepa tavanneet kaksikymmentä vuotta sitten. Tiedämme, että suhteemme on väärä, mutta samalla uskomme todella, että niin on tarkoitettu.
ongelma on, että olen nyt sinkku ja hän ei.
kävin terapiassa ja tajusin, että avioliittoni kannalta paras ratkaisu oli sen päättäminen. Onneksi mieheni tuli itsenäisesti samaan johtopäätökseen, ja olemme eronneet hyvin sopuisasti. Muutamia kolhuja on ollut,mutta enimmäkseen se on parhaassa tapauksessa. Me olemme yhteisvanhempia ystävinä, ja lapsemme heijastavat sitä takaisin meihin onnellisissa mielenlaaduissaan.
paras ystäväni on edelleen naimisissa, ja suureksi tyrmistyksekseni ja epätoivokseni hän harrastaa yhä seksiä Vaimonsa kanssa. Hän väittää, että kyse on” huoltoseksistä”, jota hän pitää toistaiseksi yllä, jotta ei herättäisi punaisia lippuja. Hän jätti työnsä perustaakseen uuden yrityksen, eikä se ole vielä lähtenyt aivan lentoon, ja hän sanoo, ettei halua jättää vaimoaan pulaan. Hänestä tuntuu, että hänen täytyy pysyä tässä avioliitossa vielä vähän aikaa, jotta hän voi olla taloudellisesti maksukykyinen, vaimonsa ja heidän lastensa vuoksi, ja myös, joten hän ei ole riippuvainen minusta taloudellisen tuen.
hän sanoo, että tämä” huoltoseksi ” on minimissään — että hän ei nauti siitä, että nainen tuskin yrittää, se kestää viisi minuuttia. Hän sanoo välttelevänsä sitä niin paljon kuin Voi, että se pelottaa häntä, ettei se ole sama kuin mitä meillä on lähimainkaan. Hän sanoo, että minun pitäisi ottaa lohtua siitä. Vaikka yrittäisin, en voi.
hän sanoo haluavansa olla kanssani, mennä kanssani naimisiin. Että hän yrittää viedä asioita siihen suuntaan, että jättää avioliittonsa. Olemme puhuneet hyvin pragmaattisesti siitä, että lapsemme kaikki ovat sisaruksia-olemme molemmat mukana. Hän käy terapeutilla ensimmäistä kertaa ja miettii, miten tämä muutos tehdään. Hän sanoo, ettei ole koskaan tuntenut näin ketään kohtaan, ja uskon siihen. Omalta osaltani en ole koskaan tuntenut oloani kiihottuneemmaksi, välitetymmäksi tai rakastetummaksi…
…paitsi silloin, kun en tiedä, että he harrastavat seksiä tai luulevat harrastavansa seksiä, tai jopa silloin, kun tiedän, että heillä on mikään erityinen perhepäivä yhdessä. Se tappaa minut. Sitten tuntuu kamalalta, etten välitä hänestä ja kyseenalaistan kaiken. Se on kamalaa. Tämä tunne vaikuttaa minuun vähintään kerran viikossa, ja se on aina täsmälleen sama.
hän tunnustaa tuskani ja sanoo tuntevansa samoin, jos asiat olisivat toisin päin. Hän sanoo, että meitä kannattaa odottaa. Mutta jos kärsin, vaikka 10 tai 20 prosenttia tai aika, onko se? Jos tietäisin, että hän aikoo jättää hänet, jos minulla olisi varmuus, jos tietäisin, milloin se voi tapahtua, voisin ehkä tuntea oloni paremmaksi noiden hetkien suhteen. Mutta vaikka hän on sanonut haluavansa viettää loppuelämänsä kanssani, mitään ei ole taattu.
yritän olla kiitollinen nykyhetkestä: siitä, mitä meillä on, mikä tuntuu niin harvinaiselta ja arvokkaalta. Mutta nämä viikoittaiset mustasukkaisuuden ja epäilyksen jaksot ovat saaneet minut tuntemaan itseni tukalaksi. Miten suunnittelen tulevaisuutta, jos en tiedä, onko se ihminen, jota rakastan eniten? Lähdenkö minä? Jäänkö? Jos jään, miten pysyn järjissäni, kunnes voimme olla yhdessä? Ja jos lähden, miten pääsen yli elämäni rakkaudesta?
terapeuttini ulkopuolella Minulla ei ole kirjaimellisesti ketään muuta, jolle puhua tästä, ja kaipaan epätoivoisesti ulkopuolista näkökulmaa. Auttakaa, sokerit.
vilpittömästi,
avuttomasti toivoen
Cheryl eksyi: avuttomasti toivoen, mikä kidutettu tilanne. Tämä mustasukkaisuus siitä, että rakastajasi harrastaa seksiä jonkun toisen kanssa, on todella luonnollista ja normaalia, ja on myös todella luonnollista ja normaalia, että rakastajasi harrastaisi seksiä Vaimonsa kanssa. Se on sopimus, kun olet toinen nainen naimisissa olevan miehen kanssa. Emme tiedä, aikooko hän jäädä vai lähteä. Tiedämme, että jotkut miehet jättävät vaimonsa ja menevät naimisiin toisen naisen kanssa, ja jotkut miehet pitkittävät sitä vuosia eivätkä koskaan lähde.
Steve Almond: Keskeinen kysymys tässä on: ”luotanko todella siihen, että tämä mies jättää vaimonsa?”Riipaisevan kirjeesi keskellä on lause:” Jos tietäisin, että hän jättäisi hänet, jos minulla olisi jokin varmuus … ”SINÄ ET, ja kun ihmiset ovat rakkauden lumoissa, he sanovat kaikenlaista, kuten:” lupaan, että lähden.”En sano, että mies, johon olet rakastunut, valehtelee sinulle, mutta sisäinen kuohunta kertoo sinulle, että tarvitset häntä tekemään sinulle rehellisen tilin. Sinun täytyy kysyä häneltä: ”mitä tämä suhde merkitsee sinulle?”
Cheryl: Yksi oudoimmista puolista toisen naisen olemisessa-on se, että olet intiimisti toisen kanssa, mutta et molempien. Olette molemmat intiimejä ja täysin poissuljettuja. Se on osa tämän tuskaa. Kuinka tosissaan rakastajasi on tämän muutoksen suhteen? Miten hän vastaa pyyntöösi, että tekisitte suunnitelmia yhdessä? Sinulla voi olla paljon huolia. Se ahdistus, jota tunnet, että ehkä hän ei koskaan lähde, saattaa kertoa totuuden tilanteesta.
Steve: On tapauksia, joissa osa kiihotusta on se, että kyse on suhteesta. On mahdollista, että jokin avioliitossa itsessään tappaa tämän miehen ja hänen intohimonsa. Et halua päätyä, neljä tai viisi vuotta myöhemmin, on henkilö, jonka kanssa hän on huoltoseksiä, ja ymmärtää, että sinun, tai hän, tai molemmat, täytyy mennä ulkopuolella avioliiton löytää sellainen maksu ja yhteys, että olet löytänyt keskenään. En sano, että niin välttämättä käy, mutta usein avioliiton ulkopuolinen ihminen ei tajua, että osa syytteestä on, että ne on kielletty. Kun he ovat yhtäkkiä moraalisesti hyväksytty turvallinen puoliso, suuri osa latauksesta, yhteydestä ja läheisyydestä katoaa.
Cheryl: avuton toivoen, voisi ajatella, ” hän on naimisissa jonkun toisen kanssa. Hän sanoo rakastavansa minua, mutta hänellä ei ole mitään sitoutumista tai velvollisuutta minua kohtaan.”Mutta hän tietää. Kehottaisin teitä päättämään kärsimyksenne. Saat päättää, kauanko olet valmis tuskailemaan tässä tietämättömyyden tilassa. On kaikenlaisia ratkaisuja, joita te kaksi voitte keksiä yhdessä, mutta voitte tehdä sen vain, jos puhutte siitä suoraan. Tee suunnitelma. Ansaitset todella päästä elämässäsi eteenpäin, tämän suhteen kanssa tai ilman sitä.
rakkaat sokerit,
olen nelikymppinen yksinhuoltajaäiti, teini – ikäiset lapseni ovat elämäni rakkaus. Meillä on mahtava, läheinen suhde, enkä voisi olla ylpeämpi. Olen perheemme ainoa elättäjä, joten elämäni on aika kiireistä.
viisi vuotta sitten eräs ystävä — kutsukaamme häntä B — muuttui satunnaiseksi rakastajaksi. En ollut naiivi sen suhteen, mitä meillä oli. Olen häntä seitsemän vuotta vanhempi ja hyvin erilaisesta kulttuuritaustasta. Niin paljon kuin yritimme olla kietoutumatta liikaa yhteen, se väistämättä tapahtui, ja hyvin nopeasti suhteestamme tuli emotionaalisesti latautunut. Vietimme paljon aikaa yhdessä. Teemme myös yhteistyötä. Meillä oli yökyliä, illallisia, elokuvia, loputonta rakastelua, mutta yhteistä tulevaisuutta ei ollut näköpiirissä.
noin vuosi suhteemme jälkeen B katkaisi välit minuun löytääkseen ikäisekseen sopivamman, kulttuurisesti hyväksyttävän, käytännöllisen vaimon ilman painolastia. Vaikka tiesin, että tämä kaunis ja kiihkeä suhde päättyisi, – en tiennyt, kuinka kovaa se iskisi minuun. En mene imeliin yksityiskohtiin, mutta eromme järkytti minua perusteellisesti ja kesti vuoden, ennen kuin pystyin hengittämään, kun näin hänet käytävillä töissä.
viimeisen kolmen vuoden aikana, paljon parantuneena ja epäonnistuneiden suhteiden jonon jälkeen, olen yrittänyt seurustella ja panostanut paljon aikaa oikean puolison löytämiseen. Kävin niin monilla treffeillä kuin superkiireinen elämäni salli. Kirjoitin ja vastasin satoihin sähköposteihin netin deittisivustoilla. Olin aina rehellinen ja suoraviivainen tapaamieni miesten kanssa tarkoituksellisen suhteen etsimisestä, En lyhytikäisestä koukuttamisesta. Useimmat heistä (eivät kaikki) valehtelivat täysin, ja kun olin harrastanut seksiä heidän kanssaan, he jättivät minut muutaman viikon kuluttua. Niinpä vannoin lopettavani seurustelun ja palasin draamattomaan sinkkuelämääni.
viime vuonna entinen rakastajani B meni naimisiin. Olin aidosti onnellinen hänen puolestaan, eikä minulla ollut siitä mitään pahaa mieltä. Ryhdyin sadistisesti kurkistamaan hänen hääkuviaan netistä. Hän näytti onnelliselta, mutta minusta tuntui hyvältä! Kaksi kuukautta naimisiinmenon jälkeen hän lähestyi minua töissä ja kertoi, kuinka paljon hän ikävöi minua ja harrastamaamme seksiä. Tämä oli ensimmäinen kerta yli kahteen vuoteen! Ennen kuin ehdin sanoa mitään, hän tarttui minuun ja alkoi suudella minua intohimolla, jonka niin hyvin tunsin, mutta jätin menneisyyteni. Kun pystyin vihdoin puhumaan, sanoin hänelle, että hän on täysin hullu ja jättää minut rauhaan. Hän ahdisti minut nurkkaan muutaman kerran seuraavan kuukauden aikana.aina kun hän kosketti ja suuteli minua, olin tulessa. Olin taas täysin koukussa. Onnistuin taistelemaan häntä vastaan ja käskin jälleen häntä jättämään minut rauhaan ja menemään kotiin vaimonsa luo. Se minua eniten vaivasi — hän pettää vaimoaan! Minun kanssani! Kamalaa! Entä jos minä olisin Vaimo? Miltä minusta tuntuisi? En halunnut olla mukana tässä.
puoli vuotta myöhemmin hän ilmestyi ovelleni. Seksi oli uskomatonta, kuin vapauttaisi häkkieläimestä, joka on tottunut elämään vapaana. Emme saaneet tarpeeksemme toisistamme. Se oli sanoinkuvaamatonta. Emme puhuneet. Ei sanaakaan. Sitten hän lähti. Järkytyksekseni en tuntenut syyllisyyttä enkä kipua. Tunsin suurta iloa! Tunsin olevani onnellinen, tyytyväinen, tyytyväinen, täydellinen.
pian tämän jälkeen tästä tuli säännöllinen tapaus. Aina kun yritin kertoa hänelle tarpeeksi, hän ilmaantui, enkä kieltäytynyt, joten lakkasin vastustelemasta. Yritän rationalisoida asioita ja sanoa itselleni, että olen sinkku, joten se ei ole minun ongelmani, vaan hänen. Mutta onko se?
rakkaudella,
Paramourin Dilemma
Susan Cheever: tässä elämässä voimme tehdä mitä haluamme. Kysymys kuuluu: onko meillä moraalinen ja eettinen järjestelmä, jota haluamme noudattaa? Se on iso kysymys, eikä hän vastaa siihen. Jos hän haluaa tehdä muille, kuten hän haluaisi heidän tekevän sinulle, hänen ei luultavasti pitäisi tehdä sitä, mitä hän tekee.
Steve: Rakastajattaren Dilemma sanoo, että kun hän tuli ensimmäisen kerran hänen luokseen, hän alkoi suudella häntä intohimoisesti, ja hän oli tulessa, mutta kun hän voi taas puhua, hän on todella moraalisesti levoton. Sitten on tämä erikoinen hetki kirjeessä, jossa hän ilmestyy hänen ovelleen ja yhtäkkiä he harrastavat seksiä uudelleen, ikään kuin hän olisi juuri hypännyt suoraan ohi hänen omatuntonsa ja ymmärrettävä haluttomuus hän olisi astua suhteeseen, joka sisältää pettämistä. Hän on pelipaikaltaan keskuspuolustaja, mutta hän on tietoinen myös siitä, että on tässä mukana.
Cheryl: Mitä hän sanoo on, ” rakastan seksiä, ja tämä on hyvä järjestely minulle juuri nyt. Mutta onko tämä väärin? Pitäisikö minun antaa itseni nauttia tästä? Koska tiedän, että rikon jollain tavalla eettisiä sääntöjäni.”Hän on Kaksimielinen.
Steve: She writes, ” As much as I knew this beautiful, intense affair would end, I had not a know how hard it would hit me.”Haluan huomata, että syy miksi tämä kaveri jätti hänet oli löytää joku, joka oli enemmän” ikä sopiva, kulttuurisesti hyväksyttävä, käytännöllinen vaimo ilman painolastia. Hän ei ole tarpeeksi hyvä esiintymään julkisesti. Hän sopii kuumaan, sähköistävään seksiin. Siinä on jotain alentavaa.
Susan: mutta hän sanoo, hän tietää, että tämä ei johda mihinkään, mutta on liian hyvä luovuttaa. Minulla on taipumus uskoa häntä. Ongelma, joka meille annetaan, ei ole: ”aikooko hän satuttaa häntä uudelleen?”On”, saako hän maata jonkun kanssa? Voiko hän kertoa itselleen, että pettäminen on hänen ongelmansa?”
Cheryl: Kun käännyin pois suhteesta, joka minulla melkein oli, osa siitä oli suojella omaa henkeäni, ja osa siitä, koska tunsin tekeväni jotain väärin toista naista kohtaan. En halua tuoda tuskaa ja surua toisen elämään, jos voin sille mitään. Se ei selvästikään ole ainoa asia, joka ohjaa minua. Se on koodi, johon pyrin. Ja monet meistä epäonnistuvat siinä koko ajan. Veikkaan, että miehen vaimo ei tiedä miehensä pettämisestä, ja se tulee olemaan musertavaa.
Dear Sugar radion uusia jaksoja julkaistaan viikoittain. Onko sinulla kysyttävää sokereista? Sähköposti [email protected].