🕐 Oletko valmis järjestämään perheesi päivittäiset rutiinit, jotta voit nauttia elämästä ilman stressiä? Perheen rutiinit uudelleenkäynnistys voi auttaa!
90-vuotias isoäitini sai esikoistyttärensä yli 60 vuotta sitten. Hän kertoo tarinan siitä, kun tätini oli lapsi ja oli usein nirso ja ärtyisä, ja rauhallinen vain silloin, kun häntä pidettiin. Isoäitini, jota kutsumme rakkaudellisesti nimellä mema, vei hänet lääkäriin. Perusteellisen tutkimuksen jälkeen lääkäri kertoi hänelle varsin asiallisesti, että tädilläni oli tapaus ” mommies.””Lakkaa pitelemästä häntä niin paljon ja kaikki järjestyy.”Ja ettekö tietäisi … se teki.
jos lääkäri sanoisi tänään tuollaista, hän saisi toimistonsa lastenhoitajan-telkien taakse, koska hän paljastaisi olevansa ”lapsia vihaava lastenlääkäri”, mikä johtaisi hänen ajokorttinsa menettämiseen. Ehkä ei, mutta järkyttyisin, jos lääkäri sanoisi noin.
nykyään äidit voivat kirjaimellisesti ajaa itsensä hulluuden partaalle sillä, miten pitkälle he menevät vauvojensa vuoksi, ja se tuntuu silti riittämättömältä. Syyllisyys on valtava. On odotettavissa, että meidän äitien on intuitiivisesti tiedettävä jokainen lapsemme tarve, täytettävä se ennen kuin se tuntuu, älä koskaan lopeta imettämistä, älä koskaan lakkaa keinumasta,äläkä koskaan lakkaa kantamasta. Vuosia sitten teit vain sen, mikä oli välttämätöntä kaikkien selviytymiseksi, eivätkä äitien valinnat olleet läheskään niin näkyviä tai äänekkäitä kuin nykyään.
mielestäni on hienoja asioita menneisyydestä ja hienoja asioita nykyhetkestä, ja toivon, että voin yrittää pitää silmällä molempia äitinäni vuosien varrella. Seuraavat ovat minun mielestäni ja näkökulmasta, tietenkin. Tiedän, että edistys ja tekniikka ovat hienoja, mutta joskus on varottava, ettei lasta heitetä pesuveden mukana ulos. Uusien kulttuurimuutosten myötä uskon, että jotkut äitiyden osa-alueet ovat nyt paljon eristäytyneempiä kuin takavuosina (lähde).
ennen kuin menin naimisiin, minulla oli kuusi teoriaa lasten kasvatuksesta. Nyt minulla on kuusi lasta, eikä teorioita. John Wilmot
positiiviset muutokset
- kodinkoneet (mikroaaltouuni, pesukone ja astianpesukone)
- ruoan ja liikenteen mukavuudet
- tonneittain vanhemmuuden resursseja
- helpompi pääsy terveydenhuoltoon
- lasten tunne-elämän tarpeiden korostaminen
- terveydenhuollon edistysaskeleet, kuten rokotukset, antibiootit jne.
käsityksiimme siitä, mikä on sopivaa vanhemmuutta, vaikuttavat paitsi laajat käsitykset lapsuudesta, myös ymmärryksemme kasvavan lapsen psykologiasta. Viime vuosisadan vaihteessa aiheesta ei juuri oltu kiinnostuneita, kun nyt se on sekä psykologian että kasvatustieteen (lähde) kasvava tutkimusala.
negatiiviset muutokset
- kulttuurisesti vähemmän kunnioitusta vanhimpia kohtaan
- vähemmän keskittymistä vastustuskyvyn kehittämiseen lapsilla
- lasten liiallinen suojelu ja suojeleminen
- yhteiskunnallinen paine, joka johtaa äitien syyllisyyteen
- pelko lasten tunteiden loukkaamisesta
- pelko lasten tunteiden loukkaamisesta
- lasten onnellisuuden korostaminen liikaa
parempi räkäinen lapsi kuin nenä pyyhitty pois. – Englantilainen sananlasku.
äärimmäiset siirtymät
- painopisteen siirtyminen perhevelvollisuudesta itsetuntoon
- työtä tekevät lapset liian kovasti, jotta he eivät antaisi paljon vastuuta
- suuret perheet vain lapsille
- pakotettu itsenäisyys riippuvuuteen varhaisaikuisuuden kautta
on kolme tapaa saada jotain aikaan: tee se itse, palkkaa joku tai kiellä lapsiasi tekemästä sitä. Manta Kurki
en varmasti sano, että vanhemmuus 100 vuotta sitten olisi ollut helpompaa, tai että äitiys on tänä päivänä pahempaa. Ajat, teknologia ja maailmamme ovat muuttuneet, joten oikeastaan se on kuin vertaisi omenoita appelsiineihin. Joitakin selviä muutoksia ja muutoksia on silti tapahtunut, ja monia rajujakin.
luulen, että yleisesti ottaen korostettiin paljon enemmän vanhinten kunnioittamista. Lisäksi useampi turvasi toisensa-jos joutui rehtorin kansliaan, sai sen kotiin! Nyt sinut lähetetään rehtorin kansliaan ja äiti tai isä tulee kouluun ja yrittää tapella koulun kanssa.*
synnytyksen jälkeisen masennuksen nousu (tai altistuminen)
(Update: Kuten lukija huomautti, monet PPD-tapaukset johtuvat kemiallisesta epätasapainosta eivätkä niiden olosuhteista, näissä tapauksissa alla ei olisi PPD: n laukaisevia tekijöitä, vaan yksinkertaisesti pahentavat asiaa. Monet PPD-tapaukset johtuvat kuitenkin tuen puutteesta, uupumuksesta ja sopeutumisvaikeuksista. I ’d never mean to mitätöidä someone’ s PPD experience by saying it ’s all situational as sometimes it most definitely is not)
I don’ t know whether postnatal depression has always been about, but just never referred to, or whether the sudden increase in exposure of PND is just revealing a problem that ’ s always existed. Jotkut tutkimukset osoittavat, että syntymänjälkeinen masennus on yleistä teollisuusmaissa ja lähes olematonta alikehittyneissä maissa (Stern and Kruckman, 1983).
henkilökohtainen mielipiteeni on, että tänä päivänä kulttuurissamme elämäntapamuutos neidosta äidiksi on raju. Äitiyttä edeltävät naiset tekevät usein kokopäivätyötä, jossa on runsaasti vapaa-aikaa matkustamiseen, harrastuksiin ja läheisten kanssa viettämiseen. Äitiyden jälkeen tämä muuttuu kotona pysymiseksi (vaikka kuinka pitkäksi aikaa) tai kokopäivätyössä olemiseksi vain valvoakseen vielä puolet yöstä, ei ole enää aikaa muille ja unohtaakseen, että heillä on koskaan ollut harrastuksia. Kaikki suuret elämänmuutokset vaativat aikaa prosessoida ja toipua, eikä Äitiys usein anna sille tilaa.
sen sijaan vielä 50 vuotta sitten naiset keskittyivät usein kodin ympärille siitä lähtien, kun he menivät naimisiin. Esiäitiys kotona sisälsi ruoanlaittoa, siivousta, vapaaehtoistyötä ja mitä muuta he halusivat aikansa täyttää. Itse ajattelen, että tämä olisi helpompi siirtyminen äitiyteen, kun ympäristö ei ollut muuttunut.
äitiyteen sopeutuminen vie aina aikaa, mutta nykykulttuurissamme muutos voi olla niin raju, että toipuminen vie vuosia.
suurperheet ovat kauempana
ystävä julkaisi hiljattain sosiaalisessa mediassa kirjoituksen, kaipaan kylää. Nykymaailmassa olemme usein eristyksissä niistä, joita rakastamme. Perhe ja ystävät asuvat yleensä kilometrien päässä (jos ei valtioiden tai maiden), ja tuki ja toveruus naapureiden kanssa ei ole yhtä yleistä. En tiedä, olenko ainoa, joka rakastaa lukea Amish fiction (se on sairaus), mutta jos niin huomaat ne omaksua päinvastainen. He elävät yhdessä.
harva väittäisi, että siirtyminen äitiyteen (varsinkin ne ensimmäiset varhaiset vuodet, jotka ovat niin vaativia) helpottuu, kun meitä tuetaan. Vuosia sitten kadut olivat kuin perheitä. Tunsit naapurisi, vaihdoit lapsenvahtia ja löysit ystävyyttä ja apua läheltä. Perheet asuivat ennen lähellä toisiaan. Kasvaessani asuin alle puolen kilometrin päässä isoäitini talosta ja kuljin jatkuvasti kävellen tai pyörällä talojen välissä. Isoäitini luona oli alamäkeä, joten ajoin sinne pyörällä ja sain kyydin kotiin.
nyt vietämme enemmän aikaa ystäviemme kanssa verkossa kuin tosielämässä. Tapaamme satunnaisesti leikkiryhmissä, kirkossa tai raamattupiireissä, mutta on paljon harvinaisempaa, että sinulla on päivittäin tukiverkosto, johon voit tukeutua ruuhkassa.
ikävä kyllä vanha Afrikkalainen sananlasku ”lapsen kasvattamiseen tarvitaan kylä” tuntuu vähemmän sovellettavalta.
pelkäämme lastemme tunteiden loukkaamista
vanhemman ja lapsen välillä oli paremmin hiottu raja, jossa vanhempi oli auktoriteettihahmo eikä ylimitoitettu ystävä lapselle, joka pelkäsi järkyttävänsä ja loukkaavansa tunteitaan.*
Oletko lukenut Tiikeriäidin Taisteluhymnin? Se ei todellakaan ole ”miten” – kirja, vaan se asettaa vastakkain sen, miten stereotyyppinen Aasialainen perhe kasvattaa lapsen stereotyyppisen länsimaisen perheen kanssa. Yksi hänen väitteistään on, että länsimaisten äitien pyrkiessä rakentamaan ja vaalimaan itsetuntoa me itse asiassa hellimme lapsiamme. Käytäntö, joka sinänsä estää terveen itsetunnon kehittymisen.
olen kirjoittanut monta viestiä lastemme hengen ja tunteiden vaalimisen tärkeydestä, joten en tietenkään vastusta hoivaamista. Minusta on kuitenkin tärkeää, ettemme keskity suojelemaan lastemme tunteita niin paljon, – että luopuisimme arvovallastamme. Kun meille sanotaan, että olemme väärässä, emme voi saada jotain, mitä haluamme, tai että meidän täytyy odottaa, voi jopa loukata aikuisen tunteita. Mutta sellaista elämä on. Äitinä olemiseen kuuluu se, että autamme lapsiamme selviytymään pettymyksistä ja tuskista, ja jos suuntaamme ratkaisumme heidän onnellisuuteensa, se kostautuu.
hellittelyn ääripäitä” lapset pitää nähdä eikä kuulla ” tulisi molempia välttää.
asioita pidetään ”oikeuksina” erotuksena ”etuoikeuksista”
isoäitini eli Suuren Laman läpi. Asiat eivät olleet silloin itsestäänselvyyksiä. Se oli ajanjakso, joka syövytti syvät uskomukset, arvot ja totuudet niiden sydämeen, jotka kävivät sen läpi. He eivät odottaneet olevansa rikkaita, ajattelivat, että hyvät ajat ovat itsestäänselvyys tai pitävät vaurautta itsestäänselvyytenä. Vaikka jokainen on todennäköisesti kokenut jossain määrin kärsimystä ja vastoinkäymisiä, kulttuurimme ja sukupolvemme melkein odottavat oikeudeksi mukavuutta ja korkeaa elämänlaatua.
uskon, että meillä (ennen kaikkea itselläni) on suuret odotukset siitä, että olemme onnellisia, tyytyväisiä ja täyttyneitä. Minun on vaikea sopeutua, kun elämä heittää esteitä. Voitan, sopeudun ja selviän, mutta se vaatii veronsa. Kun elämme sen asenteen kanssa, että meillä on oikeus asioihin (eikä ansaita niitä), se laittaa aivan uuden pyörityksen vanhemmuuteen. Jos vanhemmat tuntevat olevansa oikeutettuja, niin kuvitelkaa, miten oikeutettuja heidän lapsensa ovat?
kovan työn ja vastoinkäymisten odottaminen vaihtuu hiljalleen mukavien asioiden ja mukavuuksien odottamiseen pienellä työllä.
jokaisella vuosikymmenellä oli omat kamppailunsa, joten monet asiat ovat nykyään helpompia kuin perheillämme ennen meitä. Toivon, että edistyksen tavoittelussa ja alati kehittyvällä tutkimuksellamme emme tee äitien työtä vielä vaikeammaksi. Yksi asia on totta, enemmän mukavuutta ei aina vastaa helpompaa elämää. Mukavuudenhaluisuus ja tekniikan lisääntyminen voivat tarkoittaa myös enemmän eristäytymistä ja enemmän riittämättömyyden tunteita.
mitä enemmän ihmiset ovat tutkineet erilaisia kasvatusmenetelmiä, sitä enemmän he ovat tulleet siihen johtopäätökseen, että se, mitä hyvät äidit ja isät vaistomaisesti haluavat tehdä vauvojensa hyväksi, on loppujen lopuksi parasta. – Benjamin Spock
olen aina tuntenut itseni vanhaksi sieluksi ja melko”vanhanaikaiseksi.”Tiedän, että olen siunattu saadessani elää tänään niiden monien mukavuuksien ja edistysaskelten kanssa, joita meillä on. Niin monet taudit hävitetty, lääketieteellinen teknologia, joka lisää elinajanodotetta, ja kyky mennä ja nähdä ja tehdä. Eikö se ole paras osa perhettä, jonka voimme siirtää sukupolvelta toiselle?
Ha! Pitäisitkö itseäsi vanhanaikaisena tai nykyaikaisena vanhempana? Miksi?
* lainaukset tästä langasta vanhemmuuden muutoksista