annak eldöntése, hogy te vagy a sikertelen házasság, ami javíthatatlan nyilvánvalóan nem egy választás, hogy jön könnyen—különösen akkor, ha már fel a munkát, hogy megpróbálja megmenteni, amit úgy érzi, mint egy szeretet nélküli partnerség. Lehet, hogy úgy döntött, hogy figyelmen kívül hagyja azokat az első jeleket, amelyek szerint a válás a legjobb lépés az egyik (vagy mindkettő) számára, és egy ideje boldogtalan kapcsolatban áll. Vagy talán azt reméli, hogy a szakszervezetnek még van egy kis küzdelme, és még nem áll készen a távozásra. Ezt a döntést nem szabad félvállról venni. De most, hogy túl sok érvről van-e szó, bizalmi hűtlenség, vagy valami egészen más, egyértelműen egy állandó megosztottságot fontolgat.
“Sok kapcsolat újjáéledhet” – mondja Robyn D ‘ Angelo, házasság – és családterapeuta, az Orange County Happy Couple Experts tulajdonosa. “De ha túl sok elhanyagolás, károsodás vagy kimerülés történt az egészséges kapcsolat ápolásához szükséges összes “tápanyagban”, akkor lehet, hogy elérte a végső lejárati idejét.”
itt vannak a leggyakoribb jelek arra, hogy meg kell fontolnod a válást, és készen állsz arra, hogy továbblépj az életed következő fejezetére.
soha nem vitatkozol.
Hiszed vagy sem, vitatkoznod kell. A hallgatás és az elkerülés káros lehet egy kapcsolatra. “Ha már nem lehet zavarni, az azt jelenti, hogy valami hiányzik” – mondja Dr. Juliana Morris párkapcsolati szakértő.
bár nem minden harc eredményes, egészséges az érvek megoldása oly módon, amely előnyös a házasság számára, mondja: “Harcoljatok egymásért. Harcolsz a kapcsolatért. A legnagyobb probléma az, amikor már nincs harc.”
a győzelem minden.
bár a soha nem harc (azaz a teljes leválás) a közelgő válás egyik jele lehet, az a mód, ahogyan vitatkozol, ha nézeteltérésed van, egy másik jelzés. “Ideális esetben azt akarja, hogy a konfliktust úgy oldják meg, hogy megőrizze a kapcsolatot” – mondja Morris. “Ha a harc inkább az ujjal mutogatásról, a vádaskodásról és a “győzelem” szükségességéről szól, akkor a hangsúly a hatalom, nem pedig a kapcsolat.”És ez, mondja, egy vörös zászló.
provokálni akarja a házastársát.
amikor azt tapasztalod, hogy folyamatosan teszteled, milyen messzire tudod tolni a házasságodat, mielőtt teljesen összetörne, válási rulettet játszol. Sunny Joy McMillan, a Unhitched szerzője azt mondja, hogy ha egyszer megpróbálja megnyomni házastársa küszöbét, lehetséges, hogy tudat alatt véget akar vetni a dolgoknak, de fél a lépéstől.
például, ha a számítógépet nyitva hagyja egy nem megfelelő: kacér) e-mail csere, titokban remélheti, hogy házastársa megtalálja, így beszélgetést kezdeményeznek arról, hogy miért voltál boldogtalan.
küldik a szíved verseny.
mi nem beszélünk a pitter patter a szeretet. Arra utalunk, hogy teljes, pulzusszám emelkedő stressz. Ha negatív fizikai reakciója van, amikor házastársa besétál a szobába, fontos figyelni arra, amit a teste mond neked-mondja McMillan.
ugyanezen vonalak mentén, ha a szíved nehézzé válik, és a gyomrod csomóvá válik minden alkalommal, amikor arra gondolsz, hogy maradsz a házasságodban, a tested tudatja veled, hogy ideje menni. “Az agyunk hazudhat nekünk” – mondja McMillan. “A testünk viszont a megvesztegethetetlen igazságmondó.”
elrejted valódi éned.
ha úgy érzi, hogy elutasítják, ha a házastársa “mindent” lát, aki vagy, lehetetlen teljes kapcsolatban lenni-mondja Lauren Lake, az apasági bíróság szakértője.
“amikor folyamatosan szűrnie kell magát, vagy tartsa távol a hitét a házastársától, véleménye szerint a tisztelet hiányát mutatja. És ezt nehéz helyrehozni.”
túlkompenzálsz a Facebook-on.
a közösségi média általában életünk rendkívül szerkesztett változatát gyártja. Ez egy olyan tér is, amelyben könnyű illúziót készíteni, elrejtve a boldogtalan házasság valóságát. Morris szerint, amikor Ön vagy partnere hirtelen túlosztani kezd a közösségi médiában, ez általában az igazság leplezésére tett kísérlet. Folyamatosan érzi annak szükségességét, hogy megmutassa a világnak, milyen nagyszerű a kapcsolata—amikor, a valóságban, tudod, hogy nem az—jele lehet annak, hogy a dolgok szétesnek.
amikor a távozás gondolata halálra rémít, és mégis…
“izgalmas lehet arra gondolni, hogy milyen életet élhetne, ha már nem lenne ezzel a személlyel-a szabadság, a kalandok, a szenvedély” – mondja D ‘ Angelo. De ezek a fantáziák középpontjában az áll, hogy mi történik, ha már elhagyta a házasságot. “Vegye figyelembe, milyen érzés elképzelni, hogy valóban elhagyja, nem csak ezt az új életet éled partner nélkül” – folytatja. “Ha a távozás gondolata megijeszt, mégis inkább távozik, mint marad, ez elég erős jelzés arra, hogy ideje menni.”
a gyerekek (vagy a munka vagy a barátok) az elsők.
mindezek a külső hatások pozitívan befolyásolhatják a házasságot. És természetesen lesznek olyan idők ,amikor más tényezők (egy gyengélkedő anya, akinek a gyermekére kell összpontosítania) teljes figyelmet igényelnek. De, amikor egy dolog átveszi, kevés helyet hagyva a partnernek, hogy időt és figyelmet szenteljen a kapcsolatnak, ez megtérülhet, – mondja Keith és Dana Cutler, házas ügyvédek, akik bíróként elnökölnek műsorukban, Párok Bírósága a Cutlerekkel.
Cutlerék észrevették, hogy “amikor csak ezekről a hatásokról beszélnek és csak azokra gondolnak, éket verhet a házastársak közé. A szakadék olyan széles lehet, hogy a válás kilátása egyenesen az arcába kezdi bámulni őket.”
ez “én” és “én”, és soha “mi.”
a házasság csapatmunkát igényel, és ez azt jelenti, hogy össze kell jönnünk egy közös cél érdekében. “Amikor a csapat mentalitása leáll, ez annak a jele lehet, hogy a házasságodnak vége “- mondja Morris, aki arra ösztönzi a párokat, hogy” mi “helyett” I “helyett” mi ” – re gondoljanak.
Dr. Justin Lehmiller, a Kinsey Intézet kutatója és a Tell Me What You Want szerzője egyetért. Azt mondja, hogy az a nyelv, amelyet kapcsolatainkról beszélünk, megjósolhatja a szakítást. “A választott névmások (én, én, enyém, mi, mi, mi) annak a jele, hogy milyen közel érzi magát a partneréhez.”Szóval, nézd meg, milyen kifejezéseket találsz magadnak (vagy a házastársadnak).
akkor nyomja vissza, amikor mások azt mondják: “maradj.”
“ritkán közvetítjük kapcsolatunk küzdelmeit a körülöttünk lévőknek, ezért elvárható, hogy visszavágjanak másoktól, akik úgy tűnik, nem értik, miért akarod ezt a választást” – mondja D ‘ Angelo.
egy barát vagy családtag kifogásai csak a szükséges bélellenőrzés lehetnek. “Bármilyen hosszú házasság elhagyása végül lehetőséget ad arra, hogy megvizsgálja döntéseit és a szívét-teszi hozzá -, és ezt csak akkor teheti meg igazán, ha tudja, hogy azt a döntést hozta, amely a legértelmesebb az Ön számára, nem pedig bárki más számára.”
már nem a te embered.
Kit hívsz, ha rossz napod van? Ki az első, akinek SMS-t küldesz, ha jó hírt hallasz? Csodálatos szivárvány van az ablakod előtt…kinek – az Instagram mellett-szeretné elküldeni a fényképet?
“a partnerednek kell lennie az első embernek, akihez válságban vagy ünneplésben megy” – mondja Morris. “Amikor valamelyikőtök már nem akarja megosztani a fontos pillanatokat, abbahagyja a kapcsolat érzését.”Ez a kapcsolat megszakadása súlyos magányt okozhat egy kapcsolatban, ami gyakran váláshoz vezethet.
a megbocsátás nem tűnik opciónak.
a házasság hűtlensége mindenképpen útlezárás, de nem mindig üzletkötő. “Lehetséges továbblépni és egészséges kapcsolatot kialakítani” – mondja Lake. Azonban ” ha mindkét házastárs úgy dönt, hogy házas marad, elengedhetetlen, hogy teljes mértékben megbocsásson és békét kössön partnerével.”Ha minden alkalommal, amikor vita merül fel, vagy neheztelést tart, akkor valószínűleg a házasság nem fog túlélni.
már van kilépési stratégiája.
különböző számlákra mozgatja a pénzt? Új munkát keres, hogy még nagyobb pénzügyi függetlensége legyen? “Ha egyszer elkezdesz így tervezni, ez annak a jele, hogy úgy gondolod, hogy a házasságod nem működik” – mondja Morris.
bár elismeri, hogy lépéseket tesz annak biztosítása érdekében, hogy senkire ne támaszkodjon, és hogy saját megtakarításai vannak, minden bizonnyal jó dolog lehet, ez azt is jelenti, hogy fél lábbal ki lehet lépni az ajtón anélkül, hogy észrevenné. És ha nem vagy hajlandó “all in” lenni, a házasságod lehet a kimeneten.
nehéz. Állandóan.
bár minden kapcsolatnak vannak időnként sziklás időszakai, “a konfliktusoknak és az elszakadás érzésének nem szabad krónikusnak lennie” – mondja D ‘ Angelo. “Ha sokkal gyakrabban nehéz, mint inspiráló vagy kellemes, akkor ideje továbblépni.”
a terapeuta valódi lesz veled.
terapeutaként D ‘ Angelo soha nem mondta egyenesen egy ügyfélnek, hogy váljanak el. “Nem azért, mert nem gondoltam rá, hanem azért, mert nem számít, mit gondolok” – mondja. “Az számít, hogy minden ember mit mond, érez, kifejez és tapasztal.”
tehát, ha a mentális egészségügyi szakember nem cső fel, ők valóban érintett. “Ha a terapeuta őszintén beszél a hosszú távú hatásairól, hogy továbbra is elviselje a tolerált viselkedést, akkor olyan módon törődnek veled, amit talán nem tudsz magadnak megtenni egy mélyen fájdalmas élmény közepette” – folytatja D ‘ Angelo.
folyamatosan azon tűnődsz, hogy el kellene-e menned.
ha úgy találja, hogy gyakran zavart abban, hogy válnia kell-e vagy sem, Mcmillannek van néhány bevallottan durva (vagy esetleg felszabadító) tanácsa:
“egy dolog van a zavartságban,” ő mondja. “Ez általában hazugság. Blokkoljuk a saját válaszainkat, amikor azt mondjuk magunknak, hogy nem tudjuk.”McMillan szerint” nem zavarodott meg abban, hogy mit kell tennie, de fél attól a cselekvéstől, amelyről tudja, hogy valószínűleg meg kell tennie.”Más szóval, ha folyamatosan kíváncsi, akkor valószínűleg már tudja a választ.