több 
ez az epizód eredetileg megjelent április 24, 2016.
az eddigi hűtlenségi sorozatunkban hallottunk a csalóktól, azoktól, akiket megcsaltak, valamint egy pszichoterapeutától és a téma szakértőjétől. Ebben az utolsó részletben a cukrok a “másik nő” gyakran figyelmen kívül hagyott tapasztalatára és a szereppel járó erkölcsi felelősségre összpontosítanak.
megvitatják Susan Cheever regényírót és életrajzírót, aki “a másik nő” volt egy viszonyban…kétszer.
kedves cukrok,
szerelmes vagyok a legjobb barátomba. És Nős. És kétségbeesetten próbálok rájönni, hogy várjak-e rá.
néhány kontextus: ő művész, én író vagyok. Évek óta ismerjük egymást, és az idő nagy részében mindketten házasok voltunk. A házasságom két csodálatos gyereket és kényelmes társaságot hozott sok éven át, de kevés a szenvedély. Aztán a Társaság elhalványult. A házasságunk utolsó két évében külön szobákban aludtunk. Ez volt az az idő, amikor a legjobb barátommal viszonyt kezdtünk.
a viszony minden este kávé-és ebéddátumokkal, valamint Facebook-üzenetekkel kezdődött (néha az oda-vissza egy-két óráig tartott). Miután elismertük fizikai vonzalmunkat, és a viszony komolyan elkezdődött, a dolgok gyorsan eszkalálódtak. A legjobb barátoktól, akik egész nap beszélgettek, a szex mániákusokig mentünk, bármilyen módot és helyet találtunk a szexre. Megvizsgáltunk minden olyan törést ,amelyet valaha szórakoztattunk (és néhányat még soha nem is gondoltunk), és csodálkoztunk és megdöbbentünk, hogy mennyire szexuálisan kompatibilisek vagyunk. Közel vagyunk két év együttléthez, és a vágy csak erősödött. Nem csak ez, de még mindig egész nap beszélünk, kreatív és művészi szinten viszonyulunk egymáshoz, és soha nem fáradunk egymás társaságába. Sőt, még többre vágyunk. Szerelmesek vagyunk, őrülten szerelmesek. Efelől semmi kétség.
először mindkettőnknek óriási bűntudata volt amiatt, amit tettünk. Idővel mindketten arra gondoltunk, hogy egyszerűen rossz házastársakat választottunk. Bárcsak húsz évvel ezelőtt találkoztunk volna. Tudjuk, hogy a mi ügyünk rossz, de ugyanakkor, valóban hisszük, hogy ennek így kell lennie.
az a baj, hogy én Egyedülálló vagyok, ő pedig nem.
elmentem terápiára, és rájöttem, hogy a házasságom legjobb megoldása az, ha véget vetek neki. Szerencsére a férjem is erre a következtetésre jutott, és nagyon barátságosan váltunk el egymástól. Volt néhány dudor, de leginkább, ez a legjobb eset. Együtt szülünk, mint barátok, és a gyerekeink ezt visszatükrözik nekünk boldog hajlamaikban.
a legjobb barátom még mindig házas, és legnagyobb megdöbbenésemre és kétségbeesésemre még mindig szexel a feleségével. Azt állítja, hogy” karbantartás szex,”, amelyet egyelőre lépést tart, hogy ne emeljen vörös zászlókat. Otthagyta a munkáját, hogy új vállalkozást indítson, és még nem indult el teljesen, és azt mondja, nem akarja cserben hagyni a feleségét. Úgy érzi, hogy még egy kis ideig ebben a házasságban kell maradnia, hogy pénzügyileg fizetőképes legyen, a felesége és a gyerekeik javára, és ezért nem számít rám anyagi támogatásban.
azt mondja, hogy ez a “karbantartási szex” a minimális — hogy nem élvezi, hogy alig próbálkozik, öt percig tart. Azt mondja, kerüli, amennyire csak tudja, hogy kiborítja, hogy nem ugyanaz, mint amink van. Azt mondja, ebben kell vigaszt találnom. Hiába próbálkozom, nem megy.
azt mondja, velem akar lenni, feleségül akar venni. Hogy megpróbálja a dolgokat abba az irányba mozgatni, hogy elhagyja a házasságát. Nagyon pragmatikusan beszéltünk arról, hogy gyermekeink mind testvérek — mindketten a fedélzeten vagyunk. Először jár terapeutához, hogy kitalálja, hogyan lehet ezt az átmenetet végrehajtani. Azt mondja, még soha nem érzett így senki iránt, és én hiszek benne. Ami engem illet, soha nem éreztem magam ennyire izgatottnak, törődöttnek vagy szeretettnek…
…kivéve, amikor nem. kivéve, amikor tudom, hogy szexelnek, vagy azt hiszik, hogy szexelnek, vagy még akkor sem, amikor tudom, hogy semmi különös családi napot tartanak együtt. Megöl. Aztán szörnyen érzem magam, mintha nem számítanék neki, és mindent megkérdőjelezek. Ez teljesen Belém. Ez az érzés hetente legalább egyszer hat rám, és mindig pontosan ugyanaz.
elismeri a fájdalmamat, és azt mondja, hogy ugyanúgy érezne, ha a dolgok megfordulnának. Azt mondja, megérjük a várakozást. De ha szenvedek, akár 10 vagy 20% vagy az idő, igaz? Ha tudnám, hogy el fogja hagyni, ha lenne némi biztosítékom, ha lenne egy ötletem, mikor történhet meg, talán jobban érezném magam azokban a pillanatokban. De miközben azt mondta, hogy élete hátralévő részét velem akarja tölteni, semmi sem garantált.
próbálok hálás lenni a jelenért: azokért a dolgokért, amik olyan ritkák és értékesek. De ezek a heti féltékenységi és kételyes rohamok akadályoznak. Hogyan tervezhetek jövőt, ha nem tudom, hogy az a személy, akit mindennél jobban szeretek, benne lesz-e? Elmenjek? Maradjak? És ha maradok, hogy maradjak épelméjű, amíg nem lehetünk együtt a szabadban? És ha elmegyek, hogyan lépek túl életem szerelmén?
a terapeutámon kívül szó szerint nincs senki más, akivel beszélhetnék erről, és kétségbeesetten keresek egy külső perspektívát. Kérem, segítsen, cukrok.
Üdvözlettel:
tehetetlenül remélve
Cheryl kóborolt: tehetetlenül remélve, milyen megkínzott helyzet. Ez a féltékenység, hogy a szeretőd valaki mással szexel, nagyon természetes és normális, és az is nagyon természetes és normális, hogy a szeretőd szexelne a feleségével. Ez az üzlet, amikor te vagy a másik nő, aki részt vesz egy házas férfival. Nem tudjuk, hogy marad-e vagy elmegy. Tudjuk, hogy néhány férfi elhagyja a feleségét, és feleségül veszi a másik nőt, és néhány férfi évekig húzza, és soha nem hagyja el.
Steve Almond: A központi kérdés itt az, ” tényleg bízom abban, hogy ez a fickó elhagyja a feleségét?”A szívszorító leveled középpontjában az a mondat áll:” ha tudtam volna, hogy el fogja hagyni, ha van némi biztosítékom… “te nem, és amikor az emberek a szerelem bűvöletében vannak, mindenféle dolgokat mondanak, mint például:” megígérem, hogy elmegyek. “Nem azt mondom, hogy az a férfi, akibe szerelmes vagy, hazudik neked, de a belső zűrzavar azt mondja neked, hogy szükséged van rá, hogy őszinte könyvelést adjon neked. A kérdés, amit fel kell tenned neki, “mit jelent számodra ez az ügy?”
Cheryl: Az egyik legfurcsább rész, kitalálom, arról, hogy a másik nő vagy, az, hogy intim vagy a házasság egyik tagjával, de nem mindkettővel. Mindketten bensőségesek és teljesen kirekesztettek vagytok. Ez is része ennek az agóniának. A kérdéseim, mennyire komolyan gondolja a szeretője ezt az átmenetet? Hogyan válaszol a kérésére, hogy valóban készítsen néhány tervet együtt? Lehet, hogy sok minden miatt kell aggódnod. Az a szorongás, amelyet érzel, hogy talán soha nem fog elmenni, beszélhet a helyzet igazságáról.
Steve: Vannak esetek, amikor a bekapcsolás része az, hogy viszonyról van szó. Lehetséges, hogy valami a házasságról szól, ami tompítja ezt az embert és a szenvedélyét. Nem akarod, hogy a szél, négy vagy öt év az úton, hogy az a személy, akivel fenntartó szex, és felismerve, hogy te, vagy ő, vagy mindketten, kell menni a házasságon kívül, hogy megtalálja a fajta díj és kapcsolat, hogy megtalálta egymással. Nem azt mondom, hogy ez feltétlenül meg fog történni, de a házasságon kívüli személy gyakran nem veszi észre, hogy a vád egy része az, hogy tilos. Amikor hirtelen ők lesznek az erkölcsileg jóváhagyott biztonságos társ, a vád, a kapcsolat és az intimitás nagy része elhal.
Cheryl: tehetetlenül remélve, hogy azt gondolhatja: “valaki más felesége. Azt mondja, szeret engem, de nincs semmilyen elkötelezettsége vagy kötelezettsége irántam.”De ő igen. Ezért erősen bátorítanám, hogy tegyen véget a szenvedésének. Te vagy a felelős, hogy meddig vagy hajlandó kínozni ebben az állapotban a tudatlanság. Vannak mindenféle megoldásokat, hogy a két is felér együtt, de csak akkor lehet csinálni, ha foglalkozik vele frontálisan. Készíts egy tervet. Tényleg megérdemli, hogy előrelépjen az életében, ezzel a kapcsolattal vagy anélkül.
kedves cukrok,
egyedülálló anya vagyok a 40-es évek elején. Csodálatos, szoros kapcsolatunk van, és nem is lehetnék büszkébb. Én vagyok az egyetlen szolgáltató a családunk számára, így az életem elég elfoglalt.
öt évvel ezelőtt egy barát — nevezzük B — nek-alkalmi szeretővé vált. Nem voltam na Enterprises arról, hogy mi volt. Hét évvel idősebb vagyok, mint ő, és egészen más kulturális háttérrel Rendelkezem. Bármennyire is igyekeztünk nem túl összefonódni, elkerülhetetlenül megtörtént, és nagyon gyorsan a kapcsolatunk érzelmileg feltöltődött. Sok időt töltöttünk együtt. Mi is együtt dolgozunk. Aludtunk, vacsorák, filmek, végtelen szeretkezés, de nincs kilátás a közös jövőre.
körülbelül egy évvel a kapcsolatunk után b szakított velem, hogy találjon egy korának megfelelőbb, kulturálisan elfogadható, gyakorlatias feleséget poggyász nélkül. Bármennyire is tudtam, hogy ez a gyönyörű, intenzív viszony véget ér, fogalmam sem volt, milyen keményen fog megütni. Nem megyek bele a részletekbe, de a szakításunk teljesen Megrázott, és egy évbe telt, mire képes voltam lélegezni, amikor megláttam őt a folyosón a munkahelyén.
az elmúlt három évben, sok gyógyulás és egy sor sikertelen kapcsolat után megpróbáltam randizni, és sok időt fektettem a megfelelő társ megtalálásába. Annyi randin mentem, amennyit a szuper elfoglalt életem megengedett. Írtam és válaszolt több száz e-mailt az online társkereső oldalak. Mindig őszinte voltam a férfiakkal, akikkel találkoztam, hogy értelmes kapcsolatot keressek, nem rövid életű összekapcsolódás. Legtöbbjük (nem mindegyik) teljesen hazudott, és miután szexeltem velük, néhány hét múlva dobtak. Szóval megesküdtem, hogy nem randizok, és visszamentem a drámamentes szingli életemhez.
tavaly volt szerelmem, B férjhez ment. Őszintén örültem neki, és nem voltak rossz érzéseim vele kapcsolatban. Szadisztikusan részt vettem az esküvői képeinek online kukucskálásában. Boldognak tűnt, de jól éreztem magam! Két hónappal azután, hogy férjhez ment, megkeresett a munkahelyemen, és elmondta, mennyire hiányzik nekem és a szexnek. Ez volt az első alkalom, hogy több mint két éve beszéltünk! Mielőtt bármit is mondhattam volna, megragadott, és olyan szenvedéllyel kezdett csókolni, amelyet annyira jól ismertem, de a múltamban hagytam. Amikor végre megszólalhattam, azt mondtam neki, hogy teljesen őrült, és hagyjon békén. Még párszor sarokba szorított a következő pár hónapban, és minden alkalommal, amikor megérintett és megcsókolt, lángoltam. Ismét teljesen akasztott voltam. Sikerült legyőznöm, és ismét azt mondtam neki, hogy hagyjon békén, és menjen haza a feleségéhez. Ez zavart a legjobban — megcsalja a feleségét! Velem! Szörnyű! Mi lenne, ha én lennék a feleség? Hogy érezném magam? Nem akartam ebben részt venni.
hat hónappal később megjelent az ajtómnál. A szex hihetetlen volt, mint egy ketrecbe zárt állat felszabadítása, amely hozzászokott a szabad élethez. Nem tudtunk betelni egymással. Leírhatatlan volt. Sosem beszéltünk. Egy szót sem. Aztán elment. Megdöbbenésemre nem éreztem bűntudatot, fájdalmat. Az öröm halmait éreztem! Boldognak, elégedettnek, teljesnek, teljesnek éreztem magam.
nem sokkal később ez rendszeres ügy lett. Akárhányszor próbáltam eleget mondani neki, felbukkant, én pedig nem mondtam nemet, így abbahagytam a harcot. Megpróbálom racionalizálni a dolgokat, és azt mondani magamnak, hogy Egyedülálló vagyok, tehát ez nem az én problémám, hanem az övé. De az?
szeretettel,
a Paramour dilemmája
Susan Cheever: ebben az életben azt csinálunk, amit akarunk. A kérdés az, hogy van-e olyan erkölcsi és etikai rendszerünk, amelyet be akarunk tartani? Ez egy nagy kérdés, és nem válaszol rá. Ha azt akarja tenni másokkal, ahogy azt tenné veled, valószínűleg nem kellene azt tennie, amit csinál.
Steve: A szerető dilemmája azt mondja, hogy amikor először jött hozzá, szenvedélyesen megcsókolta, és a nő lángokban áll, de abban a pillanatban, amikor újra beszélhet, morálisan nagyon zaklatott. Aztán ott van ez a furcsa pillanat a levélben, amikor megjelenik az ajtónál, és hirtelen újra szexelnek, mintha éppen most ugrott volna át a lelkiismeretén és az érthető vonakodáson, hogy egy olyan kapcsolatba lépjen, amely árulással jár. Ő a központi szereplő, de tudatában van annak is, hogy ebben is részt vesz.
Cheryl: Azt mondja: “imádom a szexet, és ez most egy nagyszerű beállítás számomra. Még, ez rossz? Engedjem meg magamnak, hogy élvezzem ezt? Mert tudom, hogy bizonyos szempontból megsértem az etikai kódexemet.”Két elméje van.
Steve: azt írja: “bármennyire is tudtam, hogy ez a gyönyörű, intenzív viszony véget ér, fogalmam sem volt, milyen nehéz lesz.”Szeretném megjegyezni, hogy ez a fickó azért szakított vele, hogy találjon valakit, aki “korának megfelelő, kulturálisan elfogadható, praktikus Feleség poggyász nélkül.”A felszín alatt úszva nem elég jó ahhoz, hogy nyilvánosan bemutassa. Jó a forró, felvillanyozó szexhez. Van benne valami, ami megalázó.
Susan: de azt mondja, Tudja, hogy ez nem vezet sehová, de túl jó ahhoz, hogy feladja. Hajlamos vagyok hinni neki. A probléma, amit kapunk, nem az, “megint bántani fogja?”Az”, nem baj, ha lefekszik valakivel? Meg tudja mondani magának, hogy a csalás valóban az ő problémája?”
Cheryl: Amikor elfordultam egy viszonyomtól, ami majdnem megvolt, részben a saját életem védelme volt, részben pedig azért, mert úgy éreztem, hogy valami rosszat fogok tenni egy másik nővel. Nem akarok fájdalmat és bánatot hozni valaki más életébe, ha tudok segíteni rajta. Nyilvánvaló, hogy nem ez az egyetlen dolog, ami vezet engem. Ez a kód, amire vágyom. És sokan közülünk mindig elmaradnak ettől. Azt hiszem, ennek az embernek a felesége nem tudja, hogy a férje megcsalja, és ez pusztító lesz.
a Dear Sugar Radio új epizódjai hetente jelennek meg. Kérdése van a cukrokhoz? E-mail [email protected].