Hogyan üljünk fájdalmas érzelmekkel

a fájdalmas érzelmek érzése nem meglepő módon fájdalmas lehet. Ez az oka annak, hogy sokan közülünk nem teszik meg. Ehelyett figyelmen kívül hagyjuk érzelmeinket, vagy elutasítjuk őket. Megpróbáljuk elzsibbasztani a fájdalmat egy pohár borral vagy hárommal. Elszigeteljük magunkat. Megvágjuk vagy megégetjük magunkat, vagy másfajta önkárosítást folytatunk.

alapvetően bármihez fordulunk, ami segít megszabadulni az érzéseinktől. “Emberként minden tőlünk telhetőt megteszünk, hogy csökkentsük szenvedésünket és elkerüljük a fájdalmat — legyen az érzelmi vagy fizikai. Tehát nehéz elfogadni a fájdalmat, és nem megpróbálni tenni semmit a küzdelem érdekében” – mondta Sheri Van Dijk, MSW, Sharon, Ontario, Kanada pszichoterapeuta.

néhányan közülünk korán megtanulják gondozóinktól — hogy a dührohamok dobása, az anyagokhoz való fordulás vagy az önkárosítás a fájdalmas érzelmek kezelésének módja-mondta.

mások nagyon érzékenyek lehetnek. A rendkívül érzékeny egyének a lakosság 20-30% – át teszik ki. “Intenzívebben tapasztalják meg a dolgokat, ezért több nehézségük volt megtanulni az érzelmek kezelését, mert annyira elárasztják őket.”

de miközben azt gondoljuk, hogy minimalizáljuk a fájdalmat a viselkedésünkkel, valójában felerősítjük. Például rövid távon az önkárosítás megnyugtató lehet. Hosszú távon azonban csak a stresszt növeli: az emberek bűntudatot vagy szégyent tapasztalhatnak, mert megpróbálják megállítani a viselkedést; károsíthatja kapcsolataikat; vágásaik és égési sérüléseik orvosi ellátást igényelhetnek, mondta Van Dijk.

“más szavakkal, amikor harcolunk a fájdalom ellen: ítéljük meg, próbáljuk eltolni, elkerüljük, figyelmen kívül hagyjuk, valójában más fájdalmas érzelmeket vált ki, ami több érzelmi fájdalmat eredményez.”Soha nem tanulunk meg egészséges módon megbirkózni.

az érzelmeinkkel való ülés egyszerűen azt jelenti, hogy engedjük őket, ellenállunk a fájdalomtól való megszabadulásra való késztetésnek, és nem ítéljük el magunkat ezen érzelmek miatt.

íme egy példa: egy hónappal ezelőtt a barátoddal együtt terveztek lógni. De lemond, miután egy másik barátja jegyet kap, hogy ugyanazon a napon megnézze kedvenc együttesét. Az érzéseid megsérültek, mert egy ideje elkészítetted ezeket a terveket, alig vártad, hogy végre felzárkózhass, és úgy érzed, hogy egy jobb ajánlatért dobtak el.

Van Dijk szerint azt mondhatod magadnak: “van értelme, hogy elmenjen a koncertre, mert ez a kedvenc zenekara”; nevetséges vagyok, mert megbántottam”; vagy “valószínűleg ugyanezt tenném. Tedd túl magad rajta, olyan vagy, mint egy gyerek.”

de ettől csak frusztráltnak és dühösnek érzed magad — ráadásul megbántva érzed magad. Ahelyett, hogy megítélné magát, vagy harcolna az érzéseivel, az érzelmeivel ülve így nézne ki, azt mondta: “van értelme, hogy bántottnak érzem magam, mert alig vártam, hogy időt tölthessek a barátommal”; vagy ” megbántott, hogy a koncertet választotta helyettem, és nem baj, hogy így érzek.”

bár ezek a gondolatok nem szüntetik meg a fájdalmat, megakadályozzák az extra érzelmi fájdalmat, azt mondta.

alább Van Dijk, a Calming the Emotional Storm: Using Dialectical Behavior Therapy Skills to Manage Your Emotions and Balance Your Life című könyv szerzője három módszert osztott meg az érzelmeinkkel.

1. Figyelje meg érzelmeit.

ülj le az érzelmeiddel, jegyezd meg, mit tapasztalsz, anélkül, hogy megítélnéd magad. Például, Van Dijk szerint, a fenti példában, ez azt jelentheti, hogy azt mondom: “fáj, hogy a barátom úgy döntött, hogy elmegy a koncertre, ahelyett, hogy velem töltené az idejét. Aggódó gondolataim vannak arról, hogy ez mit jelent a barátságunkra nézve. Úgy érzem, sírni akarok — a torkom meghúzódik. Most észreveszem, hogy kezdem megítélni magam, mert nem akarok sírni. Ez kényelmetlen, de jól vagyok; ezt elviselem.”

2. Érvényesítse érzelmeit.

az érzelmek érvényesítése azt jelenti, hogy elfogadja őket. Ismét nem ítéled meg az érzelmeidet, és ezáltal extra fájdalmat váltasz ki. Ebben a darabban Van Dijk megosztotta az érvényesítés lépéseit.

íme egy példa, amelyet gyakran ad, amikor ezt a készséget tanítja: Ügyfele után,” Joe, ” mond valamit az ülésükön, azon kapja magát, hogy mérges lesz rá. Ha érvényteleníti érzelmeit, azt gondolná: “Istenem, dühös vagyok Joe-ra. Mi a baj velem? Ő az ügyfelem. Segítenem kellene neki, nem haragudnom rá! Milyen terapeuta leszek, ha mérges leszek az ügyfeleimre?”

ez azonban bűnösnek és dühösnek is érzi magát, amiért dühös Joe-ra, és aggódik amiatt, hogy nem jó terapeuta.

az érzelmeinek érvényesítése egyszerűen azt jelenti, hogy azt mondom: “Oké, most dühös vagyok Joe-ra.”Akkor Van Dijk a problémamegoldásra összpontosíthat:” Joe csak valami sértőt vagy sértőt mondott nekem, amit határozottan kell kezelnem?

vagy lehetséges, hogy Joe mondott valamit, ami valaki másra emlékeztette, kiváltva a “saját poggyászát.”Ha ez a helyzet, akkor ülhet az érzelmeivel.

3. Összpontosítson a jelenre.

az is hasznos, ha figyelmünket a jelenre összpontosítjuk, ahelyett, hogy az élményben “dagonyáznánk”. Dagonyázunk, amikor rögzítjük az érzést, megítéljük magunkat, vagy megítéljük azt a személyt vagy helyzetet, amely kiváltotta érzéseinket, – mondta Van Dijk. Lehet, hogy elmélkedünk a helyzeten, és elmélkedünk a részleteken.

Van Dijk megosztotta ezt a példát a dagonyázásról: “Wow, ma annyira mérges voltam Joe-ra; szörnyű volt. És nem hiszem el, hogy ezt mondta, a bunkó. Utálom, hogy így érzek, és utálom, hogy rám ragadt, és tönkretette a napomat. Ez volt az utolsó dolog, amire szükségem volt.”

ezzel szemben megosztotta ezt a példát, amikor elismerte érzéseit, miközben a feladatra összpontosított: “Oké, itt jönnek a gondolatok arról, hogy mi történt Joe-val korábban. Ez a harag újra visszatér; úgy érzem, mint egy csomó a gyomromban. Itt van a fájdalom amiatt, amit mondott, és látom az ítéleteket Joe-ról. De most éppen hazafelé tartok, és erre fogom felhívni a figyelmemet. Megoldottam a helyzetet, nincs mit tenni, és most megyek haza.”

nehéz lehet az érzelmeinkkel ülni. De ez egy olyan képesség, amit meg lehet tanulni és gyakorolni. Adja meg magának a helyet, hogy megpróbálja.