sok apa számára, mélyen eltemetve a szülői örömök és mindennapi felelősség alatt, az a félelem, hogy elveszítik valakinek a tiszteletét, akit szeretnek. Gyakrabban, mint nem, a családjuké. Senki sem akar csalódottságot és neheztelést érezni a gyermek vagy a házastárs részéről, vagy azt érezni, hogy a saját családja figyelmen kívül hagyja vagy elbocsátja. Biztos, enyhe tiszteletlen szakasz gyakori, amikor a gyerekek tizenéves korukban vannak, de még a kisgyermekek is elveszíthetik a szülő iránti tiszteletet, amikor erről van szó.
függetlenül attól, hogy a tisztelet Elveszett, nehéz lehet visszatérni. És a tisztelet sosem megoldás.
“ha ragaszkodnia kell a tisztelethez, akkor valószínűleg nincs meg” – mondja a kaliforniai Oakland, Erica Reischer pszichológus, Ph.D., A What Great Parents Do: Simple Strategies for emelés Kids Who Thrive. “Addigra már túl késő.”
a csökkent családi megbecsülésnek és az azt követő tiszteletlenségnek a forrásai lehetnek nem meglepőek (csaláson, krónikus szerhasználaton vagy bántalmazó magatartáson kapnak) vagy finomabbak (Olyan problémák, amelyek évekig tartó kevés cserbenhagyásból vagy a családtagjaival szembeni megalázó viselkedésből fakadnak).
“láttam, hogy az apák különböző okok miatt veszítik el a családjuk tiszteletét” – mondja Carrie Krawiec, a Michigan állambeli troyban engedélyezett házasság-és családterapeuta. “De gyakran ez a saját határaik vagy korlátaik tudatosságának hiányára, vagy mások határainak és kéréseinek tudatosságának hiányára vezethető vissza.”
azok az apukák, akik nem tartják tiszteletben például más családtagok magánéletét vagy véleményét, elveszíthetik tiszteletüket-mondja Krawiec. Egy apa, aki úgy érzi, hogy mindenki “az ő” házában él, rutinszerűen kopogtatás nélkül beronthat a szobákba, vagy messzebbre viheti a vicceket, mint amennyire kényelmes a célpontok számára. Az apukák elrettenthetik a gyerekeket azzal, hogy nem megfelelő szeretettel vagy, másik oldalán, ellenséges vagy hideg velük. Intolerancia, akár rasszista, homofób, vagy az eltérő politikai nézetek fényében, a család tiszteletlenségét is ösztönözheti.
az ügy lényege azonban az, hogy azok a szülők, akik panaszkodnak a gyerekek tiszteletlenségére, gyakran tiszteletlenül kezelik gyermekeiket, mondja John Petersen, Ph.D., klinikai pszichológus South Bendben, Indiana-ban. És lehet, hogy nem veszik észre. Az apák esetében is gyakori, különösen a hagyományosabb vagy konzervatívabb értékekkel rendelkezők körében, kifejezni, hogy “tiszteletlennek érzik magukat,” ahelyett, hogy elismernék, hogy bántottnak vagy kiszolgáltatottnak érzik magukat, mondja.
a sebezhetőség megosztása nehéz lehet a hagyományosabb apák számára, de előnyös lehet a családi kapcsolatok számára, Petersen folytatja.
“nagyon megindító lehet” – mondja. “A gyerekek nagyjából rendkívül együttműködőek, amíg a kapcsolat tiszteletteljes. De amikor tiszteletet követelsz egy hatalmi pozíciótól, akkor a hatalom iránti tiszteletet kapod, nem pedig azt a fajta tiszteletet, amelyet szülőként akarunk.”
ha már egy szülő bármilyen hosszú ideig, tudod, hogy a gyerekek folyamatosan figyeli a kölcsönhatások velük, a partner, és a világ nagy, mondja Susan Newman, Ph.D., szociálpszichológus és szerzője Little Things Long Remembered: Making Your Children Feel Special Every Day. Ezért fontos a tisztelet légkörének ápolása a családjában. A szakértők szerint ez segít ebben.
Tiszteld a partneredet
kísértésbe eshet, hogy azt gondolja, hogy a gyerekeid csak azt veszik észre, hogy hogyan bánsz velük, és nem azt, hogy hogyan bánsz a másik szülővel. De ez nem igaz.
“a szülők hajlamosak megfeledkezni arról, hogy a gyerekek hallgatnak, és mindent befogadnak, amit tesznek és mondanak” – mondja Newman. “A gyerekek elveszítik a tiszteletet, ha lekicsinylik az anyjukat. Nagyon tudatában vannak, és elnyelik szüleik hozzáállását a partnereikkel szemben.”
ez egy kicsit nem-agy, hogy rossz szájba a partner, hogy a gyerekek nem tiszteletteljes. De a gyerekek is felveszi a krónikus, alacsony szintű irritáció lehet érezni felé a partnere.
“nehéz irányítani ezeket az érzéseket, de érdemes megtenni” – mondja Newman. “Ha krónikusan ingerült vagy a házastársaddal, az kollektív benyomást kelt a gyerekeid számára, és szabotálja a partneredet olyan módon, amely valószínűleg nem olyan finom, mint gondolnád.”
mások véleményének és véleményének figyelmen kívül hagyása, mint lényegtelen vagy szükségtelen, szintén hozzájárul a tiszteletlenség kultúrájának megteremtéséhez, mondja Krawiec. Amikor az apukák értékelik a partnereik által értékelt dolgokat, másrészről, ez elősegíti a kölcsönös tiszteletet.
“a legfontosabb dolog, amire a szülőknek szükségük van, egy egységes front, amely magában foglalja egymás tiszteletben tartását és támogatását a csoporthelyzetekben és a nehéz időkben” – mondja Newman.
gyakorlatiasabb szinten kérdezd meg magadtól, hogyan modellezed a gyerekek iránti tiszteletet. Amikor a felesége élelmiszerekkel jön haza, felugrik, hogy segítsen neki, vagy legalább megkérdezi, hogy szüksége van-e segítségre? Ha nem, ne lepődj meg, ha idősebb korukban a gyerekeid figyelmen kívül hagynak téged, amikor táskákkal jössz haza.
ha a házastársa nem tiszteletteljes veled szemben, ne utasítsa el azt a problémát Ön és partnere között, amely nem érinti gyermekeit. Az a partner, aki elfogadja a házastárs bántalmazását, modellezi az engedélyezést, a passzív viselkedést és azt, hogyan lehet lábtörlő a gyermekeiknek, ami ugyanolyan káros, mondja Nancy Irwin, Psy.D., pszichológus Los Angelesben. Van egy őszinte beszélgetés vele, hogy a negatív kezelés károsítja a gyerekeket, és ha szükséges, javasoljuk, hogy forduljon terapeutához, hogy segítsen a harag egészséges kezelésében.
Oszd meg megfelelően a gyerekeiddel
egyes szülők megpróbálhatnak megbirkózni a kapcsolati problémáikkal azzal, hogy tanácsot kérnek a gyerekeiktől, vagy meghallgatják őket. Még ha a gyerekek társkereső, magukat, és úgy tűnik, Érett, ez soha nem oké. Nehéz és igazságtalan lehet, hogy elvárják, hogy emberfeletti legyen, de a gyerekek kedvéért ellenálljon a késztetésnek, hogy bízzon bennük a problémáival kapcsolatban. Kirakodás a gyermekek a partner hűtlenség, a válás szempontjából, pénz bajok, vagy függőség kérdések hozza érzelmi terhet ró rájuk, hogy ők nem felszerelt kezelni. Te vagy a biztonsági hálójuk, és érezniük kell, hogy te irányítasz, hogy biztonságban érezzék magukat.
különösen nehéz lehet a gyerekekkel való interakciót megfelelőnek tartani, ha maga is küzd a szerekkel való visszaéléssel, mivel időnként nem fog józan ember tisztaságával működni.
“a függők nagyon önzővé válnak, és sokszor a legértékesebb kapcsolataik elé helyezik” – mondja Irwin. “A gyerekek ezt nem értik. Csak azt tudják, hogy elhanyagolják őket, bántalmazzák őket, figyelmen kívül hagyják őket, nem törődnek velük.”
hagyja, hogy a gyerekek döntéseket hozzanak és függetlenek legyenek
manapság hajlamosak vagyunk “túlszülni” – jegyzi meg Petersen. Az embereknek kevesebb gyermekük van, és később születik meg, amikor több erőforrásuk van, és általában sokkal több energiát fektetnek a szülésbe, mint az előző generációkban.
“ennek az a hátránya, hogy a szülők azt gondolják, hogy az a feladatuk, hogy mindig boldoggá tegyék a gyerekeket” – mondja. “De a gyerekek, akik megengedik magukat, elvárják, majd követelik. Minél inkább gondoskodunk a kényelmükről, annál tiszteletlenebbé válnak.”
ennek egy része azt jelenti, hogy elkerüljük a gyermekek “indokolatlan szolgálatát”, vagy olyan dolgokat teszünk értük, amelyeket maguk is megtehetnek. Petersen a felnőttek munkájához hasonlítja: örömteli és értelmesnek érzi a hozzájárulást. Ha valaki ezt elveszi tőlünk, az csökkenésnek tűnik, és azt jelenti, hogy inkompetensek vagyunk.
még a kisgyermekeknek is meg kell adni azokat a választási lehetőségeket, amelyek segítik őket a bizalom és a kritikus gondolkodás képességének fejlesztésében, mondja Newman. Hadd döntsenek arról, hogy mit akarnak enni (még akkor is, ha csak krémsajtot vagy mogyoróvajat akarnak a zselés szendvicsükre), vagy hagyják, hogy azt viseljék, amit akarnak, még akkor is, ha ez egy köpeny a ruhájuk felett vagy nem illő zokni. A saját jólétük érdekében a világban képesnek kell lenniük arra, hogy döntéseket hozzanak, és meg kell engedni, hogy vitatkozzanak, ahogy öregszenek. Neheztelnek rád, amikor rájönnek, hogy megnyomorították őket a döntéshozatali folyamatban, ő mondja.
ez nem azt jelenti, hogy a gyerekeknek szabad kezet kell adni minden családi döntés felett. Reischer azt mondja, hogy sok családot lát szükségtelenül hátra hajolva, mindent — például hová menjen vacsorázni vagy hová menjen nyaralni-szavazásra bocsátva, ami szintén nem segít.
“tiszteletben akarod tartani ezeket a preferenciákat, de használd a hatalmadat és a hatalmadat a kapcsolatokban, hogy olyan döntéseket hozz, amelyek tisztességesek és ésszerűek” – mondja Reischer. Azt mondhatod: “Nem, nem megyünk Disneylandbe nyaralni, és elmondom, miért.'”
figyelj
legyünk valóságosak: időnként gyötrelmes lehet hallgatni, amikor egy 3 éves gyerek mesél neked egy történetet, vagy megpróbálja megfogalmazni, miért dühíti fel őket a játék, amely egy szilárd héten át szégyentelen örömet okozott nekik. Sok türelmet igényel, de a gyermekek meghallgatása döntő része a tisztelet előmozdításának. Nézz a szemükbe, a saját szintjükön, és mutasd meg nekik, amikor fiatalok, hogy hallani akarod, mit mondanak, és nagyobb valószínűséggel viszonozzák a szívességet, amikor idősebbek lesznek.
amikor a kisgyerekek nehéz helyzetbe kerülnek, a szülőknek vissza kell lépniük, és emlékeztetniük kell magukat arra, hogy bár úgy érezhetik, hogy a gyermeked el akar kapni téged, csak megpróbálják kitalálni a világot, mondja Newman.
Fegyelmezés szeretettel és következetességgel
a gyerekeknek olyan szülőkre van szükségük, akik szabályokat hoznak, de szeretnek, mondja Newman. Ha olyasmit tettek, ami korrekciót igényel, tudasd velük, hogy nem szereted a tettet, hanem szereted őket. Tartsa a kritikát konkrét dolgokra, ne a gyermekére.
“nem szabad állandó negativitást kelteni, ha azt akarod, hogy a gyerekek tiszteljenek és szeressenek” – mondja Newman.
a tiszteletet elősegítő hatékony fegyelem következetességet igényel, ezért győződjön meg róla, hogy azt mondja, amit jelent, és tegye, amit mond. Ha egy gyermeknek, akinek azt mondják, hogy nem, nyilvános dührohama van, amíg be nem barlangol, megtanulják, hogy a sikoltozó kijelzők hatékony módja annak, hogy megszerezzék, amit akarnak. Hasonlóképpen, ha azzal fenyeget, hogy elveszi egy idősebb gyermek telefonját, majd nem teszi meg, akkor azt tanítja nekik, hogy nem bízhatnak abban, amit mondasz, és nem kell hallgatniuk.
modell tekintetében a gyerekek, valamint a házastárs
egy hasznos módja annak, hogy úgy gondolja, a tisztelet, mint a szülő, hogy törekedjen az együttműködésre, nem megfelelés, Petersen mondja. Amikor készen áll arra, hogy elinduljon a gyerekével, hogy megbízásokat végezzen, például megpróbálhatja nyugodtan mondani: “Tudom, hogy most szórakozik a játékával, ezért szánjon még egy percet arra, hogy játsszon vele, de akkor el kell mennünk a nővéredért a gyakorlatban”, ahelyett, hogy “tedd le, és menjünk, most.”De a kifizetés egy gyerek, aki tudja, hogyan kell tiszteletet mutatni mások iránt.
mint a romantikus kapcsolatok konfliktusainál, a gyerekekkel is kerülje a “Mindent vagy semmit” nyelvet. Ahelyett, hogy kritizálná őket, hogy” mindig “a nappaliban szétszórva hagyják a játékaikat, mondják:” úgy tűnik, hogy gondjaink vannak ennek a szobának a rendben tartásával. Mit tehetünk ez ellen?”A gyerekek azt akarják érezni, hogy a szüleik ugyanabban a csapatban vannak.
a nemi szerepekkel kapcsolatos konzervatív vagy hagyományos nézetekkel rendelkező apukák tiszteletlenek lehetnek, amikor fiaik érzéseket fejeznek ki, mint például a szomorúság vagy a félelem, hogy az apa gyengének vagy nőiesnek érzékeli, Reischer azt mondja.
“az ilyen típusú apák olyan dolgokat mondhatnak, mint például: “Buck up” vagy “Stop crying”, és a gyermek úgy érezheti, hogy letette ” – mondja. “Ez mindenféle problémát okozhat, ami megnehezíti a fiúk számára az érzések megosztását és megvitatását, sőt az érzéseiket is, ami annyira fontos az érzelmi intelligencia fejlesztésében.”
az idősebb gyermekek általában tesztelik a határokat, néha tiszteletlenül, hogy lássák, mit fogsz tenni. Ne kapd be a csalit. Ha gyermeke tiszteletlen, mondhat valami ilyesmit: “Hé, nem tetszik, hogy beszélsz velem. Ha később szeretne beszélni, és újra átgondolni ezt az ötletet, örömmel megteszem” – mondja Reischer. Udvariasan kapcsolja ki, majd próbálja újra később.
valld be és kérj bocsánatot, ha hibázol
hibákat fogsz elkövetni. Minden szülő ezt teszi. A családi kapcsolatok károsodását enyhítheti egy bocsánatkéréssel, amely úgy érzi, hogy meghallják és megértik őket-mondja Petersen.
először kérdezze meg családját, hogy milyen volt számukra az élmény. Figyelj, becsüld meg érzelmi tapasztalataikat, és foglald össze, amit kifejeztek, javasolja. Még akkor is, ha másképp látja a helyzetet, beszéljen arról, hogy mit hajlandó megtenni, így ez nem fordul elő újra.
