Gondolkozott már azon azon, hogy van—e valami megdöntve azzal, ahogyan megközelíti a kapcsolatokat-ami megmagyarázhatja, hogy a dolgok miért nem alakulnak úgy, ahogy remélte? Talán olyan gyakran történt, hogy még csalódásra is számítottál.
hogyan viszonyulunk másokhoz magában foglalja az összetett tanult készségeket, amelyeket veleszületett képességeink és tendenciáink mellett fejlesztünk ki, beleértve a mások kommunikációjának és megértésének képességét, valamint az alapvető túlélési készségeket. És ahelyett, hogy elérnénk a fennsíkot, ahogy felnőttekké válunk, a tanulás az egész életen át folytatódik.
egy másik tényező abban, hogy hogyan viszonyulunk másokhoz, az, hogy öntudatlanul internalizáljuk a” relációs szabályokat”, amelyeket elsődleges gondozónk és más befolyásos személyek követnek korai éveinkből. Ha ezek a gyakorlatok nem hoztak sikert számukra, akkor valószínű, hogy az eredmény ugyanaz lesz számunkra. És még ha tudatában is leszünk az optimálisnál kevésbé jellemző mintáknak és annak, hogy honnan származnak, a róluk való tudás valószínűleg nem lesz elég ahhoz, hogy megváltoztassuk őket. Hogyan érezzük magunkat, és erősségek, mint az érzelmi intelligencia és az önbecsülés, erednek a korai felfogás a szülői szeretet, különösen az anya (Sillick & Schutte, 2006).
a gyerekek nyelvtanulási módja jó analógia arra, hogyan tanuljuk meg a kapcsolati mintákat. A család és a társadalmi csoportok jelentik a nyelvi készségek fejlesztésének “implicit” lendületét. De a gyerekek “kifejezett” utasításokat is kapnak a gondozókkal való interakció révén, akik a kommunikáció “helyes” vagy hatékony módjait oktatják. Így a gyermek megtanulja azt mondani:” éhes vagyok”, nem pedig egyszerűen sikoltozni. (Az is igaz, hogy az anyák megtanulják megkülönböztetni a sikolyokat, amelyek valódi szorongást, éhséget, haragot közvetítenek a meg nem felelt vágyak miatt, vagy egyszerűen csak szundítanak.) Ahogy a gondozó “sikolyolvasó” képessége javul, csökken a szülői aggodalma. Ez a gyermek szorongásának csökkenéséhez vezet, amikor a gyermek megtanulja “kezelni” környezetét, azaz a gondozót.
hasonlóképpen, hogyan viszonyulunk tanult implicit üzenetküldés, valamint explicit szabályokat, például, hogy mi tekinthető udvarias, elfogadható, vagy durva. Azonban zavart okozhat, mivel a gyermek megjegyzi, hogy például bizonyos viselkedések elfogadhatók a felnőttek között, amelyek nem elfogadhatók a szülő és a gyermek között. A zavart súlyosbíthatja, ha a gyermeket megtanítják arra, hogy fontos a következetesség.
a másokkal való kapcsolat megtanulása még összetettebb, mert magában foglalja a figyelmet a különféle szókincsekre—verbális, viselkedési és affektív—, amelyeket fel kell dolgozni, miközben másokkal kapcsolatban állnak. További zavart adhatunk az élet nagyon korai szakaszában, ha a gyermek szülei nem hatékony gondozók, arra kényszerítve a gyermeket, hogy megpróbálja megtalálni a módját, hogy kiváltja a szükséges ellátást, hogy biztonságban érezze magát.
a viszonyulásról szóló tanulságok tehát valószínűleg vegyesek, ellentmondásosak és zavarosak. És ha a kapcsolat azt jelenti, hogy megpróbáljuk gondozóinkat jól érezni magukról, mint gondozókról, akkor a gyermek valódi szükségleteit valószínűleg elhanyagolják. Ez az egyensúlyhiány tovább fog játszani, ahogy érünk, így végül, felnőttként nehéznek vagy lehetetlennek találjuk az integrált, felnőtt kapcsolatok kialakítását bárkivel, akár egyénekkel, akár csoportokkal.
a szerzők ezt a döntő egyensúlyt kapcsolati józanságnak nevezik. A kapcsolat józansága a korai gyermekkorból való tanulás természetes terméke, Hogyan alakítsunk ki kapcsolatokat másokkal, amelyek magukban foglalják az egészséges egyensúlyt, amely ad és kap.
az együttérző empátia egy modell az ilyen típusú kapcsolatok megtanulására és fejlesztésére. A szerzők az együttérző empátiát úgy definiálják, hogy lehetővé teszik valaki más érzéseinek és szükségleteinek, hogy a tudatunkban éljenek anélkül, hogy teljesen átvennék az irányítást. Elősegíti a folyamatos egészséget egy kapcsolatban, sőt környezetet és mechanizmust biztosít a félresikerült kapcsolatok “rögzítéséhez”.
néha tudattalanul olyan kapcsolati mintákat hozhatunk létre, amelyek elhatárolódnak azoktól az emberektől, akikről azt gondoljuk, hogy a legközelebb állnak hozzánk—olyan mintákat, amelyek “megvédenek” minket attól, amiről azt gondoljuk, hogy szeretnénk egy kapcsolattól, nevezetesen a kölcsönös érzelmi befektetéstől és az intimitástól. Ez a fajta kölcsönösség ijesztő lehet, amikor rájövünk, hogy érzelmileg milyen veszélybe sodor minket. A szerzők ezt a “távolságtartó” technikát “irrelationship” – nek nevezik.”
az Irrelationship, a disszociatív adaptáció, egy közös megküzdési stílus, amely lehetővé teszi számunkra, hogy elhatárolódjunk a másokhoz való közeledés szorongásától. Ez az úgynevezett folyamaton keresztül valósul meg beiktatása, egy szokásos (de általában tudattalan) viselkedés, amelynek célja a szorongó érzések tudatosságának megakadályozása. Ezek a közösen elfogadott viselkedések, amelyet a szerzők dal-tánc-rutinoknak hívnak, közvetlenül a szorongás megoldásának útjában állnak az együttérző empátia gyakorlása révén, mind a negatív kapcsolati tapasztalatok reprodukálásával, mind az új kapcsolatmódok kifejlesztésének késleltetésével.
a könyörületes empátia megnyitja az ajtót a könyörületes intimitáshoz, megalapozva a kapcsolat józanságát, egy közösen létrehozott és tartós módot, egy nap egy időben, hogy biztonságosan hozzáférjen az intimitás és a közös sebezhetőség tapasztalatához. Ahogy a résztvevők megközelítik ezt az új kölcsönösséget, elkezdik feloldani a brainlock-ot, amely a szerzők kifejezése a pszichológiai, neurobiológiai, interperszonális és társadalmi-kontextuális mechanizmusokra, amelyek az irreláció alapját képezik.
az irrelationship defense-en keresztül végzett munkánk központi eleme az a hitünk, hogy az egészség és a jólét nem elszigetelten történik: szükségszerűen relációs jellegűek.
a kapcsolatok elmélete azon az elméleten alapul, hogy az emberek természetes születésű gondozók (Searles, 1975). Searles előtt Bowlby (1969), a kötődési elmélet alapítója megfigyelte, hogy az embereknek veleszületett motivációjuk van arra, hogy gondozók legyenek. Meg akarjuk gyógyítani azok sebeit, akik gyermekkora óta a kényelem forrásai, éppen úgy, ahogy szükségünk volt rájuk, hogy lehetővé tegyük számunkra a túlélést. Talán minden seb begyógyulása, legyen az régi vagy új, attól függ, hogyan tanulunk meg együtt lenni egymással.
Bowlby John (1969). Kötődés és veszteség: Vol. 1. New York: Alapvető Könyvek.
Searles, H. (1975). A beteg, mint terapeuta az elemzőjének. In P. Giovacchini (Szerk. Taktikák és technikák a pszichoanalitikus terápiában: Ellentranszfer (95-151. o.). New York: Jason Aronson.
Sillick, T. J. & Schutte, N. S. (2006) az érzelmi intelligencia és az önbecsülés közvetít az észlelt korai szülői szeretet és a felnőttkori boldogság között. E-Journal of Applied Psychology: érzelmi intelligencia. 2(2):38-48.
könyvünk megrendeléséhez kattintson ide. Vagy egy ingyenes e-könyv minta, itt.
csatlakozzon levelezőlistánkhoz: http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp
látogasson el honlapunkra: http://www.irrelationship.com
Kövess minket a Twitteren: @irrelation
mint a Facebook-on: www.fb.com/theirrelationshipgroup
olvassa el a Pszichológia Ma blogunkat: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship
Add nekünk az RSS feed: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship / feed
az Irrelationship blogbejegyzés (“blogbejegyzésünk”) nem célja a szakmai tanácsadás helyettesítése. Nem vállalunk felelősséget semmilyen veszteségért vagy kárért, amelyet a Blogbejegyzésünkön keresztül kapott információkra való támaszkodás okoz. Kérjük, kérjen tanácsot a szakemberektől, adott esetben, bármely konkrét információ értékelésével kapcsolatban, vélemény, tanács vagy egyéb tartalom. Nem vagyunk felelősek és nem vállalunk felelősséget a harmadik fél hozzászólásaiért a blogbejegyzésünkben. Minden olyan felhasználói megjegyzés a blogbejegyzésünkre, amely saját belátásunk szerint korlátozza vagy gátolja bármely más felhasználót a blogbejegyzésünk használatában vagy élvezésében, tilos, és jelenteni lehet A Sussex Publisher/Psychology Today-nek. Az Irrelationship Group, LLC. Minden jog fenntartva.