szülői változások az elmúlt évszázadban

90 éves nagymamámnak több mint 60 évvel ezelőtt született első lánya. Elmesél egy történetet, amikor a nagynéném csecsemő volt, és gyakran nyűgös és ingerlékeny volt, és csak akkor volt nyugodt, amikor tartották. A nagymamám, akit szeretettel memának nevezünk, elvitte az orvoshoz. Alapos vizsgálat után az orvos azt mondta neki, elég tárgyilagosan, hogy a nagynéném volt egy esetben a ” mommies.””Ne fogd annyira, és ez majd rendezni magát.”És nem tudod … így volt.

ha egy orvos azt mondta, hogy ez a fajta dolog ma ő volna az irodájában dada-cammed valamilyen ki szinkronizálás neki egy “gyermek gyűlöli gyermekorvos” ami a veszteség az engedélyét. Oké, talán nem, de nagyon meglepődnék, ha egy orvos ezt mondaná ma.

ma az anyák szó szerint az őrület szélére sodorhatják magukat azzal, amit megtesznek a csecsemőikért, és még mindig úgy érzi, hogy nem elég. Óriási a bűntudat. Van egy elvárás, hogy mi anyák ösztönösen tudni minden egyes szükség a baba, eleget tenni, mielőtt úgy érezte, soha nem hagyja abba a szoptatást, soha ne hagyja abba ringató, és soha nem hagyja abba a hordozást. Évekkel ezelőtt egyszerűen azt tetted, ami mindenkinek szükséges volt a túléléshez, és az anyák választása közel sem volt olyan látható vagy hangos, mint ma.

azt hiszem, van néhány nagyszerű dolog a múltból és néhány nagyszerű dolog a jelenből, és remélem, hogy megpróbálhatom mindkettőn figyelni, mint anyám az évek során. A következő Az én véleményem és perspektívám, természetesen. Tudom, hogy a fejlődés és a technológia nagyszerű, de néha óvatosnak kell lennünk, hogy ne dobjuk ki a babát a fürdővízzel. Az új kulturális változásokkal úgy gondolom, hogy az anyaság egyes aspektusai sokkal elszigetelőbbek, mint az elmúlt években (forrás).

mielőtt megházasodtam, hat elméletem volt a gyermeknevelésről. Most hat gyerekem van, és nincsenek elméleteim. John Wilmot

pozitív változások

• háztartási gépek (Mikrohullámú sütő, mosógép és mosogatógép)
• élelmiszer-és közlekedési kényelmi szolgáltatások
• rengeteg szülői erőforráshoz való hozzáférés
• könnyebb hozzáférés az egészségügyi ellátáshoz
• nagyobb hangsúly a gyerekek érzelmi szükségletein
• egészségügyi fejlesztések, például oltások, antibiotikumok stb.

a megfelelő szülői elképzeléseinket nemcsak a gyermekkorról alkotott széles körű hiedelmek befolyásolják, hanem a növekvő gyermek pszichológiájának megértése is. A múlt század fordulóján kevés érdeklődés mutatkozott ebben a témában, míg ma már mind a pszichológia, mind az oktatás (forrás) egyre növekvő kutatási területe.

negatív változások

• kulturálisan kevesebb tisztelet az idősebbek iránt
• kevesebb figyelem a gyermekek ellenálló képességének fejlesztésére
• a gyermekek túlzott védelme és védelme
• társadalmi nyomás, amely bűntudatot eredményez az anyák számára
• félelem a gyermekek érzéseinek megsértésétől
• túlhangsúlyozás a gyermekek boldoggá tételére

jobb egy taknyos gyerek, mint letörölni az orrát. – Angol közmondás.

Extrém eltolódások

• a hangsúly áthelyezése a családi kötelességről az önbecsülés felé
• a dolgozó gyermekek túl keményen dolgoznak ahhoz, hogy ne adjanak sok felelősséget
• nagycsaládok csak gyermekeknek
• kényszerített függetlenség a függőségtől a korai felnőttkoron keresztül

három módon lehet valamit megtenni: csináld magad, alkalmazz valakit, vagy tiltsd meg gyermekeidnek. Manta Crane

biztosan nem azt mondom, hogy 100 évvel ezelőtt a szülői nevelés könnyebb lett volna, vagy hogy az anyaság ma rosszabb. Az idők, a technológia és a világ megváltozott, olyan, mintha az almát a narancshoz hasonlítanánk. Mégis volt néhány határozott változás és változás, és sok drasztikus.

úgy gondolom, hogy általában sokkal nagyobb hangsúlyt fektettek az idősebbek tiszteletére. Is, több ember volt egymás háta – ha kapott küldött az igazgatói irodában, megvan otthon! Most elküldenek az igazgatói irodába, és anyu vagy apu kijönnek az iskolába, és megpróbálnak vitatkozni az iskolával.*

a szülés utáni depresszió növekedése (vagy expozíciója)

(frissítés: Mint egy olvasó rámutatott, a PPD sok esete a kémiai egyensúlyhiány miatt következik be, nem pedig a körülményeik miatt, ezekben az esetekben az alábbiak nem a PPD kiváltói, hanem egyszerűen súlyosbítják a kérdést. A PPD számos esete azonban a támogatás hiányából, a kimerültségből és az alkalmazkodási nehézségekből ered. Soha nem akarom érvényteleníteni valakinek a PPD tapasztalatait azzal, hogy azt mondom, hogy mindez szituációs, mivel néha egészen biztosan nem az)

nem tudom, hogy a szülés utáni depresszió mindig is létezett-e, de soha nem utaltam rá, vagy hogy a PND expozíciójának hirtelen növekedése csak egy mindig is létező problémát tár fel. Egyes kutatások azt mutatják, hogy a szülés utáni depresszió elterjedt az iparosodott országokban, és gyakorlatilag nem létezik a fejletlen országokban (Stern és Kruckman, 1983).

az én személyes véleményem az, hogy ma, a mi kultúránkban, az életmódváltás a lányról az anyára drasztikus. Az anyaság előtti nők gyakran teljes munkaidőben dolgoznak, rengeteg szabadidővel, hogy utazzanak, hobbijaikat végezzék, és időt töltsenek szeretteikkel. Az anyaság után ez megváltozik, ha otthon marad (bármilyen hosszú ideig is), vagy teljes munkaidőben dolgozik, csak azért, hogy még mindig fél éjszaka legyen, ne legyen ideje másoknak, és elfelejtse, hogy valaha is volt hobbija. Minden nagyobb életváltozáshoz időre van szükség a feldolgozáshoz és a megtérüléshez, és az anyaság gyakran nem ad helyet.

ezzel szemben, még csak 50 évvel ezelőtt, a nők gyakran köré a haza attól az időponttól kezdve, amikor házasok voltak. Az anyaság előtti otthon szakács, takarítás, önkéntesség volt, de máskülönben meg akarták tölteni az idejüket. Személy szerint úgy gondolom, hogy ez könnyebb átmenet lenne az anyaságra, mivel a környezeted nem változott.

az anyasághoz való alkalmazkodás mindig időbe telik, de a mai kultúránkban a változás olyan drasztikus lehet, hogy évekbe telik a gyógyulás.

a nagycsaládok távolabb vannak

egy barátom nemrég közzétette a közösségi médiában a cikket, hiányzik a falu. A mai világban gyakran el vagyunk szigetelve azoktól, akiket szeretünk. A család és a barátok általában mérföldekre (ha nem Államok vagy országok) élnek, és a szomszédokkal való támogatás és bajtársiasság nem olyan gyakori. Nem tudom, hogy én vagyok-e az egyetlen, aki szereti az Amish fikció olvasását (ez betegség), de ha igen, észrevenné, hogy az ellenkezőjét ölelik fel. Együtt élnek.

kevesen állítják, hogy az anyaságba való átmenet (különösen az első néhány korai év, amely annyira igényes) könnyebbé válik, ha támogatnak minket. Évekkel ezelőtt az utcák olyanok voltak, mint a családok. Ismerted a szomszédaidat, bébiszittert cseréltél, barátságot és segítséget találtál a közelben. A családok egymás közelében éltek. Gyerekkoromban alig fél mérföldre laktam a nagymamám házától, és állandóan sétáltam vagy bicikliztem a házak között. Oké … lefelé volt a nagymamámé, így bicikliztem oda, és hazavittem.

most több időt töltünk a barátainkkal online, mint a való életben. Szórványosan találkozunk játékcsoportok számára, templom, vagy Bibliatanulmányok, de sokkal ritkábban fordul elő, hogy van egy napi támogatási hálózat, amelyre támaszkodhat egy lekvárban.

sajnos az a régi afrikai közmondás, hogy “egy falu kell a gyermek neveléséhez”, kevésbé tűnik alkalmazhatónak.

félünk, hogy megsértjük gyermekeink érzéseit

volt egy kifinomultabb határ a szülő és a gyermek között, ahol a szülő tekintély volt, nem pedig túlméretezett barát a gyermek számára, aki attól félt, hogy felborítja és megbántja érzéseit.*

olvastad a Tigris Anya harci himnuszát? Határozottan nem “hogyan” könyv, ellentétben áll azzal, hogy a sztereotip ázsiai család hogyan nevel gyermeket a sztereotip nyugati családdal. Az egyik állítása az, hogy a nyugati anyák önbecsülés építésére és ápolására irányuló törekvésében valójában mollycoddle gyermekeinket. Olyan gyakorlat, amely önmagában megakadályozza az egészséges önbecsülés kialakulását.

sok hozzászólást írtam a gyermekeink lelkének és érzelmeinek ápolásának fontosságáról, így nyilvánvalóan nem vagyok a gondozás ellen. Ugyanakkor fontosnak tartom, hogy ne koncentráljunk annyira a gyermekeink érzéseinek védelmére, hogy lemondjunk a megfelelő tekintélyünkről. Ha azt mondják, hogy tévedünk, nem lehet valami, amit akarunk, vagy hogy várnunk kell, akár egy felnőtt érzéseit is sértheti. De ez az élet. Az anyaság része, hogy segítünk gyermekeinknek megtanulni kezelni a csalódásokat és a fájdalmakat, és ha döntéseinket a boldogságuk alapján orientáljuk, akkor vissza fog térni.

kerülni kell a “gyermekeket látni és nem hallani” szélsőségeket a mollycoddling számára.

a dolgokat “jogoknak” tekintik, szemben a “kiváltságokkal”

nagymamám átélte a nagy gazdasági világválságot. Akkor még nem vették magától értetődőnek a dolgokat. Ez egy olyan időszak volt, amely mély hiteket, értékeket és igazságokat vésett azok szívébe, akik átmentek rajta. Nem számítottak arra, hogy gazdagok lesznek, azt gondolják, hogy a jó idők adottak, vagy természetesnek veszik a jólétet. Bár valószínűleg mindenki átélt valamilyen szenvedést és nehézséget, kultúránk és generációnk szinte elvárja a kényelmet és a magas életminőséget, mint jogot.

hiszem, hogy nekünk (elsősorban magamnak) nagy elvárásaink vannak, hogy boldogok, elégedettek és teljesüljenek. Nehezen tudok alkalmazkodni, amikor az élet akadályokat dob. Legyőzöm, alkalmazkodom és túlélem, de ennek ára van. Amikor azzal a hozzáállással élünk ,hogy jogunk van a dolgokhoz (szemben a keresetükkel), ez egy teljesen új fordulatot jelent a szülői életben. Ha a szülők úgy érzik, jogosultak, csak képzelje el, mennyire jogosultak lesznek gyermekeik?

a kemény munkát és az akadályokat lassan felváltja a szép dolgok és a kényelem elvárása kevés munkával.

minden évtizednek megvoltak a maga küzdelmei, és sok minden könnyebb ma, mint az előttünk álló családoknak. Remélem, hogy a haladás érdekében és a folyamatosan fejlődő kutatásainkkal nem tesszük még nehezebbé az anyák munkáját. Egy dolog igaz, a nagyobb kényelem nem mindig egyenlő a könnyebb élettel. A nagyobb kényelem és a több technológia nagyobb elszigeteltséget és több elégtelenséget is jelenthet.

minél többen tanulmányozták a gyermekek felnevelésének különböző módszereit, annál inkább arra a következtetésre jutottak, hogy a jó anyák és apák ösztönösen úgy érzik, hogy a csecsemőik számára a legjobb. Benjamin Spock

mindig úgy éreztem magam, mint egy öreg lélek és meglehetősen”régimódi.”Tudom, hogy áldott vagyok, hogy ma élhetek a sok kényelemmel és előrelépéssel. Olyan sok betegséget irtottak ki, az orvosi technológiát, amely növeli a várható élettartamot, és a látás és a cselekvés képességét. És nem a család legjobb része, hogy átadhatjuk azt, amit tudunk generációról generációra?

Ha! Régimódi vagy modern szülőnek tartanád magad? Miért?

* idézetek ebből a szálból a szülői változásokról