a importância de perdoar a si mesmo após a infidelidade

eu enganei uma vez na minha vida. Eu não USO a palavra “uma vez” para minimizar o que eu fiz. Eu uso porque é preciso. Veja, algumas pessoas ouvem que eu trapaceei uma vez e presumo que trapaceei em todos os relacionamentos. Aos olhos deles, minha infidelidade não tinha nada a ver com o relacionamento em que estava na época.Eles desconsideram a influência da Idade, das emoções confusas, das necessidades complicadas não atendidas. Eles negam que meu deslize poderia ter sido um sintoma de problemas específicos com os quais meu parceiro e eu estávamos lidando naquela época.

entendo por que é mais confortável olhar as coisas em preto e branco. Se você acha que todos os trapaceiros são psicopatas do mal, é mais fácil garantir que você nunca será um.Afinal, é aterrorizante admitir que, nas circunstâncias certas, todos nós temos a capacidade de cometer um erro.No início de 2011, eu traí Jayden, meu futuro marido, na minha despedida de solteira. Cerca de dois anos após o fato, Jayden descobriu que me desviei e me divorciei.

a verdade é que nunca me propus a trapacear. Aquele caso insensível de uma noite na minha despedida de solteira foi repentino e incomum.

eu não entendi na época, mas meu corpo estava fazendo uma última tentativa de escapar andando pelo corredor. Inconscientemente, eu estava sabotando um relacionamento já fracassado.

senti que meu casamento era um vórtice prestes a me sugar. Meus instintos estavam exigindo que eu revidasse e fizesse algo-qualquer coisa-para sair.Eu não trapaceei porque o estranho que conheci no bar era mais atraente, ou mais gentil, ou melhor do que meu futuro marido. Não. Em vez disso, meu caso de uma noite foi uma última tentativa de expressar alguma agência-seja como for.

não estou tentando justificar minha trapaça. Só estou a explicar como aconteceu. Quem está perto de mim sabe que continua sendo um dos maiores arrependimentos da minha vida. No entanto, a julgar pela maneira como algumas pessoas reagiram ao meu erro, você pensaria que eu sou um sádico que trapaceou por malícia.

“espero que você tenha câncer…”

quando Jayden descobriu que eu o havia traído, ele ficou compreensivelmente devastado. Mas há uma diferença entre expressar raiva justificada e ser desnecessariamente cruel.Por meses após o nosso divórcio, sempre que Jayden ficava bêbado, ele me enviava mensagens de texto vingativas. Eles disseram coisas como: “espero que você tenha câncer. Você merece apodrecer no inferno para sempre.”Ou:” eu juro que quero te matar. Muito, muito devagar.Acredite em mim, Eu não estou tentando fazer Jayden ser uma pessoa má. Eu conheço meu ex-marido, e até mesmo suas mensagens mais assustadoras não eram ameaças reais. Eles nada mais eram do que as divagações alimentadas por bebidas de um homem angustiado e de coração partido.Eu só mencionei o que ele disse Porque quero destacar um problema em nossa sociedade. Às vezes, desprezamos tanto os trapaceiros, esquecemos de lhes dar a dignidade humana mais básica. Nós os tratamos com tanto desprezo como se fossem assassinos em série de sangue frio ou estupradores.

mas e se uma pessoa culpada de infidelidade simplesmente escorregasse em um contexto isolado? Isso justifica dizer a eles que eles merecem ter câncer, ser mortos ou queimar por toda a eternidade no inferno?

perdi muitos amigos por causa disso

meu ex-marido e eu tínhamos muitos amigos em comum. Após o divórcio, perdi muitas pessoas perto do meu coração.

eu não estou dizendo que eles estavam errados para apoiar Jayden. Eu sei que o magoei, e eles estavam apenas sendo leais. Mas eu gostaria que, dada a nossa história compartilhada, eles poderiam ter me mostrado alguma compaixão também.Há vários anos, participei de uma festa onde alguns desses ex-amigos estavam na lista de convidados. Eles literalmente sussurraram um para o outro quando eu os passei. Eu me senti como o garoto impopular na escola novamente.O que mais me machuca é que nenhum deles se preocupou em me pedir meu lado da história antes de julgar. Apesar de estar tão perto de mim anteriormente, eles nunca tentaram entender por que eu fiz o que fiz. Simplesmente aprender que enganei foi motivo suficiente para esses “amigos” me descartarem como uma pessoa terrível.

e eles continuam a fazê-lo até hoje. Algumas semanas atrás, do lado de fora de uma mercearia, encontrei um casal com quem uma vez me dei bem. Fui acampar com Cassie e Michael algumas vezes quando Jayden e eu estávamos juntos. Tenho ótimas lembranças de nós quatro rindo ao lado de uma fogueira, o cheiro quente de s’mores no ar.

mas logo após meu divórcio, Cassie e Michael pararam de atender minhas ligações. Eu não os via há tanto tempo, e naquele dia fora do supermercado, senti uma onda de nostalgia por nossa amizade. Assim que os vi, decidi acenar para eles, passar e dizer olá.Nenhum deles me reconheceu no início, mas quando o fizeram, não pude acreditar na reação deles. Michael imediatamente virou as costas para mim e saiu em silêncio no estacionamento. Cassie balançou o carrinho e fez o mesmo, mas não antes de assobiar: “cadela sem coração.”

não me interpretem mal. Eu não esperava que nenhum deles simplesmente retomasse nossa amizade como antes. No entanto, o comportamento deles me confundiu. Muito tempo se passou desde que eu traiu Jayden. Não entendo por que as pessoas que conheci ainda me evitam como a praga, como se um erro devesse me definir para sempre.

demorei muito para me perdoar

pensando Bem, talvez seja impreciso afirmar que não entendo o comportamento de Cassie e Michael. Por muito tempo depois do meu divórcio, eu também acreditava que um erro me definiria para sempre.

achei justo que as perspectivas românticas me recusassem quando soubessem do meu passado. Até certo ponto, a terapia me tornou mais resiliente e de pele grossa diante de tal rejeição. Mas no fundo, eu sempre acreditei que era certo que os outros deveriam me desprezar e me evitar.

não foi até que escrevi publicamente sobre minha infidelidade que fiz um progresso real em direção ao auto-perdão. Essa história vulnerável, na qual coloquei meu pior segredo, recebeu mais de 200 comentários.Sim-muitos eram mordazes, chamando-me nomes como’ vagabunda ‘ e insistindo que eu deveria ser um ser humano sujo por trapacear. Mas esses insultos não eram nada que eu não tinha ouvido antes. Além disso, eu não me importo com quem você é — você não pode falar comigo mais duramente do que eu falo comigo mesmo quando estou deprimido.

no entanto, recebi muitos comentários sensíveis e atenciosos também. E foi esse dilúvio de comentários gentis que me ajudou a finalmente me olhar sob uma luz diferente. Vários estranhos que leram minha peça reconheceram o quanto eu ainda estava me repreendendo. Eles me incentivaram a ver minha infidelidade passada como uma lição, não como um momento decisivo. Eles me mostraram compreensão e aceitação, mesmo quando não havia nada para eles.

pela primeira vez, em vez de ser condenado ao ostracismo por minhas falhas, me senti aceito apesar delas. Palavras de compaixão são as coisas mais curativas que você pode ouvir depois de tirar esqueletos do seu armário.

foi nessa época que comecei a me sentir pronto para abandonar meu erro. Durante nossa reunião semanal do Zoom, meu terapeuta notou uma mudança no meu comportamento. Ela me perguntou como eu estava me sentindo, e se eu estava acompanhando os exercícios de amor próprio que ela me colocou.

eu disse a ela que tinha. Então eu adicionei: “estou começando a perceber… Eu sou uma pessoa que trapaceou uma vez. Mas também sou muito mais do que isso. Minha vida não começou, nem terminou, aí. E ainda tenho tempo para fazer o bem no mundo.”

somos todos capazes de cometer erros

recentemente, um conhecido em comum me disse que Jayden ainda não me perdoou pelo que fiz. Já se passaram sete anos desde que nos separamos, mas Jayden ainda fala mal de mim para as pessoas. Aparentemente, ele tem dito que eu sou um psicopata, incapaz de sentir qualquer empatia.

no passado, se alguém fizesse uma declaração tão cruel sobre mim, eu me tornaria um naufrágio soluçando, considerando-o verdadeiro. Mas eu percorri um longo caminho desde então, e agora me recuso a deixar a culpa me controlar.

eu paguei minhas dívidas por trapaça. Fiquei acordado revivendo o que fiz. Eu chorei meus olhos em terapia. Eu enchi diários inteiros com palavras de auto-ódio. Mas eu cresci a partir da experiência e agora estou escolhendo seguir em frente. Não posso mudar o passado, por isso não tenho escolha a não ser aceitar-me.

houve um tempo na minha vida em que eu nunca pensei que eu diria isso. Mas se anos de auto-reflexão me ensinaram alguma coisa, é que todos somos capazes de cometer erros. Como todos os outros nesta terra, Eu sou uma pessoa imperfeita em um mundo imperfeito. Eu sofri e causei sofrimento – mas isso não significa que eu não seja digno de amor.

e assim, por esse motivo, prometi me perdoar. Se os outros fazem ou não é a escolha deles… e, finalmente, eu estou bem com isso.