Para muitos pais, enterrada sob as alegrias e o dia-a-dia responsabilidades de ser pai ou mãe é o medo de perder o respeito de alguém que eles amam. Na maioria das vezes, a de sua família. Ninguém quer sentir decepção e ressentimento emanando de um filho ou cônjuge ou se sentir ignorado ou demitido pela própria família. Claro, uma fase desrespeitosa leve é comum quando as crianças estão na adolescência, mas mesmo as crianças pequenas podem perder o respeito pelos pais quando se trata disso.
independentemente de como o respeito foi perdido, pode ser difícil voltar. E comandar o respeito nunca é a resposta.
“se você tem que insistir no respeito, provavelmente não o tem”, diz Oakland, Califórnia, a psicóloga Erica Reischer, Ph. D., autora de What Great Parents Do: Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive. “Até então, é tarde demais.”As fontes de diminuição da estima familiar e subsequente desrespeito no casamento podem não ser surpreendentes (ser pego trapaceando, uso indevido de substâncias crônicas ou comportamento abusivo) ou mais sutis (questões que surgem de anos de pouca decepção ou comportamento humilhante em relação aos membros da sua família).
“eu já vi pais perdem a respeito de suas famílias por uma variedade de razões”, diz Carrie Krawiec, um licenciado casamento e terapeuta de família em Troy, Michigan. Mas, muitas vezes, pode ser resumido à falta de consciência de seus próprios limites ou limites ou à falta de consciência dos limites e pedidos dos outros.”Pais que não respeitam a privacidade ou opiniões de outros membros da família, por exemplo, podem perder seu respeito, diz Krawiec. Um pai que sente que todo mundo está morando em “sua” casa pode rotineiramente entrar em quartos sem bater ou levar piadas mais longe do que é confortável para os alvos deles. Os pais podem adiar as crianças por serem inadequadamente afetuosos ou, por outro lado, hostis ou frios com eles. A intolerância, seja racista, homofóbica ou à luz de diferentes visões políticas, também pode incitar o desrespeito da família.
o cerne da questão, no entanto, é que os pais que se queixam de crianças sendo desrespeitoso muitas vezes tratar seus filhos com desrespeito, diz John Petersen, Ph. D., um psicólogo clínico em South Bend, Indiana. E eles podem não perceber. Também é comum que os pais, particularmente entre aqueles com valores mais tradicionais ou conservadores, expressem que se sentem “desrespeitados”, em vez de reconhecer que se sentem feridos ou vulneráveis, diz ele.
compartilhar vulnerabilidade pode ser difícil para pais mais tradicionais, mas pode beneficiar as relações familiares, Petersen continua.
“pode ser muito comovente”, diz ele. “As crianças, em geral, são extremamente cooperativas, desde que o relacionamento seja respeitoso. Mas quando você exige respeito de uma posição de autoridade, você obtém respeito pelo poder, não pelo tipo de respeito que queremos como pais.Se você é pai há algum tempo, sabe que seus filhos estão constantemente observando suas interações com eles, seu parceiro e o mundo em geral, diz Susan Newman, Ph. D., psicóloga social e autora de Little Things Long Remembered: fazendo seus filhos se sentirem especiais todos os dias. Portanto, é importante cultivar um clima de respeito em sua família. Aqui está o que os especialistas dizem que ajuda a fazer isso.
respeite seu parceiro
você pode ficar tentado a pensar que seus filhos só perceberão como você os trata e não como você trata seus outros pais. Mas isso não é verdade.
“os pais tendem a esquecer que as crianças estão ouvindo e absorvendo tudo o que fazem e dizem”, diz Newman. “As crianças perdem o respeito se você menosprezar a mãe. Eles são muito conscientes e absorvem a atitude de seus pais em relação aos seus parceiros.”
é um pouco óbvio que falar mal do seu parceiro com seus filhos não é respeitoso. Mas as crianças também vão pegar em crônica, irritação de baixo nível que você pode sentir em relação ao seu parceiro. “É difícil controlar esses sentimentos, mas vale a pena fazer”, diz Newman. “Se você está cronicamente irritado com seu cônjuge, isso cria uma impressão coletiva para seus filhos e sabota seu parceiro de uma maneira que provavelmente não é tão sutil quanto você pensa.”
descartar as opiniões e contribuições de outras pessoas como sem importância ou desnecessárias também ajuda a criar uma cultura de desrespeito, diz Krawiec. Quando os pais valorizam as coisas que seus parceiros valorizam, por outro lado, isso promove o respeito mútuo.
“a principal coisa que os pais precisam ter é uma frente unificada que envolva respeitar e apoiar uns aos outros, em situações de grupo e em tempos difíceis”, diz Newman.
em um nível mais prático, pergunte – se como você Modelo respeito por seus filhos. Quando sua esposa chega em casa com mantimentos, você pula para ajudá-la, ou pelo menos perguntar se ela precisa de Ajuda? Se não, não se surpreenda se, quando eles são mais velhos, seus filhos ignorá-lo quando você voltar para casa com sacos.
se seu cônjuge não é respeitoso com você, não o descarte como um problema entre você e seu parceiro que não afeta seus filhos. Um parceiro que aceita maus-tratos de um cônjuge está modelando permitindo, comportamento passivo e como ser um capacho para seus filhos, o que é igualmente prejudicial, diz Nancy Irwin, Psy.D., um psicólogo em Los Angeles. Ter uma conversa franca com ele ou ela que o tratamento negativo está prejudicando seus filhos e, se necessário, sugerir que ele ou ela deve consultar um terapeuta para ajudar a controlar a raiva de uma forma saudável.
compartilhe adequadamente com seus filhos
alguns pais podem tentar lidar com seus problemas de relacionamento pedindo conselhos aos filhos ou ouvindo-os desabafar. Mesmo se as crianças são namoro, eles mesmos, e parecem maduros, isso nunca está bem. É difícil e pode parecer injusto que se espere que você seja sobre-humano, mas, para o bem de seus filhos, resista ao desejo de confiar neles sobre seus problemas. Descarregar sobre as crianças sobre a infidelidade do seu parceiro, seus termos de divórcio, problemas de dinheiro ou problemas de dependência coloca um fardo emocional sobre eles que eles não estão equipados para lidar. Você é a rede de segurança deles, e eles precisam sentir que você está no controle para que eles se sintam seguros.
pode ser especialmente difícil para manter a interação com as crianças, adequadas se você está lutando com o uso indevido de substâncias si mesmo, como você não estar a funcionar com a clareza de uma pessoa sóbria algum tempo. “Os viciados se tornam muito egoístas e colocam sua ‘correção’ antes de seus relacionamentos mais preciosos muitas vezes”, diz Irwin. “As crianças não conseguem entender isso. Tudo o que eles sabem é que eles estão sendo negligenciados, abusados, ignorados, não reconhecidos.”
deixe as crianças tomarem decisões e serem independentes
tendemos a “superar” nos dias de hoje, observa Petersen. As pessoas têm menos filhos e os têm mais tarde na vida, quando têm mais recursos, e geralmente colocam muito mais energia na criação dos filhos do que nas gerações anteriores, diz ele. “A desvantagem disso é que os pais pensam que seu trabalho é fazer as crianças felizes o tempo todo”, diz ele. “Mas as crianças que são indulgentes esperam, então exigem. Quanto mais atendemos ao seu conforto, mais desrespeitosos eles se tornam.Parte disso significa evitar “serviço indevido” às crianças, ou fazer coisas por elas que elas mesmas possam fazer. Petersen compara isso aos adultos no trabalho: é gratificante e parece significativo contribuir. Quando alguém tira isso de nós, parece diminuir e implica que somos incompetentes.
mesmo as crianças devem receber escolhas que as ajudem a desenvolver habilidades de confiança e pensamento crítico, diz Newman. Deixe-os tomar decisões sobre o que eles querem comer (mesmo que seja apenas se eles querem queijo creme ou manteiga de amendoim em seu sanduíche de geléia), ou deixá-los usar o que eles querem, mesmo que seja uma capa sobre suas roupas ou meias incompatíveis. Para seu próprio bem-estar no mundo, eles precisarão ser capazes de tomar decisões e ter permissão para discutir à medida que envelhecem. Eles vão se ressentir de você quando perceberem que foram aleijados no processo de tomada de decisão, ela diz.
isso não quer dizer que as crianças devem receber carta branca sobre todas as decisões familiares. Reischer diz que vê muitas famílias desnecessariamente se curvando para trás, colocando tudo — como onde ir jantar ou onde ir de férias — para uma votação, o que também não é útil.”Você quer honrar essas preferências, mas usa sua autoridade e poder no relacionamento para fazer escolhas de uma maneira que pareça justa e razoável”, diz Reischer. “Você pode dizer:’ Não, Não vamos para a Disneylândia de férias, e aqui está o porquê.'”
Listen
let’s be real: pode ser excruciante às vezes ouvir uma criança de 3 anos contar uma história ou tentar articular por que o brinquedo que lhes trouxe alegria descarada por uma semana sólida de repente os enfurece à vista. É preciso muita paciência, mas ouvir as crianças é uma parte crucial da promoção do respeito. Olhe-os nos olhos, no nível deles, e mostre a eles quando eles são jovens que você quer ouvir o que eles têm a dizer, e eles terão mais probabilidade de retribuir o favor quando forem mais velhos.Quando crianças pequenas estão sendo difíceis, os pais precisam dar um passo atrás e se lembrar de que, embora possa parecer que seu filho está fora para você, eles estão apenas tentando descobrir o mundo, diz Newman.
disciplina com amor e consistência
as crianças precisam de pais que façam regras, mas sejam amorosas, diz Newman. Se eles fizeram algo que requer correção, deixe-os saber que você não gosta do ato, mas que você os ama. Mantenha críticas a coisas específicas, não ao seu filho.
“você não pode vomitar negatividade constante se quiser que as crianças o respeitem e amem”, diz Newman.Disciplina eficaz que promove o respeito requer consistência, então certifique-se de dizer o que você quer dizer e fazer o que você diz. Se uma criança que é informada de que não tem birra em público até que você cave, eles aprendem que exibições de gritos são uma maneira eficaz de conseguir o que querem. Da mesma forma, se você ameaçar tirar o telefone de uma criança mais velha e não fazê-lo, você está ensinando-lhes que eles não podem confiar no que você diz e não precisam ouvir.
modelo respeito às crianças, bem como ao seu cônjuge
uma maneira útil de pensar no respeito por você como pai é lutar pela cooperação, não pela conformidade, Petersen diz. Quando você estiver pronto para sair com o seu filho para fazer recados, por exemplo, ele pode estar tentando dizer calmamente: “eu sei que você está se divertindo com seu brinquedo agora, de modo a tomar outro minuto para jogar com ele, mas então temos que ir pegar a sua irmã, na prática,” em vez de “Colocá-lo para baixo e vamos, agora.”Mas a recompensa é uma criança que sabe mostrar respeito pelos outros.
como nos conflitos nos relacionamentos românticos, evite a linguagem” tudo ou nada” com as crianças também. Em vez de criticá-los de que “sempre” deixam seus brinquedos espalhados por toda a sala de estar, diga: “parece que temos problemas para manter este quarto arrumado. O que podemos fazer sobre isso?”As crianças querem sentir que seus pais estão na mesma equipe.
Pais com conservador ou visões tradicionais sobre os papéis de gênero podem ser desrespeitoso quando seus filhos expressar sentimentos, como tristeza ou medo, que o pai percebe como fraco ou feminino, Reischer diz.
“esses tipos de pais podem dizer coisas como, ‘Buck up’ ou ‘pare de chorar’, e a criança pode se sentir abaixada”, diz ela. “Isso pode causar todos os tipos de problemas, dificultando que os meninos compartilhem e discutam sentimentos e até sintam seus sentimentos, o que é tão importante no desenvolvimento da inteligência emocional.”
as crianças mais velhas normalmente testam limites, às vezes com desrespeito, para ver o que você fará. Não mordas a isca. Se seu filho está sendo desrespeitoso, você pode dizer algo como: “Ei, eu não gosto de como você está falando comigo. Se você quiser falar mais tarde e revisitar essa ideia, fico feliz em fazer isso”, diz Reischer. Educadamente desengatar e tentar novamente mais tarde.
Admita e peça desculpas quando erros são cometidos
você vai cometer erros. Todos os pais fazem. Você pode mitigar os danos às relações familiares com um pedido de desculpas que os faz sentir ouvidos e compreendidos, Petersen diz.
primeiro, pergunte à sua família como foi a experiência para eles. Ouça, honre sua experiência emocional e resuma o que eles expressaram, ele sugere. Mesmo que você veja a situação de forma diferente, fale sobre o que você está preparado para fazer para que isso não aconteça novamente.
