Maryn Liles 
Pronto para deixar a seriedade e o stress do dia atrás de você para um pouco? Essas coisas engraçadas para dizer vão fazer o truque!
se você está procurando algumas coisas engraçadas para dizer que têm algum humor adulto-avaliado ou você está procurando giggle-induzindo one-liners para compartilhar com as crianças, esta lista de 100 coisas hilariantes a dizer terá você e seus entes queridos rindo alto em nenhum momento.
de coisas engraçadas para dizer a uma multidão a coisas engraçadas para dizer aos seus colegas de trabalho, reunimos os melhores ditos dignos de LOL em um só lugar. Então continue lendo e compartilhe seus favoritos com seus amigos – ou alguém realmente! Afinal, quem não poderia usar um pouco mais de riso em seus dias?
coisas engraçadas para dizer
1. Estou tão feliz por termos vacas castanhas, caso contrário não haveria leite com chocolate.
2. 9 em cada 10 vozes na minha cabeça me dizem que sou louco. O décimo está apenas cantarolando.
3. Depois de terça-feira, até o calendário diz WTF.
4. Você deve sempre bater antes de abrir uma geladeira, apenas no caso de haver um molho para salada dentro.
5. Um homem de sucesso é aquele que ganha mais do que sua esposa pode gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que sabe onde procurar um homem assim.
6. Um pessimista é alguém que passou muito tempo ouvindo otimistas.
7. Você não odeia quando alguém responde às suas próprias perguntas? Sim.
8. Meu dedo mais alto adora dar ovações de pé às pessoas.
9. Toda mulher deve se casar com um arqueólogo, porque quanto mais velha ela fica, mais ele vai amá-la.
10. 6: 30 é a melhor hora em um relógio, mãos para baixo.
11. Eu costumava pensar que era indeciso. Mas agora Não tenho tanta certeza.
12. Um saco de dinheiro pode representar não apenas riqueza, mas também inflação maciça.
13. É engraçado como o custo de vida está subindo, mas a chance de viver está diminuindo.
14. Tente ligar para alguém apenas para dizer que você não pode falar agora.
15. Eu sou uma grande governanta. Toda vez que deixo um homem, guardo a casa dele.
16. Existe uma conexão entre milho doce e nozes de milho?
17. Eu posso dizer quando as pessoas estão sendo julgadoras apenas olhando para elas.
18. Da próxima vez que você comprar um donut, reclame que há um buraco nele.
19. Um biscoito por dia mantém sua tristeza longe, mas um pote inteiro de biscoitos por dia o traz de volta.
20. Não vou casar novamente. Desta vez, vou escolher uma mulher de quem não gosto e dar-lhe uma casa.
21. Se a carne de hambúrguer fizer um bolo de carne, a preguiça me fará um pão.
22. Eu tinha usado toda a minha licença médica, então eu chamei morto.
23. Vou fazer um piercing no dedo do pé nesta sexta-feira.
24. Tive azar com as duas mulheres. O primeiro me abandonou, mas o segundo não.
25. Sempre pensei que o ar era livre. Ou seja, eu fiz até sair e comprar um saco de batatas fritas de US $3.
26. Não se preocupe se o plano a falhar. Existem mais 25 letras no alfabeto!
27. Uma maçã por dia mantém o médico longe … se você jogar com força suficiente!
28. Pessoas organizadas são aquelas que têm preguiça de encontrar suas coisas.
29. Oi, eu sou( seu nome), mas você pode me ligar amanhã!
30. Um psiquiatra é alguém que lhe cobrará dinheiro por respostas que você pode obter gratuitamente de sua esposa ou amigos.
31. Se um mercado está bem abastecido, é chamado de mercado de ações?
32. A terra é como o asilo insano para o universo.
33. Claro, o álcool não resolve nenhum problema. Mas, novamente, nem o leite.
34. Barbie é tão popular e, no entanto, as crianças ainda compram amigos para ela.
35. Se você emprestar dinheiro a alguém e nunca mais vê-lo, provavelmente valia cada centavo.
36. Recusar-se a ir à academia é uma das melhores formas de treinamento de resistência.
37. Eu não sofro de insanidade-eu gosto de cada minuto disso.
38. Lembre – se sempre de que você é único…assim como todo mundo é.
39. Correr no lugar não o levará a lugar nenhum rápido.
40. Estou lendo um livro sobre anti-gravidade. É impossível largar.
41. A rotação da Terra realmente faz o meu dia.
42. O que quer que esteja comendo, você deve estar com muita fome.
43. LOL passou do significado “rir alto” para “Não tenho mais nada a dizer.”
44. Eu prometo pisar em seus pés se você dançar comigo.
45. Eu sei que eles dizem que o dinheiro fala, mas todo o meu diz É ‘ adeus.’
46. Estou em uma dieta de frutos do mar. Vejo comida e como.
47. O cartão é mais placa do que cartão ou mais cartão do que Placa?
48. Um melhor amigo é alguém que limpa seu histórico de pesquisa imediatamente depois que você morre.
49. Eu não tenho um problema de atitude. Você tem um problema de percepção.
50. Exceto por um parquímetro, a mudança é inevitável.
51. Um ataque cardíaco é o mesmo que um ataque cardíaco?
52. Colocamos muita ênfase na boa sorte do early bird e não o suficiente na má sorte do Early worm.
53. Vendi meu aspirador porque tudo o que estava fazendo era acumular poeira.
54. Eu realmente não preciso de um cabeleireiro, pois meu travesseiro me dá um novo penteado todas as manhãs.
55. Tentei reorganizar o alfabeto, mas por algum motivo, as letras U e eu nunca nos separaríamos.
56. As piadas comunistas não são engraçadas, a menos que todos as entendam.
57. Se você acha que ninguém se importa se você está vivo ou morto, basta pular um punhado de pagamentos com cartão de crédito.
58. Por que os cafés não são servidos em uma mesa de café?
59. Eu realmente gostaria de ajudá-lo hoje. Para que lado entraste?
60. Tenho consciência limpa. Eu não usei uma vez,
61. Quadros brancos são realmente notáveis.
62. Quem disse que você não pode comprar felicidade não sabia onde comprar!
63. Quando você vai a um banheiro público, coloque chocolate nas mãos, alcance sob a barraca e peça um papel higiênico.
64. As respostas são o que temos para resolver os problemas de outras pessoas.
65. Os carros podem parar em um ponto de ônibus?
66. Se você realmente quer parecer jovem e magro, então você deve sair em torno de idosos gordos.
67. Uma dieta equilibrada significa simplesmente um cupcake tendo em cada mão.
68. Tente pedir uma pizza 15 minutos antes do Ano Novo e, quando chegar, grite: “você está atrasado! Eu pedi isso há um ano!”
69. Não entendo como as pessoas podem ter a mente tão aberta. Sempre que tento, meu cérebro continua caindo.
70. A única coisa que saio da álgebra é quando olho para X e me pergunto Y.
71. Como você pode andar se não tiver uma scooter?
72. Vou ter uma bloody mary porque dizem que ajuda a curar ressacas.
73. É difícil não fazer nada porque você nunca sabe quando acabou.
74. O casamento não tem garantias. Se é exatamente isso que você está procurando, vá ao vivo com uma bateria de carro.
75. Apenas siga meu conselho porque não vou usá-lo.
76. Os cães não podem ver dentro do seu corpo, mas a varredura do gato.
77. Para que serve a alma se o riso é bom para a alma?
78. Se a história se repete, eu estou recebendo um dinossauro de estimação.
79. Não beba e dirija. Você pode derramar sua cerveja.
80. Você está no caminho errado quando tudo está vindo para você.
81. Se você está em uma dieta, as três primeiras letras dessa palavra provavelmente estão se sentindo bem precisas agora.
82. Quando alguém lhe disser: “tenha um bom dia!”, olhe para eles e diga: “não me diga o que fazer!”
83. Você é tão irritante. Você é tão estranho. Você é tão louco. És tão estúpido. Você é tão pegajosa. Tu és … como eu.
84. Estou louco. Volto daqui a cinco minutos.
85. Álcool e cálculo não se misturam. Nunca é uma boa ideia beber e derivar.
86. Às vezes eu acordo mal-humorado. Outras vezes, deixei minha Esposa Dormir.
87. Se eu tentasse parecer tão atraente quanto todas as celebridades que eu gosto, eu acabaria parecendo tão feio quanto eu.
88. Se estivéssemos num avião prestes a cair e só tivéssemos um pára-quedas, prometo que faria um discurso incrível no teu funeral.
89. Eu não sou tão pensar como você confuso Eu sou realmente!
90. Tente ligar para Pizza Hut apenas para perguntar o número de telefone do Domino.
91. Não é estranho que os cigarros sejam vendidos em postos de gasolina, já que fumar é proibido lá?
92. Por que há uma lâmpada na geladeira se você não deve comer à noite?
93. Aqui estou eu! Quais são os seus outros dois desejos?
94. Por favor, desculpe minha ingenuidade. Nasci muito cedo.
95. Se seus amigos não zombam de você, eles não são realmente seus amigos.
96. Se uma imagem vale mais que mil palavras, o que vale um mural?
97. Eu ficaria feliz em te dar um ombro para chorar, exceto que eu não quero que meu ombro se molhe.
98. Existem três tipos diferentes de pessoas. Aqueles que podem contar, e aqueles que não podem.
99. Tente enviar uma mensagem de texto para alguém uma palavra aleatória e veja o que acontece a seguir.
100. Foi tão fácil como um passeio no parque … Jurassic Park.
confira…
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