More 
este episódio foi originalmente lançado em 24 de abril de 2016.
em nossa série de infidelidade até agora, ouvimos dos trapaceiros, daqueles que foram enganados e de um psicoterapeuta e especialista no assunto. Nesta edição final, os açúcares se concentram na experiência muitas vezes esquecida de “a outra mulher” e na responsabilidade moral que acompanha o papel.Eles discutem com a romancista e biógrafa Susan Cheever, que era “a outra mulher” em um caso…duplamente.
queridos açúcares,
estou apaixonado pelo meu melhor amigo. E ele é casado. E eu estou desesperadamente tentando descobrir se eu deveria esperar por ele.
algum contexto: ele é um artista, Eu sou um escritor. Nós nos conhecemos há anos, e na maior parte desse tempo, nós dois éramos casados. Meu casamento produziu dois filhos incríveis e uma companhia confortável por muitos anos, mas pouco no caminho da paixão. Então a companhia desapareceu. Nos últimos dois anos de nosso casamento, dormimos em quartos separados. Foi durante esse tempo que meu melhor amigo e eu começamos a ter um caso.
o caso começou como datas de café e almoço e mensagens no Facebook todas as noites (às vezes, as idas e vindas duravam uma ou duas horas). Depois que reconhecemos nossa atração física e o caso começou a sério, as coisas aumentaram rapidamente. Fomos de melhores amigos que conversaram o dia todo para maníacos sexuais, encontrando qualquer maneira e qualquer lugar para fazer sexo. Nós exploramos cada torção que nós já entretido (e alguns que nunca sequer considerado) e estão espantados e espantados com o quão sexualmente compatíveis somos. Estamos nos aproximando de dois anos de estar juntos, e o desejo só se fortaleceu. Não só isso, mas ainda falamos o dia todo, nos relacionamos em um nível criativo e artístico, e nunca nos cansamos da Companhia um do outro. Na verdade, estamos desesperados por mais. Estamos apaixonados, loucamente apaixonados. Não há dúvida sobre isso.No início, nós dois tínhamos imensa culpa sobre o que estávamos fazendo. Com o tempo, nós dois pensamos que simplesmente escolhemos os cônjuges errados. Gostaríamos de nos conhecermos há vinte anos. Sabemos que nosso caso está errado, mas, ao mesmo tempo, acreditamos verdadeiramente que isso deve ser.
o problema é que agora estou solteiro e ele não está.
fui à terapia e descobri que a melhor solução para o meu casamento era acabar com isso. Felizmente, meu marido chegou independentemente à mesma conclusão, e nos separamos muito amigavelmente. Houve alguns solavancos, mas principalmente, é o melhor cenário. Nós co-pais como amigos, e nossos filhos estão refletindo isso de volta para nós em suas disposições felizes.
meu melhor amigo ainda é casado, e para meu desânimo e desespero, ele ainda faz sexo com sua esposa. Ele afirma que é “sexo de manutenção”, que ele está mantendo por enquanto para não levantar bandeiras vermelhas. Ele deixou seu emprego para começar um novo negócio e ainda não decolou, e ele diz que não quer deixar sua esposa em apuros. Ele sente que precisa ficar neste casamento por um tempo mais para poder ser financeiramente solvente, para o benefício de sua esposa e para seus filhos, e também, então ele não está confiando em mim para apoio financeiro.
ele diz que esse “sexo de manutenção” é o mínimo — que ele não gosta, que ela mal tenta, leva cinco minutos. Ele diz que evita o máximo que pode, que o assusta, que não é o mesmo que temos de longe. Ele diz que eu deveria ter consolo nisso. Tente Como eu poderia, eu não posso.
ele diz que quer estar comigo, casar comigo. Que ele está tentando mover as coisas na direção de deixar seu casamento. Nós conversamos muito pragmaticamente sobre nossos filhos serem irmãos-nós dois estamos a bordo. Ele está vendo um terapeuta pela primeira vez, tentando descobrir como fazer essa transição. Ele diz que nunca se sentiu assim com ninguém, e eu acredito nisso. Da minha parte, eu nunca me senti mais excitada, cuidada ou mais amada…exceto quando eu não sei. exceto quando eu sei que eles estão fazendo sexo ou pensam que estão fazendo sexo, ou mesmo quando eu sei que eles estão tendo um dia de família nada especial juntos. Mata-me. E então me sinto terrível, como se não importasse para ele, e questiono tudo. Isso absolutamente me deixa. Esse sentimento me afeta pelo menos uma vez por semana, e é sempre exatamente o mesmo.Ele reconhece minha dor e diz que se sentiria da mesma maneira se as coisas fossem revertidas. Ele diz que vale a pena esperar. Mas se eu estou sofrendo, mesmo 10 ou 20% ou o tempo, é? Se eu soubesse que ele iria deixá-la, se eu tivesse alguma garantia, se eu tivesse uma ideia de quando isso poderia acontecer, talvez eu pudesse me sentir melhor sobre esses momentos. Mas enquanto ele diz que quer passar o resto de sua vida comigo, nada foi garantido.
estou tentando ser grato pelo presente: pelas coisas que temos, que parecem tão raras e valiosas. Mas esses ataques semanais de ciúme e dúvida me fazem sentir frustrado. Como faço para planejar um futuro se eu não sei se a pessoa que eu amo mais do que qualquer coisa vai estar nele? Vou-me embora? Eu fico? E se eu ficar, como eu fico sà até que possamos estar juntos ao ar livre? E se eu sair, como faço para superar o amor da minha vida? Fora do meu terapeuta, eu literalmente Não tenho mais ninguém para falar sobre isso, e estou desesperado por uma perspectiva externa. Por favor, ajuda, açúcares.
sinceramente,
esperando impotente
Cheryl se desviou: esperando impotente, que situação torturada. Esse ciúme de seu amante fazendo sexo com outra pessoa é realmente natural e normal, e também é muito natural e normal que seu amante faça sexo com sua esposa. Esse é o negócio, quando você é a outra mulher envolvida com um homem casado. Não sabemos se ele vai ficar ou sair. Sabemos que alguns homens deixam suas esposas e se casam com a outra mulher, e alguns homens o arrastam por anos e nunca saem.
Steve Almond: A questão central aqui é: “eu realmente confio que esse cara vai deixar sua esposa?”Bem no centro de sua dolorosa do que a letra é a frase, “Se eu soubesse que ele ia deixá-la, se eu tivesse alguma garantia…”, não. E quando as pessoas estão sob o feitiço do amor, dizem todos os tipos de coisas, como, “eu prometo que vou deixar.”Eu não estou dizendo que o homem por quem você está apaixonado está mentindo para você, mas a turbulência interior está lhe dizendo que você precisa dele para lhe dar uma contabilidade honesta. A pergunta que você precisa fazer a ele é: “Qual é o significado desse caso para você?”
Cheryl: Uma das partes mais estranhas, eu vou adivinhar, sobre ser a outra mulher, é que você tem intimidade com um membro de um casamento, mas não com ambos. Vocês são íntimos e totalmente excluídos. Isso faz parte da agonia disto. Minhas perguntas são, quão sério é o seu amante em fazer essa transição? Como ele responde ao seu pedido de que você realmente faça alguns planos juntos? Você pode ter muito com que se preocupar. Essa ansiedade que você sente, que talvez ele nunca vá embora, pode falar com a verdade da situação.
Steve: Há casos em que parte do turn-on é que é um caso. É possível que seja algo sobre o próprio casamento que amorteça esse homem e sua paixão. Você não quer acabar, quatro ou cinco anos na estrada, sendo a pessoa com quem ele está fazendo sexo de manutenção, e percebendo que você, ou ele, ou vocês dois, precisam sair do casamento para encontrar o tipo de carga e conexão que encontraram um com o outro. Eu não estou dizendo que isso necessariamente vai acontecer, mas muitas vezes a pessoa fora do casamento não percebe que parte da acusação é que eles são proibidos. Quando de repente eles são o companheiro seguro moralmente aprovado, muita carga, conexão, e intimidade morre.Cheryl: esperando impotente, você pode pensar: “ele é casado com outra pessoa. Ele diz que me ama, mas não tem nenhum compromisso ou obrigação comigo.”Mas ele faz. Por isso, encorajo-vos fortemente a pôr fim ao vosso sofrimento. Você começa a ser responsável por quanto tempo você está disposto a agonizar neste estado de desconhecimento. Existem todos os tipos de soluções que vocês dois podem encontrar juntos, mas você só pode fazê-lo se abordá-lo de frente. Faça um plano. Você realmente merece seguir em frente em sua vida, com esse relacionamento ou sem ele.
queridos açúcares,
eu sou uma mãe solteira no meu início dos anos 40. meus filhos adolescentes são os amores da minha vida. Nós temos um incrível, relacionamento próximo e eu não poderia estar mais orgulhoso. Eu sou o único provedor para nossa família, então minha vida está bastante ocupada. Cinco anos atrás, um amigo — vamos chamá-lo de B-se transformou em um amante ocasional. Eu não era ingênuo sobre o que tínhamos. Eu sou sete anos mais velho do que ele e de uma formação cultural muito diferente. Por Mais que tentássemos não ficar muito entrelaçados, isso inevitavelmente aconteceu e, muito rapidamente, nosso relacionamento ficou emocionalmente carregado. Passamos muito tempo juntos. Também trabalhamos juntos. Tivemos festas do pijama, jantares, filmes, amor sem fim, mas nenhuma perspectiva de um futuro juntos.
cerca de um ano em nosso relacionamento, B rompeu comigo para encontrar uma esposa mais apropriada para a idade, culturalmente aceitável e prática, sem bagagem. Por Mais que eu soubesse que esse caso bonito e intenso terminaria,eu não tinha ideia de como isso me atingiria. Eu não vou entrar nos detalhes sappy, mas a nossa separação me abalou até o núcleo e levou um ano para eu ser capaz de respirar quando eu o vi nos corredores no trabalho.Nos últimos três anos, depois de muita cura e uma série de relacionamentos fracassados, tentei namorar e investi muito tempo em encontrar o companheiro certo. Eu fui em tantas datas quanto minha vida super ocupada permitiu. Escrevi e respondi centenas de E-mails online namoro sites. Eu sempre fui honesto e direto com os homens que conheci sobre a busca de um relacionamento significativo, não uma conexão de curta duração. A maioria deles (nem todos) mentiu completamente, e depois que eu fiz sexo com eles, eles me largaram depois de algumas semanas. Então eu jurei namoro e voltei para minha vida de solteiro sem drama.
no ano passado, meu ex-amante, B, se casou. Eu me senti genuinamente feliz por ele e não tinha sentimentos ruins sobre isso. Eu sadisticamente me envolvi em espreitar suas fotos de casamento online. Ele parecia feliz, mas eu me senti bem! Dois meses depois de se casar, ele se aproximou de mim no trabalho e me disse o quanto sente minha falta e o sexo que tivemos. Esta foi a primeira vez que falamos em mais de dois anos! Antes que eu pudesse dizer qualquer coisa, ele me agarrou e começou a me beijar com uma paixão que eu conhecia tão bem, mas saiu no meu passado. Quando eu finalmente pude falar, eu disse a ele que ele estava completamente louco e que me deixasse em paz. Ele me encurralou assim mais algumas vezes nos próximos meses, e toda vez que ele me tocou e me beijou, eu estava pegando fogo. Eu estava completamente viciado novamente. Consegui combatê-lo e novamente disse a ele para me deixar em paz e ir para casa com sua esposa. Isso é o que mais me incomodou — ele está traindo sua esposa! Comigo! Horrível! E se eu fosse a mulher? Como me sentiria? Não queria fazer parte disto.Seis meses depois, ele apareceu na minha porta. O sexo foi incrível, como libertar um animal enjaulado que está acostumado a viver livre. Não nos cansávamos um do outro. Foi indescritível. Nunca falámos. Nem uma palavra. Então ele foi embora. Para meu choque, não senti nenhuma culpa, nenhuma dor. Senti montes de alegria! Eu me senti feliz, satisfeito, realizado, completo.
logo depois, isso se tornou um assunto regular. Toda vez que eu tentava dizer o suficiente, ele aparecia e eu não dizia não, então eu parei de lutar contra isso. Tento racionalizar as coisas e dizer a mim mesmo que sou solteiro, então não é problema meu, mas dele. Mas é?
Com amor,
O Amante do Dilema
Susan Cheever: nesta vida, podemos fazer o que quisermos. A questão é: temos um sistema moral e ético ao qual queremos aderir? Essa é uma grande pergunta, e ela não responde. Se ela quer fazer aos outros como ela gostaria que eles fizessem a você, ela provavelmente não deveria estar fazendo o que está fazendo.
Steve: O Dilema do amante diz que a primeira vez que ele veio até ela, ele começa a beijá-la apaixonadamente, e ela está pegando fogo, mas no momento em que ela pode falar novamente, ela está realmente moralmente perturbada. Depois, há esse momento curioso na carta em que ele aparece à porta dela e de repente eles estão fazendo sexo novamente, como se ela tivesse acabado de pular bem além de sua consciência e da relutância compreensível que ela teria de entrar em um relacionamento que envolve traição. Ele é o jogador central, mas ela também está consciente do fato de que ela também faz parte disso.
Cheryl: O que ela está dizendo É: “eu amo o sexo, e esta é uma ótima configuração para mim agora. Ainda, isso está errado? Devo me permitir aproveitar isso? Porque eu sei que estou de certa forma quebrando meu código ético.”Ela é de duas mentes.Steve: ela escreve: “por Mais que eu soubesse que esse caso bonito e intenso terminaria,eu não tinha ideia de como isso me atingiria.”Quero observar que a razão pela qual esse cara terminou com ela foi encontrar alguém que fosse uma esposa mais “apropriada para a idade, culturalmente aceitável e prática sem bagagem”.”Nadar sob a superfície disso é, ela não é boa o suficiente para se apresentar em público. Ela é boa para sexo quente e eletrizante. Há algo nisso que parece degradante.Susan: mas ela está dizendo, Ela sabe que isso não vai a lugar nenhum, mas é bom demais para desistir. Minha inclinação é acreditar nela. O problema que nos é dado não é: “ele vai machucá-la novamente?”Está tudo bem para ela dormir com alguém? Ela pode dizer a si mesma que a trapaça é realmente seu problema?”
Cheryl: Quando me afastei de um caso que quase tive, parte disso foi para proteger minha própria vida, e parte disso foi porque senti que faria algo errado com outra mulher. Eu não quero trazer dor e tristeza para a vida de outra pessoa se eu puder ajudá-la. Obviamente, essa não é a única coisa que me guia. É o código que eu aspiro. E muitos de nós ficam aquém disso o tempo todo. Eu vou adivinhar que a esposa deste homem não tem idéia de que seu marido está traindo ela, e vai ser devastador.
novos episódios de Dear Sugar Radio são lançados semanalmente. Você tem uma pergunta para os açúcares? E-mail [email protected].