você já se perguntou se alguma coisa está inclinado com a forma como você se aproxima de relacionamentos, algo que pode explicar por que as coisas nunca saem do jeito que você esperava? Talvez tenha acontecido com tanta frequência que você chegou a esperar ficar desapontado.Como nos relacionamos com os outros envolve habilidades aprendidas complexas que desenvolvemos além de nossas habilidades e tendências inatas, incluindo nossa capacidade de comunicar e entender os outros, bem como habilidades básicas de sobrevivência. E em vez de atingir um patamar à medida que nos tornamos adultos, o aprendizado continua ao longo da vida.
Outro fator importante na forma como nos relacionamos com os outros é que nós inconscientemente internalizar “relacional regras”, seguido pelo nosso cuidador primário e outras pessoas influentes de nosso primeiros anos de vida. Se essas práticas não renderem sucesso para eles, é provável que o resultado seja o mesmo para nós. E mesmo que nos tornemos conscientes de padrões menos do que ideais e de onde eles vieram, saber sobre eles provavelmente não será suficiente para mudá-los. Como nos sentimos sobre nós mesmos, e forças como inteligência emocional e auto-estima, emanam de nossas primeiras percepções do amor dos pais, especialmente da mãe (Sillick & Schutte, 2006).
a maneira como as crianças aprendem a linguagem é uma boa analogia para como aprendemos padrões de relacionamento. Grupos familiares e sociais são o ímpeto “implícito” para o desenvolvimento de habilidades linguísticas. Mas as crianças também recebem instruções ” explícitas “por meio da interação com cuidadores que nos treinam em formas” corretas ” ou eficazes de comunicação. Assim, a criança aprende a dizer: “Estou com fome”, em vez de simplesmente gritar. (Também é verdade que as mães aprendem a diferenciar entre gritos que transmitem angústia genuína, fome, raiva de desejos não gratificados ou simplesmente precisam de uma soneca.) À medida que a habilidade de “leitura de gritos” do cuidador melhora, sua ansiedade sobre a paternidade diminui. Isso leva a uma redução na ansiedade da criança à medida que a criança aprende a “gerenciar” seu ambiente, ou seja, o cuidador.Da mesma forma, como nos relacionamos é aprendido com mensagens implícitas, bem como regras explícitas sobre, por exemplo, o que é considerado educado, aceitável ou rude. No entanto, pode haver confusão quando a criança observa que, por exemplo, certos comportamentos são aceitáveis entre adultos que não são aceitáveis entre um pai e uma criança. A confusão pode ser agravada se a criança for ensinada que ser consistente é importante.
Aprender a se relacionar com os outros é ainda mais complexo, pois envolve a atenção para uma variedade de linguagens—verbal, comportamental e afetiva—que devem ser processadas, enquanto se relaciona com os outros. Mais confusão pode ser adicionada muito cedo na vida se os pais de uma criança não forem cuidadores eficazes, forçando a criança a tentar encontrar uma maneira de obter os cuidados de que precisa para que ela se sinta segura.
lições sobre como se relacionar são prováveis, então, de serem misturadas, conflituosas e confusas. E se relacionar significa tentar fazer com que nossos cuidadores se sintam bem consigo mesmos como cuidadores, as reais necessidades da criança provavelmente serão negligenciadas. Esse desequilíbrio continuará a se desenrolar à medida que amadurecemos, de modo que, finalmente, como adultos, achamos difícil ou impossível criar relacionamentos adultos integrados com qualquer pessoa, indivíduos ou grupos.
os autores referem-se a esse equilíbrio crucial como sanidade de relacionamento. A sanidade de relacionamento é o produto natural de aprender desde a infância como formar conexões com outras pessoas que incluem um equilíbrio saudável dando e recebendo.Empatia compassiva é um modelo para aprender e desenvolver esse tipo de conexão. Os autores definem empatia compassiva como permitir que os sentimentos e necessidades de outra pessoa habitem nossa consciência sem assumir completamente. Promove a saúde contínua em um relacionamento, e até fornece um ambiente e mecanismo para “consertar” relacionamentos que deram errado.
às Vezes, podemos inconscientemente criar padrões de relação que nos distanciamos das pessoas que achamos que estamos mais próximos—padrões que “proteger” nós do que nós pensamos que deseja de um relacionamento, ou seja, mútuo de investimento emocional e intimidade. Esse tipo de mutualidade pode ser assustador quando percebemos o quão emocionalmente em risco isso nos torna. Os autores chamam essa técnica de” distanciamento”, ” irrelacionamento.A Irrelação, uma adaptação dissociativa, é um estilo de enfrentamento compartilhado que nos permite nos distanciar da ansiedade relacionada ao aproximar-nos dos outros. Isso é realizado por meio de um processo chamado promulgação, uma atuação habitual (mas geralmente inconsciente) de comportamentos destinados a impedir a consciência de sentimentos angustiantes. Esses comportamentos promulgados em conjunto, que os autores chamam de rotinas de música e dança, impedem diretamente a resolução do sofrimento por meio da prática da empatia compassiva, reproduzindo experiências de relacionamento negativo e atrasando o desenvolvimento de novas formas de relacionamento.A empatia compassiva abre a porta para a intimidade compassiva, preparando o palco para a sanidade do relacionamento, uma forma conjunta criada e sustentada, um dia de cada vez, para acessar com segurança a experiência de intimidade e vulnerabilidade compartilhada. À medida que os participantes abordam essa nova mutualidade, eles começam a desbloquear brainlock, que é o termo dos autores para os mecanismos psicológicos, neurobiológicos, interpessoais e sócio-contextuais subjacentes à irrelacionalidade.
Central para as nossas noções de trabalho através irrelationship defesa é a nossa crença de que a saúde e o bem-estar não acontecem isoladamente: eles são necessariamente relacional.
a teoria da Irrelacionalidade está fundamentada na teoria de que os seres humanos são cuidadores naturais (Searles, 1975). Antes de Searles, Bowlby (1969), o fundador da teoria do apego, observou que os seres humanos têm uma motivação inata para serem buscadores de cuidados. Queremos curar as feridas daqueles que são e têm sido fontes de conforto desde a infância, assim como precisamos delas para nos permitir sobreviver. Talvez a cura de todas as feridas, antigas e novas, dependa de como aprendemos a estar uns com os outros.
Bowlby John (1969). Anexo e perda: Vol. 1. Nova York: Livros Básicos.
Searles, H. (1975). O paciente como terapeuta para seu analista. Em P. Giovacchini (Ed.) Táticas e técnicas em terapia psicanalítica: contratransferência (pp. 95-151). Nova York: Jason Aronson.
Sillick, T. J. & Schutte, N. S. (2006) a inteligência emocional e a auto-estima mediam entre o amor parental precoce percebido e a felicidade adulta. E-Journal of Applied Psychology: Inteligência Emocional. 2(2):38-48.
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