Quando os pais discordam sobre parentalidade

Há uma razão pela qual você não deveria ter um bebê para salvar um casamento. Adicionar um terceiro à mistura complica uma parceria e fornece forragem de combate até mesmo para o relacionamento mais sólido.

“as três coisas que identificamos que os casais mais brigam, chamamos de ‘TPM’ — parentalidade, dinheiro e sexo”, diz Kathryn Guthrie, uma terapeuta registrada de casamento e família em Ottawa. “Faz muito sentido, porque o que é mais precioso para você do que seu filho?Embora a maioria dos pais concordasse que eles têm os melhores interesses de seus filhos no coração, eles podem quantificar o “melhor” de forma diferente e acabar discutindo sobre tudo, desde fraldas até disciplina. Por mais que você tenha em comum com seu cônjuge, há uma boa chance de você ter diferentes estilos parentais. E você provavelmente está fazendo escolhas com base em como você foi criado.

“todos nós entramos em relacionamentos com nossos próprios sistemas de crenças de nossa educação”, diz Burnaby, BC, conselheira clínica Allison Bates. “Mas nem sempre significa que é a melhor maneira de criar sua família.”Outro obstáculo é a falta de comunicação sobre o assunto. Os casais se certificam de que estão na mesma página com religião e política antes de se casarem, e eles provavelmente têm uma conversa sobre se querem filhos, mas eles não falam sobre o tipo de pais que querem ser até que se deparem com um recém-nascido gritando.Embora você possa concordar em discordar, Aqui estão algumas idéias para o compromisso em torno de três áreas de conflito: comida, sono e disciplina.

Comida
Jason Podperyhora e sua filha de dois anos, Annabel, têm um pequeno segredo. Todos os dias, quando o Papai chega em casa, ele abre um saco de batatas fritas ou tira a tampa de uma banheira de sorvete e compartilha os despojos com um cúmplice ansioso. Isso deixa sua esposa louca.

“eu não diria que discordamos em termos do que queremos fazer, mas na prática tudo desmorona”, diz mom Colleen Seto. “Todas as coisas que dissemos que não lhe daríamos, ele a alimenta.”De alguma forma, Seto se tornou o idiota que interpreta o policial mau para o bom policial de Podperyhora.O compromisso: a comida pode ser uma grande fonte de atrito para uma família. Às vezes, um dos pais insiste em tudo orgânico, enquanto o outro procura uma caixa de queijo mac ‘n’ processado. Muitas vezes é o pai” divertido”, como Podperyhora, que mina os esforços do outro para uma alimentação saudável usando junk food como um deleite, diz Bates. Ela aconselha os parceiros a debater melhores maneiras de se relacionar com as crianças.

“recompensas e momentos de diversão também podem ser atividades boas e saudáveis, como andar de bicicleta ou brincar no parque. Não tem que envolver sair para fast-food. Mas se o “pai deleite” gosta de seu papel ou sente que uma dieta infantil completamente virtuosa é superestimada, uma troca pode estar se estabelecendo em um número aceitável de guloseimas por semana. Dessa forma, o bom policial consegue o que quer, enquanto o mau policial ainda é capaz de estabelecer limites.

“pelo menos esteja aberto a ouvir o ponto de vista do seu parceiro”, diz Bates.

dormir
Robin Watts gosta de uma rotina consistente na hora de dormir, com escovação de dentes e leitura de livros seguidos de luzes apagadas em suas próprias camas, para suas duas meninas, com idades entre seis e sete anos. O marido Kevin Turner prefere pavimentar o caminho fácil para o sandman — sob as cobertas aconchegantes na cama king-size Da Mãe e do Pai.”Eles são garotas do papai, e eu quero que meus dois melhores amigos gostem de mim, então eles conseguem o que querem”, confessa Turner. “Eu entendo que Robin precisa ter um sistema, mas eu não vou seguir seu sistema para o casal vezes por mês quando eu colocá-los para a cama.”

o casal discordou sobre o sono desde que as meninas eram bebês quando Watts queria dormir treiná-los.

assim que alguém começasse a chorar, Turner diria: “basta ir buscá-la e trazê-la aqui!”Se ela não o fizesse, Turner iria “resgatar” o bebê.O compromisso: a chave é falar sobre as diferenças (depois que as crianças estão na cama) e tentar se encontrar no meio. Por Mais que irrita Watts, por exemplo, para voltar para casa e encontrar suas filhas dormindo no quarto do casal, ele funciona para ser uma “vitória” para cada pai — assim que Turner carrega as meninas para suas próprias camas.

se o problema é que um dos pais não é bom em seguir uma rotina de dormir, facilite o acompanhamento — pule o banho ou coloque as crianças encarregadas de vestir seus próprios Pijamas. Se o pai quer dormir treinar, mas a mãe não aguenta o choro, ela deve tentar sair de casa quando isso estiver acontecendo.

e se um dos pais estiver morto contra o co-sono e o outro for solidamente pró, um compromisso pode ser uma cama de casal para o quarto da criança, para que o pai possa co-dormir de acordo com o conteúdo do seu coração.

disciplina
quando Nikki Saville, de quatro anos, Bate ou joga seu iPad, ela é enviada para o” passo impertinente ” por um tempo. Mas o pai Pierre também a bane para o temido local de disciplina por cada violação menor, de lamentar a hora de dormir a implorar por doces.

“ele às vezes é muito difícil para o meu gosto”, diz a mãe Chantal Saville. “Sua primeira reação é a punição, enquanto a minha é difundir ou redirecionar o comportamento.Chantal acredita que seu atrito decorre de diferentes estilos parentais, mas também porque ela fica em casa e, portanto, tem uma maior tolerância para o comportamento menos sério (mas altamente irritante) de Nikki.

infelizmente, esta é uma questão parental em que os pais devem estar na mesma página, diz Bates. “Se você é totalmente oposto polar em termos da maneira como você disciplina as crianças, elas acabarão indo para um dos pais e não para o outro, ou apenas tendo um relacionamento mais forte com um, e elas também podem colocar os pais uns contra os outros. Pode ficar muito complicado.O compromisso: muitas vezes um pai é muito autoritário ou muito permissivo porque ele ou ela foi criado dessa forma e não entende o dano. Bates aconselha a defender a mudança, apresentando conselhos atuais de especialistas em parentalidade modernos. Foi o que Chantal fez.

“Pierre é mais receptivo a tentar do meu jeito Porque eu fiz a pesquisa”, diz ela. “Desde que falamos sobre isso, ele está muito mais consciente disso.”

quando se preocupar
as diferenças parentais podem gerar uma cunha entre os parceiros, diz a terapeuta Kathryn Guthrie. Não há problema em “concordar em discordar” em algumas questões se for feito com respeito, mas cuidado se os desentendimentos se tornarem crônicos e hostis.

“se houver olhos rolando, desprezo ou desdém, então o casal começa a se sentir não tão perto. E se você se sentir menos perto, é menos provável que faça o trabalho necessário para se comprometer”, diz ela. Idealmente, um casal deve procurar ajuda de um profissional antes de chegar a isso.Enquanto os problemas estão sendo resolvidos, Guthrie diz que ainda é importante apresentar uma frente unida para as crianças e discutir as diferenças a portas fechadas, seja em casa ou no consultório de um terapeuta.

“sabemos que somos diferentes”, diz Robin Watts, sobre ela e o contínuo impulso e puxão dos pais de Kevin Turner. “Mas, em última análise, temos os mesmos objetivos parentais”, diz Turner. “Nós respeitamos que estamos trabalhando juntos.”

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