pentru mulți tați, îngropați adânc sub bucuriile și responsabilitățile de zi cu zi de a fi părinte este teama de a pierde respectul față de cineva pe care îl iubesc. De cele mai multe ori, cea a familiei lor. Nimeni nu vrea să simtă dezamăgirea și resentimentele care provin de la un copil sau soț sau să se simtă ignorat sau respins de propria familie. Sigur, o fază ușoară de lipsă de respect este frecventă atunci când copiii sunt adolescenți, dar chiar și copiii mici își pot pierde respectul pentru un părinte atunci când vine vorba de el.
indiferent de modul în care s-a pierdut respectul, poate fi greu să te întorci. Și respectul nu este niciodată răspunsul.
„dacă trebuie să insiști asupra respectului, probabil că nu îl ai”, spune psihologul Erica Reischer Din Oakland, California, autorul cărții What great Parents Do: simple Strategies for Raising Kids Who Thrive. „Până atunci, este prea târziu.”
sursele diminuării stimei familiale și a lipsei de respect ulterioare în căsătorie nu pot fi surprinzătoare (a fi prins înșelând, abuz cronic de substanțe sau comportament abuziv) sau mai subtile (probleme care apar din ani de puține dezamăgiri sau comportament înjositor față de membrii familiei tale).
„am văzut că tații își pierd respectul familiilor lor din mai multe motive”, spune Carrie Krawiec, terapeut de căsătorie și familie licențiat în Troy, Michigan. „Dar de multe ori, poate fi redus la o lipsă de conștientizare a propriilor limite sau limite sau la o lipsă de conștientizare a limitelor și cererilor altora.”
tații care nu respectă intimitatea sau opiniile altor membri ai familiei, de exemplu, și-ar putea pierde respectul, spune Krawiec. Un tată care simte că toată lumea trăiește în casa „lui” s-ar putea să dea buzna în mod obișnuit în camere fără să bată sau să ia glume mai departe decât este confortabil pentru țintele lor. Dads ar putea pune copiii off de a fi inadecvat afectuos sau, pe flip-side, ostil sau rece cu ei. Intoleranța, fie rasistă, homofobă sau în lumina opiniilor politice diferite, poate incita, de asemenea, la lipsa de respect din partea familiei.
esența problemei este însă că părinții care se plâng de lipsa de respect a copiilor își tratează adesea copiii cu lipsă de respect, spune John Petersen, Ph.D., psiholog clinic din South Bend, Indiana. Și s-ar putea să nu-și dea seama. De asemenea, este obișnuit ca tații, în special în rândul celor cu valori mai tradiționale sau conservatoare, să exprime că se simt „nerespectați”, mai degrabă decât să recunoască faptul că se simt răniți sau vulnerabili, spune el.
partajarea vulnerabilității poate fi dificilă pentru tații mai tradiționali, dar poate beneficia de relațiile de familie, continuă Petersen.
„poate fi foarte emoționant”, spune el. „Copiii, în general, sunt extrem de cooperanți atâta timp cât relația este respectuoasă. Dar când ceri respect dintr-o poziție de autoritate, primești respect pentru putere, nu genul de respect pe care îl dorim ca părinți.”
dacă ai fost părinte pentru o perioadă lungă de timp, știi că copiii tăi observă în mod constant interacțiunile tale cu ei, partenerul tău și lumea în general”, spune Susan Newman, Ph.D., psiholog social și autor al lucruri mici amintite de mult: făcându-ți copiii să se simtă speciali în fiecare zi. Deci, este important să cultivi un climat de respect în familia ta. Iată ce spun experții că ajută la acest lucru.
respectă-ți partenerul
s-ar putea să fii tentat să crezi că copiii tăi vor observa doar cum îi tratezi și nu cum îi tratezi pe ceilalți părinți. Dar nu e adevărat.
„părinții tind să uite că copiii ascultă și iau tot ceea ce fac și spun”, spune Newman. „Copiii își pierd respectul dacă le micșorezi mama. Sunt foarte conștienți și absorb atitudinea părinților lor față de partenerii lor.”
este un pic de un nu-brainer că rău-gura partenerul tau pentru copiii tăi nu este respectuos. Dar copiii, de asemenea, va ridica pe cronice, nivel scăzut de iritare s-ar putea simți față de partenerul tau.
„este greu să controlezi aceste sentimente, dar merită să le faci”, spune Newman. „Dacă ești iritat cronic cu soțul / soția, asta creează o impresie colectivă pentru copiii tăi și îți sabotează partenerul într-un mod care probabil nu este atât de subtil pe cât crezi.”
respingerea opiniilor și contribuțiilor altora ca neimportante sau inutile ajută, de asemenea, la crearea unei culturi a lipsei de respect, spune Krawiec. Când tații prețuiesc lucrurile pe care partenerii lor le prețuiesc, pe de altă parte, asta favorizează respectul reciproc.
„lucrul cheie pe care părinții trebuie să-l aibă este un front unificat care implică respectarea și sprijinirea reciprocă, în situații de grup și în momente dificile”, spune Newman.
la un nivel mai practic, întreabă-te cum modelezi respectul pentru copiii tăi. Când soția ta vine acasă cu alimente, sari să o ajuți sau cel puțin întrebi dacă are nevoie de ajutor? Dacă nu, nu vă mirați dacă, atunci când sunt mai mari, copiii dvs. vă ignoră când veniți acasă cu genți.
dacă soțul / soția nu este respectuos față de tine, nu-l respinge ca o problemă între tine și partenerul tău, care nu afectează copiii. Un partener care acceptă maltratarea de la un soț este modelarea care să permită, comportament pasiv și cum să fie un preș pentru copiii lor, care este la fel de dăunătoare, spune Nancy Irwin, Psy.D., psiholog în Los Angeles. Discutați sincer cu el sau ea că tratamentul negativ dăunează copiilor dvs. și, dacă este necesar, sugerați-i să vadă un terapeut pentru a vă ajuta să gestionați furia într-un mod sănătos.
împărtășește în mod corespunzător cu copiii tăi
unii părinți ar putea încerca să facă față problemelor lor de relație cerându-le sfaturi copiilor sau ascultându-i. Chiar dacă copiii se întâlnesc, ei înșiși și par maturi, acest lucru nu este niciodată în regulă. Este greu și s-ar putea să vă simțiți nedrept că vă așteptați să fiți supraomeni, dar, de dragul copiilor dvs., rezistați nevoii de a le încredința despre necazurile voastre. Descărcarea copiilor despre infidelitatea partenerului, termenii divorțului, problemele cu banii sau problemele de dependență le pune o povară emoțională pe care nu sunt echipați să o gestioneze. Tu ești plasa lor de siguranță și ei trebuie să simtă că tu ai controlul pentru ca ei să se simtă în siguranță.
poate fi deosebit de greu să păstrezi interacțiunea cu copiii potrivită dacă te lupți singur cu abuzul de substanțe, deoarece nu vei opera cu claritatea unei persoane sobre o parte din timp.
„dependenții devin foarte egoiști și își pun” fixul „înaintea celor mai prețioase relații de multe ori”, spune Irwin. „Copiii nu pot înțelege acest lucru. Tot ce știu este că sunt neglijați, abuzați, ignorați, nepăsători.”
lăsați copiii să ia decizii și să fie independenți
tindem să fim” prea părinți ” în aceste zile, notează Petersen. Oamenii au mai puțini copii și îi au mai târziu în viață când au mai multe resurse și, în general, pun mult mai multă energie în părinți decât în generațiile anterioare, spune el.
„dezavantajul este că părinții cred că treaba lor este să-i facă pe copii fericiți tot timpul”, spune el. „Dar copiii care sunt răsfățați se vor aștepta, apoi o vor cere. Cu cât le satisfacem mai mult confortul, cu atât devin mai lipsiți de respect.”
o parte din aceasta înseamnă evitarea „slujirii necuvenite” a copiilor sau a face lucruri pentru ei pe care ei le pot face singuri. Petersen îl compară cu adulții la locul de muncă: este îmbucurător și se simte semnificativ să contribuie. Când cineva ne ia asta, se simte diminuat și implică faptul că suntem incompetenți.
chiar și copiii mici ar trebui să aibă alegeri care îi ajută să-și dezvolte încrederea și abilitățile de gândire critică, spune Newman. Lasă-i să ia decizii cu privire la ceea ce vor să mănânce (chiar dacă este doar dacă vor cremă de brânză sau unt de arahide pe sandvișul lor cu jeleu) sau lasă-i să poarte ceea ce vor, chiar dacă este o pelerină peste haine sau șosete nepotrivite. Pentru propria lor bunăstare în lume, vor trebui să fie capabili să ia decizii și să li se permită să se certe pe măsură ce îmbătrânesc. Te vor supăra când își vor da seama că au fost schilodiți în procesul de luare a deciziilor, spune ea.
asta nu înseamnă că copiilor ar trebui să li se acorde carte albă asupra fiecărei decizii de familie. Reischer spune că vede o mulțime de familii aplecându — se inutil, punând totul înapoi — cum ar fi unde să meargă la cină sau unde să meargă în vacanță-la vot, ceea ce nici nu este util.
„vrei să onorezi aceste preferințe, dar folosește-ți autoritatea și puterea în relație pentru a face alegeri într-un mod care se simte corect și rezonabil”, spune Reischer. „Puteți spune:” Nu, nu mergem la Disneyland în vacanță și iată de ce.”
Listen
să fim reali: uneori poate fi chinuitor să asculți un copil de 3 ani care îți spune o poveste sau să încerci să articulezi de ce jucăria care le-a adus bucurie nestingherită pentru o săptămână solidă îi înfurie brusc la vedere. Este nevoie de multă răbdare, dar ascultarea copiilor este o parte crucială a încurajării respectului. Privește-i în ochi, la nivelul lor și arată-le când sunt tineri că vrei să auzi ce au de spus și vor avea mai multe șanse să-ți întoarcă favoarea când vor fi mai mari.
când copiii mici sunt dificili, părinții trebuie să facă un pas înapoi și să-și amintească că, deși s-ar putea să simtă că copilul tău vrea să te prindă, ei încearcă doar să-și dea seama de lume, spune Newman.
disciplina cu dragoste și consecvență
copiii au nevoie de părinți care fac reguli, dar sunt iubitori, spune Newman. Dacă au făcut ceva care necesită corecție, anunțați-i că nu vă place actul, dar că îi iubiți. Continuă să critici anumite lucruri, nu copilul tău.
„nu poți arunca negativitate constantă dacă vrei ca copiii să te respecte și să te iubească”, spune Newman.
disciplina eficientă care favorizează respectul necesită consecvență, așa că asigurați-vă că spuneți ce vreți să spuneți și faceți ceea ce spuneți. Dacă un copil căruia i se spune că nu are un acces de furie în public până când nu cedezi, află că afișajele care țipă sunt o modalitate eficientă de a obține ceea ce își doresc. La fel, dacă ameninți că iei telefonul unui copil mai mare și apoi nu o faci, îi înveți că nu pot avea încredere în ceea ce spui și nu trebuie să asculte.
model de Respect pentru copii, precum și pentru soțul / soția
un mod util de a te gândi la respectul pentru tine ca părinte este să te străduiești pentru Cooperare, nu pentru conformitate, spune Petersen. Când ești gata să mergi cu copilul tău pentru a face comisioane, de exemplu, poate încerca să spui calm: „știu că te distrezi cu jucăria ta chiar acum, așa că mai ia un minut să te joci cu ea, dar apoi trebuie să mergem să o luăm pe sora ta la antrenament”, în loc de „Pune-o jos și hai să mergem, acum.”Dar răsplata este un copil care știe să arate respect față de ceilalți.
ca și în cazul conflictelor din relațiile romantice, evitați și limbajul” totul sau nimic ” cu copiii. În loc să-i critice că „întotdeauna” își lasă jucăriile împrăștiate în toată camera de zi, spuneți: „se pare că avem probleme să păstrăm această cameră ordonată. Ce putem face în privința asta?”Copiii vor să simtă că părinții lor sunt în aceeași echipă.
tații cu opinii conservatoare sau tradiționale despre rolurile de gen ar putea fi lipsiți de respect atunci când fiii lor exprimă sentimente, cum ar fi tristețea sau frica, pe care Tatăl le percepe ca fiind slabe sau feminine, spune Reischer.
„aceste tipuri de tați ar putea spune lucruri de genul” Buck up ” sau „Stop crying”, iar copilul se poate simți pus jos”, spune ea. „Acest lucru poate provoca tot felul de probleme, ceea ce face dificil pentru băieți să împărtășească și să discute despre sentimente și chiar să-și simtă sentimentele, ceea ce este atât de important în dezvoltarea inteligenței emoționale.”
copiii mai mari vor testa limitele, uneori cu lipsă de respect, pentru a vedea ce veți face. Nu lua momeala. Dacă copilul tău este lipsit de respect, poți spune ceva de genul: „Hei, nu-mi place cum vorbești cu mine. Dacă doriți să vorbiți mai târziu și să revizuiți această idee, sunt fericit să fac asta”, spune Reischer. Decuplați politicos și încercați din nou mai târziu.
recunoaște și cere-ți scuze când se fac greșeli
vei face greșeli. Toți părinții o fac. Puteți atenua daunele aduse relațiilor de familie cu o scuză care îi face să se simtă auziți și înțeleși, spune Petersen.
mai întâi, întreabă-ți familia cum a fost experiența pentru ei. Ascultă, onorează experiența lor emoțională și rezumă ceea ce au exprimat, sugerează el. Chiar dacă vedeți situația diferit, vorbiți despre ceea ce sunteți pregătit să faceți, astfel încât să nu se mai întâmple.
