în postarea de ieri, am subliniat perspectiva divină a mântuirii mele, adică că sunt un copil al lui Dumnezeu prin alegerea sa suverană în Hristos. A fost planul lui, inițiativa lui, cu mult înainte ca testamentul meu să se implice. Astăzi, explic instrumentele pe care Dumnezeu le-a folosit la începutul anului 1984 pentru a mă elibera de întunericul spiritual al religiei bazate pe fapte și al robiei față de păcat, pentru a mă aduce la sine în așa fel încât să fiu în mod clar conștient de întoarcerea personală, de bună voie, de la păcat la Hristos. Luați în considerare acest punct de vedere uman al mântuirii mele.
Scripturile sunt clare în prezentarea instrumentelor pe care Dumnezeu le-a rânduit ca fiind necesare pentru răspândirea Evangheliei și reconcilierea păcătoșilor cu el însuși, un mesager (martor) al cuvântului (Evanghelia), împuternicit de Duhul Sfânt care este responsabil să condamne și să regenereze păcătosul (Rom 10:8-14; Ioan 16:8). „Deci credința vine din auzire și auzire prin Cuvântul lui Hristos „(Rom 10,17), și toți cei născuți din nou sunt așa „nu prin voia omului, ci a lui Dumnezeu”, fiind „născuți din Duhul” (Ioan 1,13; 3,5). Cum se face că am auzit adevărul Evangheliei la vârsta de 19 ani și m-am întors conștient de la păcatul meu la Dumnezeu, primind astfel iertarea păcatelor?
religios exterior, dar corupt interior
de când m-am născut și am crescut într-o casă Romano-Catolică atentă, nu-mi amintesc să fi lipsit vreodată Liturghia de duminică dimineața în timp ce creșteam. Părinții mei m-au botezat în biserică când eram copil și m-au adus cu credincioșie la cursul de catehism de miercuri seara de-a lungul anilor mei elementari. Deși nu-mi amintesc Liturghia în sine, îmi amintesc hainele noi pe care le-am primit pentru prima mea Împărtășanie. Ca un al doilea de studentie in liceu, am terminat clasa de confirmare și a trecut cu succes interviul meu personal cu un oficial al Bisericii. M-a întrebat de ce vreau să fiu acceptat oficial în Biserica Romano-Catolică și I-am dat răspunsul pe care eu și prietenii mei l-am repetat, lucru pe care nu-l amintesc până în ziua de azi, dar a fost ceea ce știam că se aștepta să audă. Am participat la un serviciu special, am sărutat inelul cardinalului și am fost pregătit să plec. Mi-am făcut datoria.
în timp ce creșteam în acel mediu curat, religios, am făcut tot posibilul să mă supun în exterior regulilor care m-au învățat acasă și în biserică, dar în interior și în particular, eram altcineva. Mergeam la penitență de două ori pe an și mărturiseam aceleași păcate preotului de fiecare dată, alegând să menționez doar câteva din zecile pe care le-aș fi putut numi. În timpul liceului, uitam uneori să mă abțin de la consumul de carne vinerea în timpul Postului Mare. Vina m-ar bate la cap până când i-am mărturisit mamei că am uitat. Dacă cineva m-ar fi întrebat vreodată dacă aș fi crezut că voi merge în rai când voi muri, i-aș fi răspuns: „sper.”Realitatea era că nu mă gândeam deloc la rai și iad. Ca un băiat catolic destul de bun, m-am simțit în siguranță atâta timp cât făceam minimul necesar.
după absolvirea liceului, m-am mutat de acasă pentru a urma un colegiu Romano-Catolic. În timp ce eram acolo, eram nominal în religia mea, participând rar la Liturghie duminică și, în schimb, prindeam o slujbă în timpul săptămânii la capela Colegiului ori de câte ori aveam chef, ceea ce nu era foarte des. Nu mai simțeam obligația de a participa la Liturghie și, din moment ce nu părea să facă nicio diferență în viața mea, mi s-a părut firesc să fiu absent. În colegiu, am fost major tipic nedeclarat care nu aveau scop și direcție. Cu toate acestea, deveneam conștient de nevoia spirituală și, prin urmare, participam la retrageri de weekend cu preoți și călugărițe în căutarea „să mă găsesc.”Am mers chiar atât de departe încât să încerc auto-hipnoza pentru a umple golul interior care devenea din ce în ce mai evident pentru mine. În timp, am ajuns la punctul de a realiza că nevoia mea nu va fi niciodată satisfăcută de religie sau de viața mea de păcat. Lucrarea de condamnare a lui Dumnezeu începuse.
„trebuie să te naști din nou”
procesul de condamnare a început cândva aproape de începutul anului 1984. Într-o duminică dimineață, într-un week-end liber de responsabilitățile mele de grup acasă, m-am trezit și am decis să vizitez o biserică care crede Biblia pe care sora mea a descris-o ca fiind „foarte prietenoasă.”Nu-mi amintesc că ea m-a invitat în mod special să vin la biserică; îmi amintesc doar acel comentariu. Nu-mi amintesc ce predica a fost de aproximativ, dar pastorul a predicat din Biblie în timp ce oamenii au urmat de-a lungul și, cel mai ciudat dintre toate, Congregația părea să se bucure cu adevărat de a fi acolo. Pentru ei, aceasta nu era o simplă datorie religioasă, ci o adevărată bucurie. Și au rămas în jurul valorii de a vizita unul cu altul după serviciu! Habar nu aveam ce aveau acești oameni—ce îi făcea diferiți-dar știam că nu aveam. În săptămâna următoare am primit o scrisoare de vizită prin poștă, întrebându-mă dacă aș putea fi interesat să fac parte dintr-un studiu biblic la domiciliu. Am completat formularul pozitiv și l-am trimis înapoi.
în curând mergeam cam o milă în fiecare luni seara până la apartamentul unui cuplu de tineri. Acolo m-am întâlnit cu trei cupluri pentru a citi și a discuta Evanghelia după Ioan, verset cu verset. După câteva luni, am progresat până la capitolul trei și ochii și inima mi s-au deschis (ca Lidia în Fapte 16:14). În Ioan 3, am fost prezentat unui om religios pe nume Nicodim care l-a vizitat pe Isus noaptea pentru a-l întreba despre el și învățătura sa. Ca răspuns la vizita sa, Isus a spus: „Adevărat, adevărat, vă spun că, dacă nu se naște din nou, nu poate vedea Împărăția lui Dumnezeu” (Ioan 3: 3). Era ca și cum un bec ar fi intrat în mintea mea. „Eu sunt acel om. Sunt religios (cel puțin oarecum), dar nu am o viață spirituală reală.”
cândva, în săptămânile care au urmat, am simțit o vină atât de copleșitoare pentru viața mea păcătoasă. Tot ce-mi amintesc acum este strigând la Dumnezeu în intimitatea dormitorului meu. A fost o pledoarie disperată pentru milă cuplată cu hotărârea de a mă îndepărta de păcatul meu. Acum îmi dau seama că s-au întâmplat mai multe în acel moment decât am înțeles în acel moment. Tot ce știam atunci era că începusem o nouă viață cu Dumnezeu. Mi-am schimbat religia efortului de sine și a datoriei externe pentru Domnul Isus care m-a cumpărat cu sângele Său (1 Corinteni 6:20).
punctul de cotitură
pe măsură ce reflectez asupra înțelegerii mele spirituale înainte de a fi expus Evangheliei lui Ioan, ar trebui să spun că punctul de cotitură a venit atunci când mi-a devenit clar că Isus nu a murit pur și simplu pentru păcatele lumii, ci a murit pentru păcatele mele pentru a fi purtătorul meu de păcat, astfel încât să pot fi adus înapoi la Dumnezeu (1 Petru 3:18). Înainte de acel moment am fost învățat că moartea și învierea lui Isus m-au făcut „salvabil”, dar ascultarea mea față de regulile și sacramentele Bisericii Romano-Catolice a fost cea care a determinat dacă voi fi cu adevărat mântuit sau nu în cele din urmă. Chiar dacă aș putea fi destul de ascultător față de cerințele bisericii, învățătura ei a garantat practic că va trebui să îndur și un timp în Purgatoriu după moarte. Ce a străpuns acest întuneric spiritual? Erau aceste adevăruri biblice simple: tot păcatul meu fusese deja plătit de Hristos pe crucea Calvarului. Viața mea veșnică nu a fost asigurată de Isus plus botezul și lucrările mele religioase, dar când Isus a strigat de pe cruce „s-a terminat” (adică: plătit integral), el a vrut cu adevărat. Vestea bună a Evangheliei a început să mă transforme din interior spre exterior. M-am născut din nou de sus. Dumnezeu m-a chemat și m-a mântuit prin harul Său inițiator. La fel ca Pavel, Apostolul, mi-am schimbat neprihănirea de sine cu neprihănirea lui Isus (Fil 3:9).
schimbările pe care Duhul Sfânt le-a făcut în viața mea au fost imediate. Pentru prima dată, am simțit că există viață spirituală în mine. Am avut o foame insațiabilă de a citi Biblia, am însetat după învățătura adevărului, am dorit să fiu cu alți credincioși cât mai des posibil și am experimentat eliberarea de puterea obligatorie și orbitoare a păcatului. În decurs de o lună am simțit dorința de a fi într-o zi în Ministerul vocațional, deși nu știam cum ar putea arăta asta. Asta a fost acum 30 de ani. Când mă gândesc la tot ce a făcut Domnul în viața mea din acea zi în care am schimbat credința în religie cu credința în lucrarea terminată a lui Isus Hristos înviat, mă tem de harul său. Nu numai că m-a adus la pocăință pentru a mă face o creatură nouă (2 Corinteni 5:17), dar a adus o fată creștină evlavioasă în viața mea la câteva luni de la convertirea mea. Doi ani mai târziu, ne-am căsătorit, am luat o lună de miere lungă și ne-am făcut bagajele pentru a merge la Colegiul Biblic. Restul este istorie.
uimit continuu de har
acum, fiind în slujire pastorală de peste două decenii, sunt din ce în ce mai uimit că Dumnezeu ar alege să-și reverse harul său minunat asupra unui păcătos nemeritat ca mine. În cuvintele apostolului, ” îi mulțumesc lui Hristos Isus, Domnul nostru, care m-a întărit, pentru că m-a considerat credincios, punându-mă în serviciu; chiar dacă am fost înainte un blasfemator și un persecutor și un agresor violent. Și totuși mi s-a arătat milă, pentru că am acționat din neștiință în necredință; și harul Domnului nostru a fost mai mult decât abundent, cu credința și dragostea care se găsesc în Hristos Isus” (1 Timotei 1:12-14).
oricine ajunge la cunoașterea adevărului—fiind salvat din întunericul spiritual produs de un sistem religios de lucrări-neprihănirea—știe că este imposibil să experimentezi vreodată asigurarea pașnică de a fi drept cu Dumnezeu în timp ce rămâi în acel sistem. Există întotdeauna încă o lucrare bună care ar putea sau ar trebui făcută; întotdeauna încă un păcat care trebuie compensat de un alt rit religios; sau o conștiință condamnată care trebuie potolită de încă o rundă a Rozariului. De aceea, prima dată când am cântat imnul lui Fanny Crosby, Blessed Assurance, a devenit un favorit instantaneu. A crede că ești asigurat de mântuirea ta este un păcat în Biserica Romano-Catolică. Dar acum știam adevărul. Potrivit Bibliei, nu este un păcat, ci un privilegiu pentru cei care se încred doar în jertfa perfectă a lui Isus—și nu în propria lor presupusă neprihănire—ca plată pentru păcatul lor (1in 5:11-3).
binecuvântată asigurare, Isus este al meu! O, Ce pregustare a slavei divine!
moștenitor al mântuirii, cumpărarea lui Dumnezeu, născut din Duhul Său, spălat în sângele său.
aceasta este povestea mea, acesta este cântecul meu, lăudându-l pe Salvatorul meu toată ziua.