- SHARE
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Pin la Pinterest
- Link
- Share
- postează pe Facebook wall
- Share on twitter
- Share via Email
- Pin to Pinterest
- Share on Google Plus
veteranul agent de recepție Jacob Tomsky dezvăluie unele dintre cele mai bine păstrate secrete ale industriei hoteliere.
nu trebuie să plătiți minibarul (partea întâi)
minibarul este verificat (poate) o dată pe zi de către un domn sau o doamnă care se mișcă încet împingând un cărucior de gustări. S-ar putea să nu vezi nici măcar un însoțitor de minibar. Sunt ca oamenii alunițe. Ei privesc în confuzia sticlelor și pungilor, căutând ceva care să fie înlocuit, căutând ceva care nu mai există. Îl înlocuiesc și pun un semn pe graficul camerei lor. Aceste mărci sunt apoi, la un moment dat în viitor, livrate unui alt om failibil care le introduce manual într-un cont de invitat. Poate cineva să vadă marja de eroare în acest proces? Pentru că e imens.
poate că însoțitorul nu a observat caju au fost consumate luni, dar prinde marți și taxa se aplică factura miercuri, chiar dacă tocmai ați verificat în urmă cu cinci minute. Chiar înainte ca un oaspete să reușească să treacă prin jumătate din propoziția” nu am avut niciodată aceste articole”, am eliminat deja acuzațiile și acum aștept pur și simplu să-și încheie negarea excesiv de zeloasă, astfel încât să putem merge mai departe cu viața noastră. Și acesta este motivul pentru care, în esență, puteți mânca și bea totul gratuit.
niciodată, niciodată, hotelul nu te va acuza de minciună. Aceasta este poziția absolută ultima hotel de management vrea să ia. Crezi că un hotelier respectabil vrea să treacă prin gunoiul tău în căutarea ambalajelor m&?
nu trebuie să plătiți minibarul (partea a doua)
faceți Check-in la birou și faceți o cerere puternică pentru o cameră pentru nefumători, menționând eventual alergii. Refuză ajutorul de la bellman și du-te în camera ta neînsoțit. Deschide imediat minibarul și Bagă-ți toate lucrurile în valiză. Apoi: fumați o țigară pe pat și priviți pe fereastră. După: sunați la birou și vă plângeți de mirosul de fum din cameră. Cererea de a fi mutat. Du-te în noua ta cameră, închide ușa și obține grăsime și sărat și beat pe valiza de gustări.
ei nu vor urmări că minibar la tine. Mutarea camerelor în sistem, când se face în aceeași zi în care vă înregistrați, nu lasă aproape nici o urmă, nici o confirmare peste noapte că ați ocupat vreodată acel apartament. Cu siguranță nimic care să le permită să urmărească acele cinci minute în care ai furat gustări ambalate individual în valoare de 500 de dolari.
Obțineți cele mai recente știri și actualizări prin e-mail direct la inbox.
prin trimiterea e-mailului dvs. sunteți de acord cu Termenii și condițiile Fairfax Media și Politica de confidențialitate.
nu trebuie să plătiți pentru filmele din cameră, nici
1. Urmăriți și bucurați-vă de orice film (orice film).
2. Sunați în jos și spuneți că ați făcut clic accidental pe el. Sau se taie în mijloc. Sau a înghețat aproape de sfârșit. Sau nici măcar nu a început. Ți-ar plăcea să repornească filmul pentru tine? Nu, mulțumesc. Trebuie să te culci/să pleci acum. Doar scoateți taxa, vă rog.
3. Comanda un alt film și de data aceasta a lovit până minibar ca este un stand de concesiune fără pilot!
cum să evitați o penalizare de anulare în aceeași zi
acest lucru nu va funcționa cu nimic preplătit online, doar rezervări „naturale”, rezervate prin orice canal, atâta timp cât nu este preplătit. Să presupunem că, indiferent de motiv, este ora 10 și aveți o rezervare pentru această seară. Cu toate acestea, nu veți intra. Deloc. Sunați direct la proprietate și cereți recepția.
„Scuzați-mă, sunteți managerul?”Dacă spun da, închideți și sunați înapoi. Ceea ce ne dorim aici nu este cu siguranță managerul.
” nu, nu sunt. Vrei să vorbești cu managerul?”
” nu, am doar o cerere rapidă. Trebuia să zbor târziu în seara asta, dar fiica mea de 12 ani e bolnavă …”
Lasă-mă să te opresc aici, dragă oaspete. Sigur, ai nevoie de un motiv, dar ceea ce nu ai nevoie este o poveste de 45 de minute. Amintiți-vă, sunt eu la celălalt capăt al acelei linii: mai am aproximativ 10 minute în schimbul meu dublu și am stat în picioare timp de 13 ore drepte. Încearcă din nou.
„nu, de fapt, am doar o cerere rapidă. Cred că mă poți ajuta. Am avut o urgență personală și nu voi putea verifica în seara asta; cu toate acestea, mi-am reprogramat deja întâlnirea pentru săptămâna viitoare. Crezi că ai putea schimba rezervarea din seara asta pentru Vinerea viitoare fără penalizare?””Sigur. Vinerea viitoare pe 24, totul e gata. Același număr de confirmare. Ne vedem atunci.”
terminat. Acum aveți o rezervare pentru Vinerea viitoare! De ce este bine? Ei bine, mâine, suna la hotel înapoi și spune doar recepție pe care doriți să anulați rezervarea pentru Vinerea viitoare, așa cum vă sunt bine în dreptul dumneavoastră de a face. Nici o problemă. Taxa evitată.
cum să obțineți un upgrade
oamenii vor face aproape orice și vor spune aproape orice pentru a obține un upgrade. Dar cuvintele rareori funcționează. Într-un hotel, Banii vorbesc.
e ziua ta? Nimeni nu dă un f… Prima dată în New York? Cui îi pasă. Aniversare? Mă plictisești. Încerci să-ți impresionezi prietena? Nu sunt. Atât de fericit să fie aici? Scrie-o într-o carte poștală și trimite-o mamei tale. Poate că e interesată. Nu te-ai îmbunătățit niciodată? Probabil că există un motiv pentru asta și nu se va schimba astăzi.
Clopotarii au un Psalm pentru asta: „Nu-ți poți plăti chiria cu „mulțumesc”. „Bani. Bani pe birou. Gândiți-vă astfel: cine face tastarea? Cine îți dă o cameră? Cine știe disponibilitatea de fiecare cameră în proprietate astăzi, mâine și trei luni afară? Eu. Eroul tău drăguț; agentul de recepție.
mergeți, zâmbiți, dați-le cardul de credit, aruncați 20 de dolari pe birou și spuneți: „asta este pentru dvs. Orice ai putea face pentru mine, aș aprecia.”
nu amenința niciodată recepția
amenințarea unui agent de recepție nu te duce nicăieri. Ei bine, asta nu e adevărat. Te duce într-o cameră mai rea. Acesta este doar începutul modurilor în care pot și voi pedepsi oaspeții.
în al doilea an la recepție, am inventat „bomba cheie” și a devenit protocol instant. Orice oaspete care sosește ar trebui să primească ceea ce se numește „chei inițiale”, care sunt programate pentru a reseta blocarea ușii atunci când sunt introduse pentru prima dată, dezactivând toate tastele anterioare. Nu până când tastele expiră sau o nouă „cheie inițială” intră în blocare, cheia nu va funcționa.
ceea ce fac este să tai o singură cheie „inițială”, apoi să o iau de la capăt și să tai o a doua cheie „inițială”. Oricare dintre ele va funcționa când ajungeți în cameră. Glisați unul în; veți obține verde, și atâta timp cât vă păstrați folosind prima cheie ai alunecat în, totul va fi bine. Dar șansele sunt că veți apărea a doua cheie la un moment dat și apoi prima cheie pe care ați folosit-o va fi considerată, în ceea ce privește blocarea prostului, ca o cheie veche și nevalidă.
fără îndoială, la un moment dat, veți fi blocați în afara camerei dvs., blocând prima cheie în slot, luptând cu acea blestemată lumină roșie sau poate cu lumina galbenă (indiferent ce înseamnă lumina galbenă, nu știu, dar nici nu vă va intra). Și asta e bomba cheie. Să-mi dai De urmă? Nici o șansă.
extras editat din capete în paturi: un memoriu nesăbuit despre hoteluri, Hustles și așa-numita ospitalitate, publicat de Doubleday.
acest articol a apărut inițial în Good Weekend.
ca week-end bun pe Facebook pentru a obține actualizări regulate pe povești și evenimente viitoare – www.facebook.com/GoodWeekendMagazine