v—ați întrebat vreodată dacă ceva este înclinat cu modul în care abordați relațiile-ceva care ar putea explica de ce lucrurile nu se dovedesc niciodată așa cum ați sperat? Poate că s-a întâmplat atât de des încât ai ajuns chiar să te aștepți să fii dezamăgit.
modul în care ne raportăm la ceilalți implică abilități complexe învățate pe care le dezvoltăm pe lângă abilitățile și tendințele noastre înnăscute, inclusiv capacitatea noastră de a comunica și de a-i înțelege pe ceilalți, precum și abilitățile de supraviețuire de bază. Și, mai degrabă decât să ajungem la un platou pe măsură ce devenim adulți, învățarea continuă de-a lungul vieții.
un alt factor în modul în care ne raportăm la ceilalți este că interiorizăm inconștient „Regulile relaționale” urmate de Îngrijitorul nostru principal și de alte persoane influente din primii ani. Dacă aceste practici nu le-au dat succes, șansele sunt ca rezultatul să fie același pentru noi. Și chiar dacă devenim conștienți de modele mai puțin decât optime și de unde provin, cunoașterea lor probabil nu va fi suficientă pentru a le schimba. Modul în care ne simțim despre noi înșine și punctele forte, cum ar fi inteligența emoțională și stima de sine, provin din percepțiile noastre timpurii despre dragostea părintească, în special de la mama (Sillick & Schutte, 2006).
modul în care copiii învață limba este o analogie bună pentru modul în care învățăm tiparele de relație. Familia și grupurile sociale sunt impulsul „implicit” pentru dezvoltarea abilităților lingvistice. Dar copiii primesc, de asemenea, instrucțiuni” explicite „prin interacțiunea cu îngrijitorii care ne antrenează în moduri” corecte ” sau eficiente de comunicare. Astfel, copilul învață să spună:” mi-e foame”, mai degrabă decât să țipe pur și simplu. (Este, de asemenea, adevărat că mamele învață să diferențieze între țipetele care transmit suferință autentică, foame, furie la dorințele nerecunoscute sau pur și simplu au nevoie de un pui de somn.) Pe măsură ce abilitatea de „citire a țipătului” a îngrijitorului se îmbunătățește, anxietatea ei cu privire la părinți scade. Acest lucru duce la o reducere a anxietății copilului pe măsură ce copilul învață să-și „gestioneze” mediul, adică îngrijitorul.
în mod similar, modul în care ne raportăm este învățat din mesajele implicite, precum și din regulile explicite despre, de exemplu, ceea ce este considerat politicos, acceptabil sau nepoliticos. Cu toate acestea, poate apărea confuzie pe măsură ce copilul observă că, de exemplu, anumite comportamente sunt acceptabile între adulți care nu sunt acceptabile între un părinte și un copil. Confuzia poate fi agravată dacă copilul este învățat că a fi consecvent este important.
învățarea modului de relaționare cu ceilalți este și mai complexă, deoarece implică atenția asupra unei varietăți de vocabulare—verbale, comportamentale și afective—care trebuie procesate în timp ce se raportează la ceilalți. O confuzie suplimentară poate fi adăugată foarte devreme în viață dacă părinții unui copil nu sunt îngrijitori eficienți, forțând copilul să încerce să găsească o modalitate de a obține îngrijirea de care are nevoie, astfel încât să se simtă în siguranță.
lecțiile despre cum să relaționăm sunt susceptibile, deci, să fie amestecate, conflictuale și confuze. Și dacă relaționarea înseamnă încercarea de a-i face pe îngrijitorii noștri să se simtă bine cu ei înșiși ca îngrijitori, nevoile reale ale copilului vor fi probabil neglijate. Acest dezechilibru va continua să se manifeste pe măsură ce ne maturizăm, astfel încât, în cele din urmă, ca adulți, ni se pare dificil sau imposibil să creăm relații integrate, adulte, cu oricine, fie indivizi, fie grupuri.
autorii se referă la acest echilibru crucial ca sănătate mintală. Sanatatea relationala este produsul natural al invatarii inca din copilarie cum sa formezi conexiuni cu altii care includ un echilibru sanatos de a darui si de a primi.
empatia compătimitoare este un model pentru învățarea și dezvoltarea acestui tip de conexiune. Autorii definesc empatia plină de compasiune ca permițând sentimentelor și nevoilor altcuiva să locuiască în conștiința noastră fără a prelua complet. Promovează sănătatea continuă într-o relație și chiar oferă un mediu și un mecanism pentru „fixarea” relațiilor care au mers prost.
uneori putem crea inconștient modele de relaționare care ne distanțează de oamenii de care credem că suntem cei mai apropiați—modele care ne „protejează” de ceea ce credem că ne dorim dintr-o relație, și anume investiții emoționale reciproce și intimitate. Acest tip de reciprocitate poate fi înspăimântător atunci când ne dăm seama cât de expuși emoțional ne face. Autorii numesc această tehnică de „distanțare”, ” irrelaționare.”
Irrelaționarea, o adaptare disociativă, este un stil de coping comun care ne permite să ne distanțăm de anxietatea legată de apropierea de ceilalți. Acest lucru se realizează printr-un proces numit adoptare, un obișnuit (dar de obicei inconștient) care acționează din comportamente menite să prevină conștientizarea sentimentelor dureroase. Aceste comportamente adoptate în comun, pe care autorii le numesc rutine de cântec și dans, stau direct în calea rezolvării suferinței prin practica empatiei pline de compasiune atât prin reproducerea experiențelor de relație negative, cât și prin întârzierea dezvoltării de noi modalități de relaționare.
empatia plină de compasiune deschide ușa intimității pline de compasiune, pregătind scena pentru sănătatea mintală a relației, un mod creat și susținut în comun, zi de zi, de a accesa în siguranță experiența intimității și a vulnerabilității comune. Pe măsură ce participanții abordează această nouă reciprocitate, încep să deblocheze brainlock, care este termenul autorilor pentru mecanismele psihologice, neurobiologice, interpersonale și social-contextuale care stau la baza nerelaționării.
punctul Central al noțiunilor noastre de a lucra prin apărarea irrelaționării este credința noastră că sănătatea și bunăstarea nu se întâmplă izolat: sunt neapărat relaționale.
teoria Nerelaționării se bazează pe teoria că ființele umane sunt îngrijitori născuți în mod natural (Searles, 1975). Înainte de Searles, Bowlby (1969), fondatorul teoriei atașamentului, a observat că ființele umane au o motivație înnăscută de a fi solicitanți de îngrijire. Vrem să vindecăm rănile celor care sunt și au fost surse de confort încă din copilărie, așa cum am avut nevoie de ele pentru a ne permite să supraviețuim. Poate că vindecarea tuturor rănilor, vechi și noi, depinde de modul în care învățăm să fim unul cu celălalt.
Bowlby John (1969). Atașament și pierdere: Vol. 1. New York: Cărți De Bază.
Searles, H. (1975). Pacientul ca terapeut pentru analistul său. În P. Giovacchini (Ed.) Tactici și tehnici în terapia psihanalitică: contratransferul (PP.95-151). New York: Jason Aronson.
Sillick, T. J. & Schutte, N. S. (2006) inteligența emoțională și stima de sine mediază între iubirea parentală timpurie percepută și fericirea adulților. E-jurnal de Psihologie Aplicată: inteligență emoțională. 2(2):38-48.
pentru a comanda cartea noastră, faceți clic aici. Sau pentru o mostră gratuită de cărți electronice, aici.
Alăturați-vă listei noastre de corespondență: http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp
vizitați site-ul nostru: http://www.irrelationship.com
Urmați-ne pe twitter: @ irrelation
ca-ne pe Facebook: www.fb.com/theirrelationshipgroup
Citiți blogul nostru Psychology Today: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship
RSS feed: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship / feed
postarea pe Blog Irrelationship („postarea noastră pe Blog”) nu este destinată să înlocuiască sfaturile profesionale. Nu vom fi răspunzători pentru nicio pierdere sau daună cauzată de dependența dvs. de informațiile obținute prin postarea pe Blog. Vă rugăm să solicitați sfatul profesioniștilor, după caz, cu privire la evaluarea oricăror informații, opinii, sfaturi sau alt conținut specific. Nu suntem responsabili și nu vom fi trași la răspundere pentru comentariile terților pe blogul nostru. Orice comentariu al utilizatorului pe postarea noastră de pe Blog care, la discreția noastră, restricționează sau împiedică orice alt utilizator să folosească sau să se bucure de postarea noastră de pe Blog este interzis și poate fi raportat la Sussex Publisher/Psychology Today. Grupul Irrelationship, LLC. Toate drepturile rezervate.