Betala inte för minibaren: hotel insiders hemligheter avslöjade

• dela
• Dela på Facebook
• Dela på Twitter
• Pin till Pinterest
• länk

• dela
• inlägg på facebook vägg
• Dela på twitter
• dela via e-post
• Pin till Pinterest
• Dela på Google Plus

Veteran receptionen agent Jacob Tomsky avslöjar några av de bäst bevarade hemligheter hotellbranschen.

du behöver inte betala för minibaren (del ett)
minibaren kontrolleras (kanske) en gång om dagen av en långsam gentleman eller dam som trycker på en vagn med snacks. Du kanske aldrig ens ser en minibar skötare. De är som mole människor. De tittar in i förvirringen av flaskor och påsar, letar efter något som ska bytas ut, Letar efter något som inte längre finns där. De ersätter det och sätter ett märke på sitt rumsschema. Dessa märken levereras sedan någon gång i framtiden till en annan felbar människa som manuellt matar in dem på ett gästkonto. Kan någon se felmarginalen i denna process? Eftersom det är enormt.

kanske skötaren misslyckades med att märka att cashewnötterna konsumerades måndag men fångar det på tisdag och avgiften tillämpas på din faktura på onsdag, även om du bara checkade in för fem minuter sedan. Redan innan en gäst kan klara sig igenom hälften av meningen” Jag har aldrig haft dessa saker”, har jag redan tagit bort avgifterna och väntar nu helt enkelt på att de ska sätta upp sin alltför ivriga förnekelse, så vi kan båda gå vidare med våra liv. Och det är därför du i huvudsak kan äta och dricka allt gratis.

aldrig, någonsin, kommer hotellet anklaga dig för att ljuga. Det är den absolut sista hållning hotel management vill ta. Tror du att en respektabel hotellägare vill gå igenom ditt skräp och leta efter tillbringade m&m: s omslag?

du behöver inte betala för minibaren (del två)
checka in vid skrivbordet och gör en stark begäran om ett rökfritt rum, eventuellt nämna allergier. Avvisa hjälp från bellman och gå upp till ditt rum ensamkommande. Öppna omedelbart minibaren och skjut varje jävla föremål i din resväska. Sedan: röka en cigarett på sängen och blicka ut genom fönstret. Efter: Ring ner till skrivbordet och klaga på röklukten i rummet. Begäran om att flyttas. Gå till ditt nya rum, stäng dörren och bli fet och salt och full på din resväska med snacks.

de kommer aldrig att spåra den minibaren till dig. Flytta rum i systemet, när det är gjort samma dag du checkar in, lämnar nästan inga spår, ingen övernattning bekräftelse på att du någonsin ockuperat den sviten. Visst ingenting som gör det möjligt för dem att spåra de fem minuterna där du stal $500 värde av individuellt inslagna mellanmål.

du behöver inte betala för filmerna på rummet, antingen
|även de av er som rodnade när jag erbjöd minibaren kan hitta er moraliskt kreativa nog att stjäla en film, helt enkelt för att för filmtjänsten på rummet betalar hotellet vanligtvis en platt ”prenumerationsavgift”. Att titta på en film och hävda att du aldrig sett en film har ingen negativ inverkan på hotellets intäktsström. Det har bara inte en positiv. Så sluta rodna och vi tar det i tre steg:

1. Titta och njut av någon film (någon film).

2. Ring ner och säg att du av misstag klickade på den. Eller det avskurna i mitten. Eller frös nära slutet. Eller aldrig ens börjat. Vill du att de ska starta om filmen åt dig? Nej tack. Du måste gå och lägga dig nu. Ta bara bort avgiften, tack.

3. Beställ en annan film och den här gången slog upp minibaren som om det är en obemannad koncessionsstativ!

hur man undviker en avbokningsavgift samma dag
detta fungerar inte med något förbetalt online, bara ”naturliga” bokningar, bokade via någon kanal så länge det inte är förbetalt. Låt oss anta, av någon anledning, det är 10pm och du har en reservation för denna kväll. Men du kommer inte att göra det. Alls. Ring boendet direkt och be om receptionen.

” Ursäkta mig, är du chefen?”Om de säger ja, lägg på och ring tillbaka. Vad vi vill här är verkligen inte chefen.

” Nej, det är jag inte. Vill du prata med chefen?”

” Nej, Jag har bara en snabb förfrågan. Jag skulle flyga sent i kväll men min 12-åriga dotter är sjuk …”

Låt mig stoppa dig där, kära gäst. Visst, du behöver en anledning, men vad du inte behöver är en 45-minuters historia. Kom ihåg att det är jag i andra änden av den linjen: Jag har ungefär 10 minuter kvar i mitt dubbla skift och jag har stått upp i 13 timmar rakt. Försök igen.

” Nej, faktiskt, jag har bara en snabb begäran. Jag tror att du kan hjälpa mig. Jag har haft en personlig nödsituation och kommer inte att kunna checka in ikväll; men jag har redan omplanerat mitt möte för nästa vecka. Tror du att du bara kan flytta kvällens reservation till nästa fredag utan straff?” ”Säker. Nästa fredag den 24: e, allt klart. Samma bekräftelsenummer. Vi ses då.”

klar. Nu har du en reservation redo för nästa fredag! Varför är det bra? Tja, i morgon, ring hotellet tillbaka och säg bara till receptionen att du vill avboka din bokning för nästa fredag, eftersom du är väl inom dina rättigheter att göra. Inga problem. Avgift undviks.

Hur får man en uppgradering
människor kommer att göra nästan vad som helst och säga nästan vad som helst för att få en uppgradering. Men ord fungerar sällan. På ett hotell pratar pengar.

det är din födelsedag? Ingen ger ett f… Första gången i New York? Vem bryr sig. Årsdag? Du tråkar ut mig. Försöker imponera på din damvän? Det är jag inte. Så glad att vara här? Skriv det i ett vykort och skicka det till din mamma. Hon kanske är intresserad. Blir du aldrig uppgraderad? Det finns förmodligen en anledning till det och det kommer inte att förändras idag.

bellmen har en Psalm för detta: ”Du kan inte betala din hyra med ”tack”. ” Pengar. Kontanter på skrivbordet. Tänk på det här sättet: vem gör skrivningen? Vem ger dig ett rum? Vem vet tillgängligheten av varje rum i fastigheten idag, imorgon och tre månader ut? Jag. Din söta lilla hjälte; receptionen agent.

gå upp, le, ge dem ditt kreditkort, släpp $20 på skrivbordet och säg, ”det här är för dig. Vad du än kan göra för mig, skulle jag uppskatta det.”

aldrig hota receptionen
hotar en reception agent får du ingenstans. Det är inte sant. Det får dig in i ett sämre rum. Det är bara början på hur jag kan och kommer att straffa gäster.

under mitt andra år i receptionen uppfann jag” nyckelbomben”, och det blev omedelbart protokoll. Alla ankommande gäster ska få vad som kallas ”initiala nycklar”, som är programmerade för att återställa dörrlåset när de först sätts in och avaktiverar alla tidigare nycklar. Inte förrän nycklarna löper ut eller en ny ”initial nyckel” kommer in i låset kommer nyckeln inte att fungera.

vad jag gör är att klippa en enda ” initial ”nyckel, börja sedan om och klippa en andra” initial ” nyckel. En av dem kommer att fungera när du kommer till rummet. Skjut in en; du blir grön, och så länge du fortsätter att använda den allra första nyckeln du gled in, kommer allt att bli bra. Men chansen är att du kommer att dyka upp i den andra nyckeln någon gång och då kommer den första nyckeln du använde att betraktas som en gammal nyckel och ogiltig.

utan tvekan kommer du någon gång att vara låst utanför ditt rum, fastna din första nyckel i spåret, slåss mot det jävla röda ljuset eller kanske det gula ljuset (vad det gula ljuset betyder, Jag vet inte, men det kommer inte att få dig in heller). Och det är nyckelbomben. Spåra det tillbaka till mig? Inte en chans.

redigerat utdrag ur huvuden i sängar: en hänsynslös memoar av Hotell, Hustles och så kallad gästfrihet, publicerad av Doubleday.

denna artikel publicerades ursprungligen i Good Weekend.

gilla bra helg på Facebook för att få regelbundna uppdateringar om kommande berättelser och händelser – www.facebook.com/GoodWeekendMagazine