Maryn Liles 
redo att lämna allvar och stress av dagen bakom dig för lite? Dessa roliga saker att säga kommer att göra susen!
oavsett om du letar efter några roliga saker att säga som har lite vuxenvärderad humor eller om du söker fnissframkallande one-liners att dela med barn, kommer den här listan med 100 roliga saker att säga att du och dina nära och kära skrattar högt på nolltid.
från roliga saker att säga till en folkmassa till roliga saker att säga till dina medarbetare, avrundade vi de bästa LOL-värdiga orden på ett ställe. Så läs vidare och dela dina favoriter med dina vänner—eller någon verkligen! När allt kommer omkring, vem kunde inte använda lite mer skratt på sin tid?
roliga saker att säga
1. Jag är så glad att vi har bruna kor, annars skulle det inte finnas någon chokladmjölk.
2. 9 av 10 röster i mitt huvud säger att jag är galen. Den tionde är bara humming.
3. Efter tisdag, även kalendern säger WTF.
4. Du bör alltid knacka innan du öppnar ett kylskåp, bara om det finns en salladsdressing inuti.
5. En framgångsrik man är en som tjänar mer än hans fru kan spendera. En framgångsrik kvinna är en som vet var man ska leta efter en sådan man.
6. En pessimist är någon som har spenderat för mycket tid på att lyssna på optimister.
7. Hatar du inte när någon svarar på sina egna frågor? Det gör jag.
8. Mitt högsta finger älskar att ge människor stående ovationer.
9. Varje kvinna borde gifta sig med en arkeolog, för ju äldre hon blir, desto mer kommer han att älska henne.
10. 6:30 är den bästa tiden på en klocka, fällt.
11. Jag brukade tro att jag var obeslutsam. Men nu är jag inte så säker.
12. En påse med pengar kan representera inte bara rikedom utan också massiv inflation.
13. Det är lustigt hur levnadskostnaderna går upp men chansen att leva går ner.
14. Försök att ringa någon bara för att berätta för dem att du inte kan prata just nu.
15. Jag är en stor hushållerska. Varje gång jag lämnar en man, behåller jag hans hus.
16. Finns det ett samband mellan godis majs och majs nötter?
17. Jag kan säga när människor är dömande bara genom att titta på dem.
18. Nästa gång du köper en munk, klaga på att det finns ett hål i den.
19. En kaka om dagen håller din sorg borta, men en hel burk kakor om dagen ger den tillbaka.
20. Jag tänker inte gifta om mig. Den här gången ska jag bara välja en kvinna jag inte gillar och ge henne ett hus istället.
21. Om hamburgerkött gör en köttfärslimpa, kommer latskap att göra mig-en-loaf.
22. Jag hade använt all min sjukfrånvaro, så jag ringde in död.
23. Jag kommer att få min tånagel genomborrad denna fredag.
24. Jag har haft otur med båda mina fruar. Den första övergav mig, men den andra gjorde det inte.
25. Jag har alltid tyckt att luften är fri. Det var, jag gjorde tills jag gick ut och köpte en $3 påse chips.
26. Oroa dig inte Om plan a misslyckas. Det finns 25 fler bokstäver i alfabetet!
27. Ett äpple om dagen håller doktorn borta…om du kastar det tillräckligt hårt!
28. Organiserade människor är de som bara är för lat för att hitta sina saker.
29. Hej, jag är (ditt namn), men du kan ringa mig imorgon!
30. En psykiater är någon som kommer att debitera dig pengar för svar som du kan få gratis från din fru eller vänner.
31. Om en marknad är välfylld, kallas den aktiemarknaden?
32. Jorden är som universums vansinniga asyl.
33. Visst, alkohol löser inga problem. Men då igen, inte heller mjölk.
34. Barbie är så populär och ändå köper barn fortfarande vänner till henne.
35. Om du lånar någon pengar och aldrig ser dem igen var det förmodligen värt vartenda öre.
36. Att vägra att gå till gymmet är en av de bästa formerna av motståndsträning.
37. Jag lider inte av vansinne—Jag njuter av varje minut av det.
38. Kom alltid ihåg att du är unik…precis som alla andra är.
39. Kör på plats kommer att få dig ingenstans snabbt.
40. Jag läser en bok om antigravitation. Det är omöjligt att lägga ner.
41. Jordens rotation gör verkligen min dag.
42. Vad du än äter måste du vara riktigt hungrig.
43. LOL har gått från att betyda ”skratta högt” till ”Jag har inget annat att säga.”
44. Jag lovar att gå på dina fötter om du dansar med mig.
45. Jag vet att de säger att money talks, men alla mina säger är ’ adjö.’
46. Jag är på en skaldjursdiet. Jag ser mat och jag äter den.
47. Är kartong mer styrelse än kort eller mer kort än styrelse?
48. En bästa vän är någon som rensar din sökhistorik omedelbart efter att du dör.
49. Jag har inget attitydproblem. Du har ett uppfattningsproblem.
50. Förutom en parkeringsmätare är förändring oundviklig.
51. Är en hjärtattack samma som en attack av hjärtat?
52. Vi lägger för mycket tonvikt på den tidiga fågelns lycka och inte tillräckligt på den tidiga maskens otur.
53. Jag sålde min dammsugare eftersom allt det gjorde var att samla damm.
54. Jag behöver verkligen inte en frisör eftersom min kudde ger mig en ny frisyr varje morgon.
55. Jag försökte ordna om alfabetet, men av någon anledning skulle bokstäverna U och jag aldrig separera.
56. Kommunistiska skämt är inte roliga om inte alla får dem.
57. Om du tror att ingen bryr sig om du är levande eller död, hoppa bara över en handfull kreditkortsbetalningar.
58. Varför serveras inte kaffe på ett soffbord?
59. Jag skulle verkligen vilja hjälpa dig idag. Åt vilket håll kom du in?
60. Jag har rent samvete. Jag har inte använt det en gång,
61. Whiteboards är verkligen anmärkningsvärda.
62. Den som sa att du inte kan köpa lycka visste inte var du skulle handla!
63. När du går till ett offentligt badrum, lägg choklad på händerna, nå under båset och be om toalettpapper.
64. Svar är vad vi måste lösa andras problem.
65. Kan bilar stanna vid en busshållplats?
66. Om du verkligen vill se ung och tunn bör du umgås runt feta gamla människor.
67. En balanserad kost innebär helt enkelt en som har cupcake i varje hand.
68. Prova att beställa en pizza 15 minuter före nyår, och när den kommer, skrika, ” Du är sen! Jag beställde detta för ett år sedan!”
69. Jag förstår inte hur människor kan vara så öppensinnade. När jag försöker, min hjärna fortsätter att falla ut.
70. Det enda jag får ut av Algebra är när jag tittar på X och undrar Y.
71. Hur kan du scoot tillsammans om du inte har en scooter?
72. Jag tar en bloody mary eftersom de säger att det hjälper till att bota baksmälla.
73. Det är svårt att göra ingenting eftersom du aldrig vet när du är klar.
74. Äktenskapet har inga garantier. Om det är precis vad du letar efter, gå live med ett bilbatteri.
75. Ta bara mitt råd eftersom jag inte kommer att använda det.
76. Hundar kan inte se inuti din kropp, men CAT scan.
77. Vad är själen bra för om skratt är bra för själen?
78. Om historien upprepar sig, jag får ett husdjur dinosaurie.
79. Drick inte och kör. Du kan spilla din öl.
80. Du är i fel körfält när allt kommer på dig.
81. Om du är på en diet känner de tre första bokstäverna i det ordet förmodligen ganska exakt just nu.
82. När någon säger till dig, ” ha en trevlig dag!”, stirra på dem och säg, ”säg inte vad jag ska göra!”
83. Du är så irriterande. Du är så konstig. Du är så galen. Du är så dum. Du är så klängig. Du är … precis som jag.
84. Jag är galen. Jag är tillbaka om fem minuter.
85. Alkohol och kalkyl blandas inte. Det är aldrig bra att dricka och härleda.
86. Ibland vaknar jag grumpy. Andra gånger lät jag min fru sova.
87. Om jag försökte se lika attraktiv ut som alla kändisar jag gillar, skulle jag sluta se lika ful ut som jag är.
88. Om vi var på ett plan på väg att krascha och bara hade en fallskärm, lovar jag att jag skulle hålla ett fantastiskt tal vid din begravning.
89. Jag är inte så tänk som du förvirrad Jag är verkligen!
90. Försök ringa Pizza Hut bara för att fråga Dominos telefonnummer.
91. Är det inte konstigt att cigaretter säljs på bensinstationer, eftersom rökning är förbjuden där?
92. Varför finns det en glödlampa i kylskåpet om du inte ska äta på natten?
93. Här är jag! Vilka är dina andra två önskningar?
94. Ursäkta min naivitet. Jag föddes i en mycket tidig ålder.
95. Om dina vänner inte gör narr av dig är de inte riktigt dina vänner.
96. Om en bild säger mer än tusen ord, Vad är en väggmålning värd?
97. Jag skulle gärna ge dig en axel att gråta på, förutom att jag inte vill att min axel ska bli våt.
98. Det finns tre olika typer av människor. De som kan räkna, och de som inte kan.
99. Försök textning någon ett slumpmässigt ord och se vad som händer härnäst.
100. Det var lika lätt som en promenad i parken…Jurassic Park.
kolla in …
250 roliga frågor att ställa
400 roliga frågor att ställa
101 roliga citat
101 rena skämt
200 sarkastiska citat
Parade i din inkorg
få de bästa kändisintervjuerna, recepten och hälsotipsen levererade till din inkorg.
Registrera Dig