🕐 redo att organisera din familjs dagliga rutiner så att du kan njuta av ditt liv utan stress? Familj rutiner omstart kan hjälpa!
min 90-åriga mormor hade sin första dotter för över 60 år sedan. Hon berättar en historia om när min moster var ett spädbarn och var ofta noga och irriterad, och lugn bara när den hölls. Min mormor, som vi kärleksfullt kallar mema, tog henne till doktorn. Efter en grundlig undersökning läkaren berättade för henne ganska matter-of-faktiskt att min moster hade ett fall av ”mammor.””Sluta hålla henne så mycket och det kommer att ordna sig själv.”Och skulle du inte veta… det gjorde det.
om en läkare sa den typen av saker idag skulle han ha sitt kontor nanny-cammed för någon typ av exponering som dubbade honom en ”barnhatande barnläkare” vilket resulterade i förlusten av hans licens. Okej, kanske inte, men jag skulle bli väldigt chockad över att höra en läkare säga det idag.
idag kan mödrar bokstavligen driva sig till randen av galenskap med de längder de kommer att gå till för sina barn, och det känns fortfarande som inte tillräckligt. Det finns en enorm skuld. Det finns en förväntan att vi mödrar intuitivt måste känna till varje enskilt behov av vårt barn, träffa det innan det känns, sluta aldrig amma, sluta aldrig gunga och sluta aldrig bära. För flera år sedan gjorde du helt enkelt vad som var nödvändigt för att alla skulle överleva och mammas val var inte någonstans nära så synliga eller vokala som de är idag.
jag tror att det finns några stora saker från det förflutna och några stora saker från nutiden, och hoppas att jag kan försöka hålla ett öga på både som jag mamma genom åren. Följande är från min åsikt och perspektiv, självklart. Jag vet att framsteg och teknik är bra, men ibland måste vi vara noga med att inte kasta ut barnet med badvattnet. Med nya kulturella Skift tror jag att vissa aspekter av moderskapet nu är mycket mer isolerande än tidigare år (källa).
innan jag gifte mig hade jag sex teorier om att uppfostra barn. Nu har jag sex barn och inga teorier. John Wilmot
positiva förändringar
- hushållsapparater (mikrovågsugn, tvättmaskin och diskmaskin)
- bekvämligheter av mat och transport
- tillgång till massor av föräldraskap resurser
- enklare tillgång till sjukvård
- mer betoning på barnens känslomässiga behov
- hälso-och sjukvård framsteg såsom vaccinationer, antibiotika, etc.
våra tankar om vad som är lämpligt föräldraskap påverkas inte bara av breda övertygelser om barndomen utan också av vår förståelse för det växande barnets psykologi. Vid förra sekelskiftet fanns det lite intresse för detta ämne, medan det nu är ett växande forskningsområde både inom psykologi och utbildning (källa).
negativa förändringar
- kulturellt, mindre respekt för äldste
- mindre fokus på att utveckla motståndskraft hos barn
- överskydd och skydd av barn
- samhällstryck som resulterar i skuld för mödrar
- rädsla för att skada barns känslor
- överbetoning på att göra barn lyckliga
bättre ett snorkigt barn än hans näsa torkade av. – Engelskt ordspråk.
extrema Skift
- förskjutning av fokus från familjär plikt till självkänsla
- arbetande barn för svårt att inte ge många ansvarsområden
- stora familjer till endast barn
- Tvingad oberoende till beroende genom tidig vuxen ålder
det finns tre sätt att få något gjort: gör det själv, anställa någon eller förbjuda dina barn att göra det. Manta Crane
jag säger säkert inte att föräldraskap för 100 år sedan skulle ha varit lättare, eller att moderskapet idag är värre. Tider, teknik och vår värld har förändrats så det är verkligen som att jämföra äpplen med apelsiner. Ändå har det skett några bestämda förändringar och skift, och många drastiska.
jag tror att en mycket större tonvikt i allmänhet lades på respekt för äldste. Också, fler människor hade varandras ryggar – om du fick skickas till huvudkontoret, du fick det hemma! Nu skickas du till rektorns kontor och mamma eller pappa kommer ut till skolan och försöker bråka med skolan.*
ökningen (eller exponeringen) av postpartum depression
(Uppdatering: Som en läsare påpekade beror många fall av PPD på kemisk obalans och inte deras omständigheter, i dessa fall skulle nedanstående inte vara utlösare av PPD, utan bara förvärra problemet. Många fall av PPD uppstår emellertid av brist på stöd, utmattning och svårigheter att anpassa sig. Jag skulle aldrig mena att ogiltigförklara någons PPD-upplevelse genom att säga att det är allt situationellt som ibland är det definitivt inte)
jag vet inte om postnatal depression alltid har funnits, men bara aldrig hänvisat till, eller om den plötsliga ökningen av exponering av PND bara avslöjar ett problem som alltid funnits. Viss forskning visar att postnatal depression förekommer i industrialiserade länder och praktiskt taget obefintlig i underutvecklade (Stern och Kruckman, 1983).
min personliga åsikt är att idag, i vår kultur, är livsstilsförändringen från Jungfru till mamma drastisk. Pre-moderskap kvinnor arbetar ofta ett heltidsjobb med massor av ledig tid att resa, göra sina hobbies, och umgås med nära och kära. Efter moderskapet ändras detta till att stanna hemma (hur länge som helst) eller arbeta heltid bara för att fortfarande vara uppe halva natten, inte längre ha tid för andra och glömma att de någonsin haft hobbyer. Alla större livsförändringar kräver tid att bearbeta och återhämta sig, och moderskapet ger inte ofta det utrymmet.
däremot, även för bara 50 år sedan, var kvinnor ofta centrerade runt hemmet från det att de gifte sig. Pre-moderskap hemma involverade matlagning, städning, volontärarbete, och men annars ville de fylla sin tid. Personligen tror jag att detta skulle vara en enklare övergång till Moderskap eftersom din miljö inte hade förändrats.
att anpassa sig till moderskapet kommer alltid att ta tid, men i vår kultur idag kan förändringen vara så drastisk att det tar år att återhämta sig.
utökade familjer är längre bort
en vän publicerade nyligen på sociala medier artikeln, Jag saknar byn. I dagens värld är vi ofta isolerade från dem vi älskar. Familj och vänner bor vanligtvis miles (om inte stater eller länder) bort, och stöd och kamratskap med grannar är inte lika vanligt. Jag vet inte om jag är den enda som älskar att läsa Amish fiction (det är en sjukdom), men om så skulle du märka att de omfamnar motsatsen. De gör livet tillsammans.
få skulle hävda att övergången till Moderskap (särskilt de första tidiga åren som är så krävande) underlättas när vi stöds. För flera år sedan var gatorna som familjer. Du kände dina grannar, bytte barnpassning och hittade vänskap och hjälp i närheten. Familjer brukade bo nära varandra. När jag växte upp bodde jag mindre än en halv mil från min mormors hus och jag gick ständigt eller cyklade mellan husen. Okej … det var nedförsbacke till min mormor så jag cyklade där och tog en tur hem.
nu spenderar vi mer tid med våra vänner online än i verkligheten. Vi träffas sporadiskt för lekgrupper, kyrka eller bibelstudier, men det är mycket mindre vanligt att ha ett dagligt supportnätverk som du kan lita på i en sylt.
tyvärr känns det gamla afrikanska ordspråket ”Det tar en by att uppfostra ett barn” mindre tillämpligt.
vi är rädda för att skada våra barns känslor
det fanns en bättre förfinad linje mellan en förälder och ett barn där föräldern var auktoritetsfigur och inte en överdimensionerad vän för barnet rädd för att störa och skada sina känslor.*
har du läst Battle Hymn of The Tiger Mom? Definitivt inte en” how to ” – bok, det kontrasterar hur den stereotypa asiatiska familjen väcker ett barn med den stereotypa västerländska familjen. En av hennes påståenden är att i de västerländska mödrarnas strävan efter att bygga och vårda självkänsla, mollycoddle vi faktiskt våra barn. En övning som i sig förhindrar utveckling av hälsosam självkänsla.
jag har skrivit många inlägg om vikten av att vårda våra barns andar och känslor, så uppenbarligen är jag inte emot att vårda. Men jag tror att det är viktigt att vi inte blir så fokuserade på att skydda våra barns känslor att vi abdikerar vår rätta auktoritet. Att få höra att vi har fel, vi kan inte ha något vi vill ha, eller att vi måste vänta kan till och med skada en vuxens känslor. Men det är livet. En del av att vara mamma hjälper våra barn att lära sig att hantera besvikelser och ont, och om vi orienterar våra beslut baserat på deras lycka kommer det att slå tillbaka.
ytterligheterna av ”barn bör ses och inte höras” till mollycoddling bör båda undvikas.
saker betraktas som ” rättigheter ”i motsats till”privilegier”
min mormor levde genom den stora depressionen. Saker togs inte för givet då. Det var en period som etsade djupa övertygelser, värderingar och sanningar i hjärtat hos dem som gick igenom det. De förväntade sig inte att vara rika, tror att goda tider är en given, eller ta välstånd för givet. Även om alla förmodligen har upplevt lidande och svårigheter till viss del, förväntar vår kultur och generation nästan komfort och hög livskvalitet som en rättighet.
jag tror att vi (jag själv först och främst) har höga förväntningar på att vara lyckliga, nöjda och uppfyllda. Jag har svårt att justera när livet kastar hinder. Jag övervinner, anpassar och överlever, men det tar sin vägtull. När vi lever med attityden att vi har rätt till saker (i motsats till att tjäna dem) sätter det en helt ny snurr på föräldraskap. Om föräldrar känner sig berättigade, föreställ dig hur berättigade deras barn kommer att vara?
att förvänta sig hårt arbete och hinder ersätts långsamt av att förvänta sig trevliga saker och komfort med lite arbete.
varje årtionde hade sin egen kamp, och så många saker är lättare idag än de var för våra familjer före oss. Jag hoppas att vi i strävan efter framsteg och med vår ständigt utvecklande forskning inte gör det ännu svårare för mödrar att fortsätta med sitt jobb. En sak är sant, mer bekvämlighet motsvarar inte alltid ett enklare liv. Mer bekvämlighet och mer teknik kan också innebära mer isolering och fler känslor av otillräcklighet.
ju fler människor har studerat olika metoder för att uppfostra barn desto mer har de kommit till slutsatsen att det goda mödrar och fäder instinktivt känner för att göra för sina barn är det bästa trots allt. – Benjamin Spock
jag har alltid känt mig som en gammal själ och ganska”gammaldags.”Jag vet att jag är välsignad att leva idag med de många bekvämligheter och framsteg vi har. Så många sjukdomar utrotas, medicinsk teknik som ökar livslängden och förmågan att gå och se och göra. Och är inte den bästa delen av familjen att vi kan förmedla vad vi vet från generation till generation?
Ha! Skulle du betrakta dig själv som en gammaldags eller modern förälder? Varför?
* citat från den här tråden om föräldraförändringar