i gårdagens inlägg betonade jag det gudomliga perspektivet på min frälsning, dvs att jag är ett Guds barn genom hans suveräna val i Kristus. Det var hans plan, hans initiativ, långt innan min vilja någonsin blev involverad. Idag förklarar jag den instrumentation som Gud använde i början av 1984 för att befria mig från det andliga mörkret i verkbaserad religion och slaveri till synd för att föra mig till sig själv på ett sådant sätt att jag tydligt var medveten om personligen och villigt vända mig från synd till Kristus. Tänk på detta den mänskliga synen på min frälsning.
skrifterna är tydliga i sin presentation av instrumenten Gud ordinerade som behövs för spridning av evangeliet och försoning syndare till sig själv, en budbärare (vittne) av ordet (evangeliet), befogenhet av den Helige Ande som är ansvarig för att döma och regenerera syndaren (Rom 10:8-14, Joh 16:8). ”Så tron kommer från att höra och höra genom Kristi ord ”(Rom 10:17), och alla som är födda på nytt är så” inte av människans vilja, utan av Gud, ”är” född av Anden ” (Joh 1:13, 3:5). Hur kommer det sig att jag hörde evangeliets sanning vid 19 års ålder och medvetet vände mig från min synd till Gud och därmed fick syndernas förlåtelse?
utåt religiös, men inåt korrupt
sedan jag är född och uppvuxen i ett uppmärksamt romersk-katolskt hem, har jag inget minne av att jag någonsin saknat söndagsmorgonmässan när jag växte upp. Mina föräldrar lät mig döpas in i kyrkan som spädbarn och troget förde mig till katekeslektionen på onsdagskvällen under mina elementära år. Även om jag inte har något minne av själva massan, minns jag de nya kläderna jag fick för min första nattvardsgång. Som sophomore i gymnasiet, jag avslutade bekräftelse klass och klarat min personliga intervju med en kyrka Tjänsteman. Han frågade varför jag officiellt ville bli accepterad i den Romersk-katolska kyrkan och jag gav svaret mina vänner och jag hade repeterat, vilket jag inte kommer ihåg till denna dag, men var vad vi visste att han förväntade sig att höra. Jag deltog i en speciell tjänst, kysste kardinalens ring och skulle gå. Jag hade gjort min plikt.
när jag växte upp i den rena, religiösa miljön gjorde jag mitt bästa för att utåt följa de regler som lärdes mig hemma och i kyrkan, men inåt och privat var jag någon annan. Jag gick till botgöring två gånger om året och bekände samma synder för prästen varje gång och valde att bara nämna några av de dussintals som jag kunde ha nämnt. Under gymnasiet glömde jag ibland att avstå från att äta kött på fredagar under fastan. Skuld skulle tjata mig tills jag erkände för min mamma att jag hade glömt. Hade någon någonsin frågat mig om jag trodde att jag skulle gå till himlen när jag dog skulle jag ha svarat ”jag hoppas det.”Verkligheten var att jag inte tänkte på himmel och helvete alls. Som en ganska bra katolsk pojke kände jag mig säker så länge jag gjorde det minsta av vad som krävdes.
efter examen från gymnasiet flyttade jag hemifrån för att delta i en romersk-katolsk högskola. Även om det, jag var nominell i min religion, sällan deltar massa på söndag och i stället fånga en veckodag tjänst på college kapellet när jag kände för det, vilket inte var så ofta. Jag kände inte längre en skyldighet att delta i mässan och eftersom det inte verkade göra någon skillnad i mitt liv verkade det naturligt att vara frånvarande. På college var jag den typiska odeklarerade Majoren som saknade syfte och riktning. I alla fall, Jag blev medveten om andlig nöd och, därför, deltog i helgresor med präster och nunnor i en sökning efter att ”hitta mig själv.”Jag gick till och med så långt som att försöka självhypnos för att fylla det inre tomrummet som blev alltmer uppenbart för mig. Med tiden kom jag till den punkten att inse att mitt behov aldrig skulle tillgodoses av religion eller mitt syndliv. Guds straffande verk hade börjat.
”du måste födas på nytt”
övertygelsesprocessen började någon gång nära början av 1984. En söndag morgon, på en helg av min grupp hem ansvar, jag vaknade och bestämde sig för att besöka en bibeltroende kyrka min syster hade beskrivit som ”mycket vänlig.”Jag minns inte att hon specifikt bjöd in mig att komma till kyrkan; Jag kommer bara ihåg den kommentaren. Jag kommer inte ihåg vad predikan handlade om, men pastorn predikade från Bibeln medan folket följde med och, konstigaste av allt, församlingen verkade verkligen njuta av att vara där. För dem var detta inte bara religiös plikt, utan en sann glädje. Och de stannade runt för att besöka varandra efter tjänsten! Jag hade ingen aning om vad dessa människor hade-vad gjorde dem annorlunda—men jag visste att jag inte hade det. Följande vecka fick jag ett besöksbrev i posten som frågade om jag kanske är intresserad av att vara en del av ett Hembibelstudie. Jag fyllde i formuläret positivt och skickade tillbaka det.
snart gick jag ungefär en mil varje måndagskväll till ett ungt pars lägenhet. Där träffade jag tre par för att läsa och diskutera Johannesevangeliet, vers för vers. Efter några månader gick vi så långt som kapitel tre och mina ögon och hjärta öppnades (som Lydia i Apostlagärningarna 16:14). I Johannes 3, jag introducerades till en religiös man vid namn Nikodemus som besökte Jesus på natten för att fråga honom och hans undervisning. Som svar på hans besök sade Jesus: ”Sannerligen, sannerligen säger jag er: om man inte är född på nytt kan han inte se Guds rike” (Joh 3:3). Det var som om en glödlampa gick in i mitt sinne. ”Jag är den mannen. Jag är religiös (åtminstone något), men har inget riktigt andligt liv.”
någon gång under veckorna som följde kände jag en sådan överväldigande skuld över mitt syndiga liv. Allt jag minns nu ropar till Gud i avskildhet i mitt sovrum. Det var en desperat vädjan om barmhärtighet i kombination med beslutsamhet att vända sig bort från min synd. Jag inser nu att mer hände i det ögonblicket än jag förstod då. Allt jag visste då var att jag hade börjat ett nytt liv med Gud. Jag hade bytt ut min religion av självansträngning och yttre plikt mot Herren Jesus som hade köpt mig med sitt blod (1 Kor 6:20).
vändpunkten
när jag reflekterar tillbaka på min andliga förståelse innan jag utsätts för Johannesevangeliet, skulle jag behöva säga vändpunkten kom när det blev klart för mig att Jesus inte bara hade dött för världens synder, men han dog för mina synder för att vara min Syndbärare så att jag kunde föras tillbaka till Gud (1 Pet 3:18). Före det ögonblicket hade jag fått lära mig att Jesu död och uppståndelse hade gjort mig ”räddbar”, men det var min lydnad mot den Romersk-katolska kyrkans regler och sakrament som bestämde huruvida jag verkligen skulle bli frälst till slut. Även om jag kunde vara ganska lydig mot kyrkans krav, dess undervisning nästan garanterat jag skulle också behöva uthärda en säsong i skärselden efter döden. Vad är det som trängde in i detta andliga mörker? Det var dessa enkla bibliska sanningar: all min synd hade redan betalats av Kristus på Golgata kors. Mitt eviga liv var inte säkrat av Jesus plus mitt dop och religiösa verk, men när Jesus ropade från korset ”det är klart” (vilket betyder: betalt i sin helhet) menade han verkligen det. De goda nyheterna om evangeliet började förvandla mig inifrån och Ut. Jag föddes på nytt uppifrån. Gud hade kallat mig och räddat mig genom sin initierande nåd. Liksom Paulus, aposteln, hade jag bytt ut min självrättfärdighet mot Jesu rättfärdighet (fil 3: 9).
de förändringar som den Helige Ande gjorde i mitt liv var omedelbara. För första gången kände jag att det fanns andligt liv inom mig. Jag hade en omättlig hunger efter att läsa Bibeln, törstade efter sanningens undervisning, längtade efter att vara med andra troende så ofta som möjligt och upplevde befrielse från syndens bindande och bländande kraft. Inom en månad kände jag en önskan att en dag vara i yrkesdepartementet, men jag hade ingen aning om hur det kan se ut. Det var för över 30 år sedan. När jag tänker på allt som Herren har gjort i mitt liv sedan den dagen då jag bytte tro på religion mot tro på den uppståndne Jesu Kristi färdiga verk, är jag förskräckt över hans nåd. Inte nog med att han förde mig till omvändelse för att göra mig till en ny varelse (2 Kor 5:17), Men han förde en gudfruktig, kristen flicka i mitt liv inom några månader efter min omvändelse. Två år senare, vi gifte, tog en lång smekmånad, och packade våra väskor för att bege dig till Bible college. Resten är historia.
ständigt förvånad över nåd
nu, efter att ha varit i pastoral tjänst i över två decennier, är jag mer och mer förvånad över att Gud skulle välja att hälla ut sin underbara nåd på en oförtjänt syndare som jag. Med apostelns ord: ”Jag tackar Kristus Jesus, vår Herre, som har stärkt mig, för att han ansåg mig trogen och satte mig i tjänst; även om jag tidigare var en hädare och en förföljare och en våldsam angripare. Och ändå blev jag visad barmhärtighet, för jag handlade okunnigt i otro, och vår Herres nåd var mer än riklig, med den tro och kärlek som finns i Kristus Jesus” (1 Tim 1:12-14).
den som kommer till kunskapen om sanningen—räddas ur det andliga mörkret som produceras av ett religiöst system av verk-rättfärdighet—vet att det är omöjligt att någonsin uppleva fredlig försäkran om att vara rätt med Gud medan han förblir i det systemet. Det finns alltid en mer bra arbete som kan, eller bör, göras, alltid en mer synd som måste kompenseras av en annan religiös rit, eller ett fördömt samvete som måste blidkas av en mer runda av radband. Det var därför Första gången jag sjöng Fanny Crosbys hymn Blessed Assurance blev det en omedelbar favorit. Att tro att du är säker på din frälsning är en synd i den Romersk-katolska kyrkan. Men nu visste jag sanningen. Enligt Bibeln är det inte en synd, utan ett privilegium för dem som litar på det perfekta offret av Jesus ensam—och inte på sin egen förmodade rättfärdighet—som betalning för sin synd (1 Joh 5:11-3).
välsignad försäkran, Jesus är min! O vilken försmak av ära gudomlig!
frälsningens arvinge, köp av Gud, född av hans Ande, tvättad i hans blod.
det här är min berättelse, det här är min sång och berömmer min Frälsare hela dagen.