när familjemedlemmen vi försöker ta hand om är kritisk, omöjlig att behaga eller känslomässigt kränkande, är långvarig familjedynamik ofta skyldig. Jag pratar inte om en äldre som lider av kronisk smärta eller har liten kontroll över deras humör och beteenden på grund av Alzheimers sjukdom eller annan typ av demens. I dessa fall är det uppenbart att vi behöver hjälp av proffs för att hitta en lösning, som palliativ vård för symptomlindring eller en minnesvårdsenhet som specialiserat sig på demensbeteenden. Vad jag hänvisar till är barn som efter ett historiskt giftigt förhållande nu befinner sig i en position där de behöver fatta vårdbeslut för en kränkande familjemedlem.
annons
många medlemmar i AgingCare s Caregiver Forum inlägg om att ta hand om missbruk äldre föräldrar. Åldrande—och problemen som följer med det-gör ofta en giftig förälder ännu mer intensiv. En svag förälder kanske inte längre kan slå ut fysiskt, men den förlusten av kontroll gör ibland tungan till ett ännu starkare vapen.
ändå är det naturligt för vuxna barn att älska sina föräldrar och vill säkerställa korrekt vård för dem när de åldras. Det lilla barnet inom oss vill troligen fortfarande ha våra föräldrars godkännande. När vi nekas att validering, även som vuxna, det gör ont. Om du hade en svår barndom och orolig relation till vuxen ålder, Hur bryr du dig om missbrukande föräldrar utan att ådra dig ytterligare psykisk skada? Hur ger du adekvat vård trots deras pågående kritik och missbruk?
vikten av att sätta gränser med giftiga föräldrar
många mentalvårdspersonal skulle föreslå ”lossa med kärlek.”Att ta bort är en metod för att sätta gränser för att skydda dig själv genom att skapa känslomässigt avstånd från andras handlingar. Enligt Hazelden Betty Ford Foundation grundades denna teknik ursprungligen av Al-Anon, en ömsesidig stödgrupp för familjer och vänner till alkoholister.
medan detachment with love traditionellt har tillämpats i situationer där en älskad kämpar med missbruk, kan den också användas i andra omtvistade relationer—särskilt de med individer som har psykiska sjukdomar som borderline personality disorder (BPD) och/eller narcissistisk personlighetsstörning (NPD). Genom att ge upp tanken att du kan kontrollera en dysfunktionell persons beteende slutar du låta dem kontrollera dina känslor och beteenden. Det är svårt och kräver övning, men att lossa fungerar för många.
när du bekräftar att du inte kan kontrollera eller tillfredsställa en giftig individ, slutar du aktivera dem. De lämnas sedan för att hantera konsekvenserna av sina beslut och beteenden. Omvänt kommer personen som har tryckt på dina knappar att börja se att dessa gamla triggers inte längre framkallar de önskade reaktionerna: gör dig orolig, rädd eller arg. Att lossa med kärlek innebär att du bekräftar din kärlek till personen men också gör det klart att du inte tolererar att manipuleras med rädsla, skyldighet eller skuld. Denna strategi handlar mer om självbevarande och att välja att inte delta i problem som inte är dina än om tuff kärlek.
Randi Kreger, internationell expert på effekterna av BPD och NPD på vänner och familjemedlemmar, och medförfattare till Stop Walking on Eggshells: Taking Your Life Back When Someone You Care About Has Borderline Personality Disorder, betonar ”with love”-komponenten för att lossna.
detta utdrag ur en av Kregers arbetsböcker illustrerar hur avskiljning innebär en känslig balans mellan vård utan att delta i de känslomässiga drama som en förälder skapar:
”att lossa med kärlek är inte ett sätt att behandla någon annan, döma dem, kontrollera deras handlingar eller antyda godkännande eller ogillande. Om världen var en butik och någon kom fram till dig letar efter avsnittet bildelar, lossnar skulle vara som att säga, ’Jag är ledsen, men jag är inte salesclerk. Jag vet inte var bildelarna är; kanske kan du hitta en försäljare på kundservicedisken.’Det är inte att säga, ’Låt mig ta reda på för dig,’ och det är inte knäppa, ’ ser du mig bär en uniform? Nej? Lämna mig ifred!'”
ordna andrum medan du sätter gränser
du måste vara tydlig och fast när du sätter gränser med åldrande föräldrar eftersom de förmodligen kommer att motstå dessa förändringar till varje pris. Om din älskade fortsätter att klaga och agera bara för att testa din beslutsamhet eller manipulera dig, berätta för dem att du kommer att göra andra arrangemang för deras vård tills ni båda svalnar.
att ta bort från någon du tar hand om är betydligt mer komplicerat än andra situationer. I många fall kan en vårdgivare inte bara gå bort utan att potentiellt äventyra deras föräldrars välfärd. Detta steg tar lite planering, särskilt om mamma eller pappa kräver hög vårdnivå. Du kan behöva ordna vuxendagvård, hemvårdstjänster eller till och med en tillfällig vistelse på en vårdinrättning. När du har reservvård på plats kan du hantera vården genom att ringa eller besöka efter behov.
huvudmålet är inte att vackla. Om du berättar för den här personen att du sätter gränser, ordnar hjälp utifrån och lämnar dem en tid, gör det sedan. En markant frånvaro och tydligt engagemang för ditt eget välbefinnande kan vara tillräckligt med en verklighetskontroll för din älskade, men i vissa fall kan deras beteende vara för djupt ingrodd. Alla vårdgivare behöver regelbunden vård för att se till sin egen fysiska och emotionella hälsa. De med komplicerad familjedynamik är inget undantag.
vet när man ska säga ” nej ” till vård
en sak att vara medveten om är att denna skadliga cykel får många misshandlade barn att bli missbrukare själva. Sätt stopp för detta problem genom att sätta tydliga gränser, ringa in förstärkningar när du behöver dem och erkänna när det är dags att låta andra ta över som primär vårdgivare—antingen tillfälligt eller permanent. Du vill inte vara en person som ”förlorar det” efter att ha uthärdat livslånga svårigheter.
återkommande missbruk är aldrig svaret. Om du känner igen dessa känslor som dyker upp i dig själv, få hjälp omedelbart. Stoppa cykeln genom att ordna för någon annan att ta över. Utarbeta en lösning med en annan familjemedlem eller en professionell vårdgivare, eller överväga placering i en vårdinrättning. Om din situation verkligen är oacceptabel och du når dina gränser kan socialtjänsten eller en geriatrisk vårdchef gå in för att säkerställa din älskade säkerhet (och din egen).
i svåra fall är det bäst för en icke-familjemedlem att ta över Vård och fatta beslut. Du kan besöka och hjälpa så mycket eller så lite som du tycker passar utan att utsätta dig för ytterligare misshandel. Detta är ett svårt steg, men i vissa fall är det det enda sättet att skydda dig själv, få din älskade den vård de behöver och avsluta missbrukscykeln.
annons
hantering av demensvård och missbruk
det är viktigt att notera att Alzheimers sjukdom och andra typer av demens kan komplicera svår vårddynamik ytterligare. Vissa demenspatienter som har en historia av att vara verbalt och/eller fysiskt missbrukande kan fortsätta dessa mönster under hela sin sjukdom, medan tidigare vårdande individer kan uppvisa okarakteristiskt våldsamt eller manipulerande beteende när deras kognitiva status minskar. Det finns inget sätt att förutsäga hur en älskad kommer att agera eftersom dessa progressiva förhållanden manifesterar sig olika hos varje person och symtomen förändras över tiden.
eftersom minnesförlust och nedsatt logik, dom och impulskontroll är kännetecken för många typer av demens, kan det inte vara helt framgångsrikt att lossna med kärlek i dessa fall. Detta tillvägagångssätt kan hjälpa en demensvårdare att skapa hälsosamt känslomässigt avstånd med sin förälder, men det är osannolikt att mamma eller pappa har den kognitiva förmågan att förstå, komma ihåg eller respektera det vuxna barnets gränser. Demens gör så småningom individer oförmögna att kontrollera deras humör och beteende, göra informerade val och förstå konsekvenserna av deras ord och handlingar.
om en demenspatients beteende är skadligt för vårdgivarens mentala eller fysiska hälsa, är det sannolikt det enda alternativet att ordna alternativa vårdgivare antingen intermittent eller permanent. En professionell vårdnadshavare eller allmän vårdnadshavare kan utses för att hantera en oförmögen äldres Vård och ekonomi i fall där en familjemedlem inte kan eller inte kommer att öka.
sök rådgivning för tidigare och nuvarande missbruk
terapi kan hjälpa enormt om du befinner dig i denna situation. Tuffa ut det eller placera din förälder i vård av andra och sedan känna sig skyldig till det hjälper inte, men utforska rötterna till dessa problem kan. En professionell kan hjälpa dig att arbeta igenom tidigare trauma och lära dig att hantera nuvarande och framtida problem på ett hälsosamt sätt. De kan också vägleda dig genom lossningsprocessen.
att ställa in och upprätthålla personliga gränser kan hjälpa dig att vädervård på ett säkert och förnuftigt sätt eller göra det möjligt för dig att gå tillbaka och låta någon annan ta över dessa ansvarsområden. Att ta hand om äldre är svårt nog när de är bara cranky eller krävande på grund av hög ålder, förlust av självständighet och montering hälsoproblem. När de verkligen är kränkande bör vårdgivare inte förvänta sig att gå in på denna resa utan extra känslomässiga och praktiska stöd.