Illustration: Bruce MacQueen/ (vänster fågel); Saddako/ (höger fågel); Antagain (moss)/Rinelle (ägg)/Getty Images
det finns en anledning till att du inte ska ha en bebis för att rädda ett äktenskap. Lägga till en tredje part i mixen komplicerar ett partnerskap och ger kämpar foder för även de mest bergfast relation.
”de tre saker vi identifierar som par kämpar mest om, vi kallar det” PMS ”— föräldraskap, pengar och sex”, säger Kathryn Guthrie, en registrerad äktenskaps-och familjeterapeut i Ottawa. ”Det är mycket meningsfullt, för vad är mer värdefullt för dig än ditt barn?”
medan de flesta föräldrar håller med om att de har sina barns bästa i hjärtat, kan de kvantifiera ”bäst” annorlunda och sluta argumentera för allt från diapering till disciplin. Så mycket som du har gemensamt med din make, det finns en god chans att du har olika föräldrastilar. Och du gör förmodligen val baserat på hur du växte upp.
annons
”vi kommer alla i relationer med våra egna trossystem från vår uppfostran,” säger Burnaby, före Kristus, klinisk rådgivare Allison Bates. ”Men det betyder inte alltid att det är det bästa sättet att höja din familj.”Ett annat hinder är brist på kommunikation om ämnet. Par ser till att de är på samma sida med religion och politik innan de knyter knuten, och de har förmodligen en konversation om de vill ha barn, men de pratar inte om vilken typ av föräldrar de vill vara tills de står inför en skrikande nyfödd.
även om du kan komma överens om att vara oense, här är några förslag till kompromiss kring tre hotbed områden av konflikt: mat, sömn och disciplin.
mat
Jason Podperyhora och hans tvååring, Annabel, har en liten hemlighet. Varje dag, när pappa kommer hem, bryter han upp en påse chips eller tar locket från ett badkar med glass och delar bytet med en ivrig medbrottsling. Det gör hans fru galen.
” jag skulle inte säga att vi inte håller med om vad vi vill göra, men i praktiken faller allt ifrån varandra”, säger mamma Colleen Seto. ”Alla saker vi sa att vi inte skulle ge henne, matar han henne.”På något sätt har Seto blivit den hårda röven som spelar dålig polis till Podperyhoras pushover good cop.
kompromissen: mat kan vara en stor källa till friktion för en familj. Ibland insisterar en förälder på organiskt allt, medan den andra når en kartong med bearbetad mac ’n’ – ost. Ofta är det den” roliga ” föräldern, som Podperyhora, som undergräver den andras ansträngningar för hälsosam kost genom att använda skräpmat som en behandling, säger Bates. Hon råder partners att brainstorma bättre sätt att binda med barnen.
annons
”belöningar och roliga tider kan också vara bra, hälsosamma aktiviteter, som att cykla eller leka i parken. Det behöver inte innebära att gå ut för snabbmat.”Men om” behandla föräldern ” gillar sin roll eller känner att en helt dygdig barndomsdiet är överskattad, kan en avvägning lösa sig på ett acceptabelt antal godsaker per vecka. På så sätt får bra Polis sin väg medan dålig polis fortfarande kan sätta gränser.
”var åtminstone öppen för att höra din partners synvinkel”, säger Bates.
sova
Robin Watts gillar en konsekvent sömnrutin, med tandborstning och bokläsning följt av lights out i sina egna sängar, för hennes två tjejer, åldrarna sex och sju. Fästman Kevin Turner föredrar att bana den enkla vägen till sandman — under de mysiga omslagen i mamma och pappas king size-säng.
”de är pappas tjejer, och jag vill ha mina två bästa vänner som gillar mig, så de får vad de vill,” erkänner Turner. ”Jag förstår Robin måste ha ett system, men jag kommer inte att följa hennes system för par gånger i månaden när jag lägger dem i sängen.”
paret har varit oense om sömn eftersom flickorna var spädbarn när Watts ville sova träna dem.
annons
så snart man skulle börja gråta, Turner skulle säga, ”bara gå och hämta henne och föra henne hit!”Om hon inte skulle, skulle Turner ”rädda” barnet.
kompromissen: nyckeln är att prata om skillnaderna (efter att barnen är i sängen) och att försöka träffas i mitten. Så mycket som det irriterar Watts, till exempel, att komma hem och hitta sina döttrar som sover i parets sovrum, det fungerar som en ”win” för varje förälder — precis så snart Turner bär flickorna till sina egna sängar.
Om problemet är att en förälder inte är bra om att hålla sig till en sömnrutin, gör det lättare att följa — hoppa över badet eller sätta barnen som ansvarar för att komma in i sin egen pyjamas. Om pappa vill sova tåg men mamma inte tål gråt, bör hon försöka vara ute ur huset när det händer.
och om en förälder är död inställd mot samsovning och den andra är fast pro, kan en kompromiss vara en dubbelsäng för barnets rum så att den ena föräldern kan sova till sitt hjärta.
annons
disciplin
när fyra år gamla Nikki Saville träffar eller kastar sin iPad skickas hon till det ”stygga steget” för en timeout. Men pappa Pierre förvisar henne också till den fruktade disciplinplatsen för varje mindre överträdelse, från att gnälla om sänggåendet till att be om godis.
”han är ibland för tuff för min smak”, säger mamma Chantal Saville. ”Hans första reaktion är straff, Medan min är att sprida eller omdirigera beteendet.”
Chantal tror att deras friktion härrör från olika föräldrastilar, men också för att hon stannar hemma och därmed har en högre tolerans för Nikkis mindre allvarliga (men mycket irriterande) beteende.
tyvärr är detta ett föräldraproblem där föräldrar måste vara på samma sida, säger Bates. ”Om du är totala polära motsatser när det gäller hur du disciplinerar barnen, kommer de att sluta gå till en förälder och inte den andra, eller bara ha en starkare relation med en, och de kan också ställa föräldrarna mot varandra. Det kan bli riktigt komplicerat.”
kompromissen: ofta är en förälder för auktoritär eller för tillåtande eftersom han eller hon växte upp på det sättet och inte förstår skadan. Bates rekommenderar att man gör ett fall för förändring genom att presentera aktuella råd från moderna föräldraexperter. Det är vad Chantal gjorde.
annons
”Pierre är mer mottaglig för att försöka det på mitt sätt eftersom jag har gjort forskningen”, säger hon. ”Eftersom vi har pratat om det är han mycket mer medveten om det.”
när man ska oroa sig
Föräldraskillnader kan driva en kil mellan partner, säger terapeut Kathryn Guthrie. Det är OK att” komma överens om att vara oense ” om vissa frågor om det görs med respekt, men se upp om meningsskiljaktigheter blir kroniska och fientliga.
”om det finns ögonrullning, förakt eller avvisande, börjar paret känna sig inte så nära. Och om du känner dig mindre nära, då är du mindre benägna att göra det arbete som krävs för att kompromissa,” hon säger. Helst bör ett par söka hjälp från en professionell innan det kommer till det.
medan frågorna utarbetas, säger Guthrie att det fortfarande är viktigt att presentera en enad front för barnen och hash ut skillnader bakom stängda dörrar, vare sig hemma eller på terapeutens kontor.
”vi vet att vi är olika”, säger Robin Watts, om hennes och make Kevin Turners pågående föräldra push and pull. ”Men i slutändan har vi samma föräldramål”, säger Turner. ”Vi respekterar att vi arbetar tillsammans.”
annons
hur spädbarn ändrar ditt förhållande
hur man disciplinerar med olika föräldrastilar
hur man håller ditt förhållande starkt när barnet anländer