mer 
detta avsnitt släpptes ursprungligen den 24 April 2016.
i vår Otrohetsserie hittills har vi hört från fuskarna, från de som har blivit lurade och från en psykoterapeut och expert på ämnet. I den här sista delen fokuserar sockerarterna på den ofta förbisedda upplevelsen av ”den andra kvinnan” och det moraliska ansvaret som följer med rollen.
de diskuterar med författaren och biografen Susan Cheever, som var ”den andra kvinnan” i en affär…dubbelt.
kära sockerarter,
jag är kär i min bästa vän. Och han är gift. Och jag försöker desperat ta reda på om jag ska vänta på honom.
något sammanhang: Han är en konstnär, jag är en författare. Vi har känt varandra i flera år, och under större delen av den tiden, vi var båda gifta. Mitt äktenskap producerade två fantastiska barn och ett bekvämt kamratskap i många år, men lite i vägen för passion. Sedan försvann sällskapet. Under de senaste två åren av vårt äktenskap sov vi i separata rum. Det var under denna tid som min bästa vän och jag började ha en affär.
affären började som kaffe-och lunchdatum och Facebook-meddelanden varje natt (ibland fram och tillbaka skulle vara en timme eller två). Efter att vi erkände vår fysiska attraktion och affären började på allvar, saker eskalerade snabbt. Vi gick från bästa vänner som pratade hela dagen till sex galningar, hitta något sätt och någon plats att ha sex. Vi har utforskat varje kink vi någonsin hade underhållit (och några vi aldrig ens hade övervägt) och är förvånade och förvånade över hur sexuellt kompatibla vi är. Vi närmar oss två år av att vara tillsammans, och önskan har bara blivit starkare. Inte bara det, men vi pratar fortfarande hela dagen, vi relaterar på en kreativ och konstnärlig nivå, och vi tröttnar aldrig på varandras företag. Vi är faktiskt desperata efter mer. Vi är kär, galet kär. Det råder ingen tvekan om det.
först hade vi båda enorm skuld över vad vi gjorde. Med tiden kom vi båda att tro att vi helt enkelt valde fel makar. Vi önskar att vi hade träffat varandra för tjugo år sedan. Vi vet att vår affär är fel, men samtidigt tror vi verkligen att detta är tänkt att vara.
problemet är, jag är nu singel och han är inte.
jag gick till Terapi och räknade ut att den bästa lösningen för mitt äktenskap var att avsluta det. Lyckligtvis, min man nådde självständigt samma slutsats, och vi har separerat mycket vänligt. Det har varit några stötar men mestadels är det bästa fallet. Vi co-förälder som vänner, och våra barn reflekterar att tillbaka till oss i sina lyckliga dispositioner.
min bästa vän är fortfarande gift, och mycket till min bestörtning och förtvivlan, han fortfarande har sex med sin fru. Han hävdar att det är” underhåll sex, ” som han håller upp för tillfället för att inte höja några röda flaggor. Han lämnade sitt jobb för att starta ett nytt företag och det har inte riktigt tagit fart ännu, och han säger att han inte vill lämna sin fru i sticket. Han känner att han behöver stanna i detta äktenskap en liten stund längre för att kunna vara ekonomiskt lösningsmedel, för sin hustrus fördel och för sina barn, och också, så han litar inte på mig för ekonomiskt stöd.
han säger att detta ”underhållssex” är det minsta minimumet — att han inte tycker om det, att hon knappt försöker, det tar fem minuter. Han säger att han undviker det så mycket han kan, att det freaks honom, att det inte är samma sak som vad vi har på lång sikt. Han säger att jag borde ta tröst i det. Försök som jag kan, jag kan inte.
han säger att han vill vara med mig, att gifta sig med mig. Att han försöker flytta saker i riktning mot att lämna sitt äktenskap. Vi har pratat mycket pragmatiskt om att våra barn alla är syskon — vi är båda ombord. Han träffar en terapeut för första gången och försöker lista ut hur man gör denna övergång. Han säger att han aldrig har känt så här om någon, och jag tror det. För min del har jag aldrig känt mig mer påslagen, omhändertagen eller mer älskad…
…förutom när jag inte gör det. förutom när jag vet att de har sex eller tror att de har sex, eller till och med när jag vet att de har en speciell familjedag tillsammans. Det dödar mig. Och då känner jag mig hemsk, som om jag inte spelar någon roll för honom, och jag ifrågasätter allt. Det tar mig absolut. Denna känsla påverkar mig minst en gång i veckan, och det är alltid exakt detsamma.
han erkänner min smärta och säger att han skulle känna på samma sätt om saker var omvända. Han säger att vi är värda att vänta. Men om jag lider, till och med 10 eller 20% eller tiden, är det? Om jag visste att han skulle lämna henne, om jag hade viss försäkran, om jag hade en uppfattning om när det kan hända, kanske jag kunde må bättre om dessa stunder. Men medan han har sagt att han vill tillbringa resten av sitt liv med mig, ingenting har garanterats.
jag försöker vara tacksam för nuet: för de saker vi har, som känns så sällsynta och värdefulla. Men dessa veckovisa anfall av svartsjuka och tvivel får mig att känna mig stymied. Hur planerar jag en framtid om jag inte vet om personen jag älskar mer än någonting kommer att vara i den? Ska jag gå? Ska jag stanna? Och om jag stannar, hur håller jag mig frisk tills vi kan vara tillsammans ute i det fria? Och om jag lämnar, Hur kommer jag över mitt livs kärlek?
utanför min terapeut har jag bokstavligen ingen annan att prata med om detta, och jag är desperat efter ett yttre perspektiv. Snälla hjälp, sockerarter.
med vänliga hälsningar,
hjälplöst hoppas
Cheryl avvikit: hjälplöst hoppas, vilken torterad situation. Denna svartsjuka av din älskare att ha sex med någon annan är verkligen naturligt och normalt, och det är också riktigt naturligt och normalt att din älskare skulle ha sex med sin fru. Det är affären, när du är den andra kvinnan som är involverad med en gift man. Vi vet inte om han kommer att stanna eller lämna. Vi vet att vissa män lämnar sina fruar och gifter sig med den andra kvinnan, och vissa män drar på det i flera år och lämnar aldrig.
Steve Almond: Den centrala frågan här är, ” litar jag verkligen på att den här killen kommer att lämna sin fru?”Mitt i ditt skrynkliga brev står meningen:” om jag visste att han skulle lämna henne, om jag hade någon försäkran…” gör du inte. och när människor är under kärlek, säger de alla möjliga saker, som, ”jag lovar att jag ska lämna.”Jag säger inte att mannen som du är kär i ljuger för dig, men inre oro säger att du behöver honom för att ge dig en ärlig redovisning. Frågan du behöver ställa honom är, ” vad är meningen med denna affär för dig?”
Cheryl: En av de konstigaste delarna, jag ska gissa, om att vara den andra kvinnan, är att du är intim med en medlem i ett äktenskap, men inte med båda. Du är både intim och helt utesluten. Det är en del av ångesten i detta. Mina frågor är, hur seriös är din älskare om att göra denna övergång? Hur svarar han på din begäran om att du faktiskt gör några planer tillsammans? Du kanske har mycket att oroa dig för. Den ångest du känner, att han kanske aldrig kommer att lämna, kan tala med sanningen om situationen.
Steve: Det finns fall där en del av turn-on är att det är en affär. Det är möjligt att det är något om äktenskapet i sig som dödar den här mannen och hans passion. Du vill inte avveckla, fyra eller fem år på vägen, att vara den person som han har Underhåll sex, och inse att du, eller han, eller er båda, måste gå utanför äktenskapet för att hitta den typ av laddning och anslutning som du har hittat med varandra. Jag säger inte att det nödvändigtvis kommer att hända, men ofta inser personen utanför äktenskapet inte att en del av avgiften är att de är förbjudna. När de plötsligt är den moraliskt godkända säkra kompisen, mycket av laddningen, anslutning, och intimitet dör av.
Cheryl: hjälplöst hoppas, kanske du tror, ” han är gift med någon annan. Han säger att han älskar mig, men han har inget åtagande eller skyldighet gentemot mig.”Men det gör han. Så jag vill starkt uppmuntra dig att sätta ett slutdatum på ditt lidande. Du får vara ansvarig för hur länge du är villig att våndas i detta tillstånd av ovetande. Det finns alla typer av lösningar som ni två kan komma med tillsammans, men du kan bara göra det om du adresserar det direkt. Gör en plan. Du förtjänar verkligen att gå vidare i ditt liv, med detta förhållande eller utan det.
kära sockerarter,
jag är en ensamstående mamma i mina tidiga 40-tal. Vi har en fantastisk, nära relation och jag kunde inte vara mer stolt. Jag är den enda leverantören för vår familj, så mitt liv är ganska upptagen.
för fem år sedan förvandlades en vän — låt oss kalla honom B — till en tillfällig älskare. Jag var inte Na utilve om vad vi hade. Jag är sju år äldre än han är och från en helt annan kulturell bakgrund. Så mycket som vi försökte att inte bli alltför sammanflätade, det oundvikligen hände, och mycket snabbt, Vår relation blev känslomässigt laddad. Vi tillbringade mycket tid tillsammans. Vi arbetar också tillsammans. Vi hade Bal, middagar, bio, oändliga älskog, men inga utsikter till en framtid tillsammans.
om ett år i vårt förhållande bröt B det med mig för att hitta en mer åldersanpassad, kulturellt acceptabel, praktisk fru utan bagage. Så mycket som jag visste att denna vackra, intensiva affär skulle sluta, hade jag ingen aning om hur svårt det skulle slå mig. Jag kommer inte att gå in i sappy detaljer, men vår break-up skakade mig till kärnan och det tog ett år för mig att kunna andas när jag såg honom i korridorerna på jobbet.
under de senaste tre åren, efter mycket läkning och en rad misslyckade relationer, har jag försökt hittills och jag har investerat mycket tid i att hitta rätt kompis. Jag gick på så många datum som mitt super upptagna liv tillät. Jag skrev och svarade hundratals e-post på nätet dejting webbplatser. Jag var alltid ärlig och okomplicerad med de män jag träffade om att söka en meningsfull relation, inte en kortlivad hook-up. De flesta av dem (inte alla) ljög helt, och efter att jag hade sex med dem dumpade de mig efter några veckor. Så jag svor av dejting och gick tillbaka till mitt dramafria singelliv.
förra året gifte sig min tidigare älskare, B. Jag kände verkligen glad för honom och hade inga dåliga känslor om det. Jag deltog sadistiskt i att kika på hans bröllopsbilder online. Han såg glad ut, men jag kände mig OK! Två månader efter att han gifte, han närmade mig på jobbet och berättade hur mycket han saknar mig och sex vi hade. Det var första gången vi pratade på över två år! Innan jag kunde säga något, han tog tag i mig och började kyssa mig med en passion som jag så väl visste men lämnade i mitt förflutna. När jag äntligen kunde tala, jag sa till honom att han var helt galen och att lämna mig i fred. Han hörde mig så här några gånger de närmaste månaderna, och varje gång han rörde och kysste mig, jag brann. Jag var helt fast igen. Jag lyckades slåss honom och igen sa till honom att lämna mig ensam och gå hem till sin fru. Det var det som störde mig mest-han fuskar på sin fru! Med mig! Hemskt! Tänk om jag var frun? Hur skulle jag känna? Jag ville inte ha någon del av det här.
sex månader senare dök han upp vid min dörr. Kön var otroligt, som att släppa loss ett burdjur som är van vid att leva fritt. Vi kunde inte få nog av varandra. Det var obeskrivligt. Vi pratade aldrig. Inte ett ord. Sedan gick han. Till min chock kände jag ingen skuld, någon smärta. Jag kände högar av glädje! Jag kände mig glad, nöjd, uppfylld, komplett.
strax efter blev detta en vanlig affär. Varje gång jag försökte berätta för honom nog skulle han dyka upp och jag skulle inte säga nej, så jag slutade slåss mot det. Jag försöker rationalisera saker och säga till mig själv att jag är singel, så det är inte mitt problem, men hans. Men är det?
med kärlek,
Paramour ’ s Dilemma
Susan Cheever: i det här livet kan vi göra vad vi vill. Frågan Är, har vi ett moraliskt och etiskt system som vi vill följa? Det är en stor fråga, och hon svarar inte på den. Om hon vill göra mot andra som hon skulle få dem att göra mot dig, borde hon förmodligen inte göra vad hon gör.
Steve: Paramour Dilemma säger första gången han kom till henne, han börjar kyssa henne passionerat, och hon är i brand, men det ögonblick hon kan tala igen, hon är verkligen moraliskt orolig. Sedan finns det detta nyfikna ögonblick i brevet där han dyker upp vid hennes dörr och plötsligt har de sex igen, som om hon bara har hoppat förbi sitt samvete och den förståelige motviljan hon skulle behöva gå in i ett förhållande som innebär svek. Han är den centrala spelaren, men hon är också medveten om att hon också är part i detta.
Cheryl: Vad hon säger är, ” jag älskar sex, och detta är en stor inställning för mig just nu. Ändå är det fel? Ska jag tillåta mig att njuta av detta? För jag vet att jag på något sätt bryter mot min etiska kod.”Hon är av två sinnen.
Steve: hon skriver, ”så mycket som jag visste att denna vackra, intensiva affär skulle sluta, hade jag ingen aning om hur svårt det skulle slå mig.”Jag vill notera att anledningen till att den här killen bröt det med henne var att hitta någon som var en mer” åldersanpassad, kulturellt acceptabel, praktisk fru utan bagage.”Simning under ytan av detta är, hon är inte tillräckligt bra för att presentera offentligt. Hon är bra för het, elektrifierande sex. Det finns något i det som känns förnedrande.
Susan: men hon säger, hon vet att det här går ingenstans, men det är för bra att ge upp. Min lust är att tro henne. Problemet som vi får är inte, ” kommer han att skada henne igen?”Det är,” är det OK för henne att sova med någon? Kan hon berätta för sig själv att fusk verkligen är hennes problem?”
Cheryl: När jag vände mig bort från en affär hade jag nästan, en del av det var att skydda mitt eget liv, och en del av det berodde på att jag kände att jag skulle göra något fel mot en annan kvinna. Jag vill inte ta med smärta och sorg i någon annans liv om jag kan hjälpa det. Självklart är det inte det enda som leder mig. Det är koden jag strävar efter. Och många av oss saknar det hela tiden. Jag kommer att gissa att den här mannens fru har ingen aning om att hennes man är otrogen mot henne, och det kommer att bli förödande.
nya avsnitt av Dear Sugar Radio släpps varje vecka. Har du en fråga till socker? E-post [email protected].