har du någonsin undrat om något lutar med hur du närmar dig relationer—något som kan förklara varför saker aldrig blir som du hade hoppats? Kanske har det hänt så ofta att du ens har kommit att förvänta dig att bli besviken.
hur vi relaterar till andra innebär komplexa inlärda färdigheter som vi utvecklar utöver våra medfödda förmågor och tendenser inklusive vår förmåga att kommunicera och förstå andra samt grundläggande överlevnadsförmåga. Och snarare än att nå en platå när vi blir vuxna fortsätter lärandet genom livslängden.
en annan faktor i hur vi relaterar till andra är att vi omedvetet internaliserar ”relationella regler” följt av vår primära vårdgivare och andra inflytelserika personer från våra tidiga år. Om dessa metoder inte gav framgång för dem är chansen att resultatet blir detsamma för oss. Och även om vi blir medvetna om mindre än optimala mönster och var de kom ifrån, kommer det förmodligen inte att vara tillräckligt att veta om dem för att ändra dem. Hur vi känner oss själva, och styrkor som emotionell intelligens och självkänsla, härrör från våra tidiga uppfattningar om föräldrakärlek, särskilt från sin mamma (Sillick & Schutte, 2006).
hur barn lär sig språk är en bra analogi för hur vi lär oss relationsmönster. Familj och sociala grupper är den ”implicita” drivkraften för att utveckla språkkunskaper. Men barn får också” explicit ”instruktion genom interaktion med vårdgivare som coachar oss på” korrekta ” eller effektiva sätt att kommunicera. Således lär barnet att säga,” Jag är hungrig”, snarare än att bara skrika. (Det är också sant att mödrar lär sig att skilja mellan skrik som förmedlar äkta nöd, hunger, ilska vid obefogade önskningar eller helt enkelt behöver en tupplur.) När vårdgivarens” skrikläsning ” -skicklighet förbättras minskar hennes ångest för föräldraskap. Detta leder till en minskning av barnets ångest när barnet lär sig att ”hantera” sin miljö, dvs vårdgivaren.
på samma sätt lärs hur vi relaterar från implicita meddelanden samt uttryckliga regler om till exempel vad som anses artigt, acceptabelt eller oförskämt. Förvirring kan emellertid uppstå när barnet observerar att till exempel vissa beteenden är acceptabla mellan vuxna som inte är acceptabla mellan en förälder och ett barn. Förvirringen kan förvärras om barnet lärs att det är viktigt att vara konsekvent.
att lära sig att relatera till andra är ännu mer komplex eftersom det innebär uppmärksamhet på en mängd olika vokabulärer—verbala, beteendemässiga och affektiva—som måste behandlas medan de relaterar till andra. Ytterligare förvirring kan läggas till mycket tidigt i livet om ett barns föräldrar inte är effektiva vårdgivare, vilket tvingar barnet att försöka hitta ett sätt att framkalla den vård hon behöver så att hon känner sig trygg.
lektioner om hur man relaterar är sannolikt att vara blandade, motstridiga och förvirrande. Och om relaterande innebär att försöka få våra vårdgivare att må bra om sig själva som vårdgivare, kommer barnets verkliga behov förmodligen att försummas. Denna obalans kommer att fortsätta att spela ut när vi mognar, så att vi som vuxna äntligen har svårt eller omöjligt att skapa integrerade, vuxna relationer med någon, antingen individer eller grupper.
författarna hänvisar till denna avgörande balans som relation sanity. Förhållandet sanity är den naturliga produkten av att lära sig från tidig barndom hur man bildar kontakter med andra som inkluderar en hälsosam balans att ge och ta emot.
medkännande empati är en modell för att lära och utveckla denna typ av anslutning. Författarna definierar medkännande empati som att tillåta någon annans känslor och behov att bebo vårt medvetande utan att ta över helt. Det främjar pågående hälsa i en relation, och även ger en miljö och mekanism för ”fastställande” relationer som har gått snett.
ibland kan vi omedvetet skapa mönster för att relatera som distanserar oss från de människor vi tror att vi är närmast—mönster som ”skyddar” oss från vad vi tror att vi vill ha från ett förhållande, nämligen ömsesidig känslomässig investering och intimitet. Denna typ av ömsesidighet kan vara skrämmande när vi inser hur känslomässigt i riskzonen Det gör oss. Författarna kallar denna” distanserande ”teknik,” irrelationship.”
Irrelationship, en dissociativ anpassning, är en delad hanteringsstil som gör att vi kan distansera oss från ångest relaterad till att bli nära andra. Detta uppnås genom en process som kallas antagande, en vanlig (men vanligtvis omedveten) som agerar utifrån beteenden som är avsedda att förhindra medvetenhet om oroande känslor. Dessa gemensamt antagna beteenden, som författarna kallar sång-och-dans-rutiner, står direkt i vägen för att lösa nöd genom övning av medkännande empati både genom att reproducera negativa relationer och genom att fördröja utvecklingen av nya sätt att relatera.
medkännande empati öppnar dörren till medkännande intimitet, sätter scenen för relation sanity, ett gemensamt skapat och hållbart sätt, en dag i taget, för att säkert få tillgång till upplevelsen av intimitet och delad sårbarhet. När deltagarna närmar sig denna nya ömsesidighet börjar de låsa upp brainlock, vilket är författarnas term för de psykologiska, neurobiologiska, interpersonella och sociala kontextuella mekanismerna som ligger till grund för irrelationship.
centralt för våra föreställningar om att arbeta genom irrelationship defense är vår tro på att hälsa och välbefinnande inte händer isolerat: de är nödvändigtvis relationella.
Irrelationsteori är grundad i teorin att människor är naturfödda vaktmästare (Searles, 1975). Före Searles, Bowlby (1969), grundaren av anknytningsteori, observerade att människor har en infödd motivation att vara vårdsökande. Vi vill läka såren hos dem som är och har varit tröstkällor sedan barndomen precis som vi har behövt dem för att göra det möjligt för oss att överleva. Kanske läkning av alla sår, gamla och nya, beror på hur vi lär oss att vara med varandra.
Bowlby John (1969). Bilaga och förlust: Vol. 1. New York: Grundläggande Böcker.
Searles, H. (1975). Patienten som terapeut till sin analytiker. I P. Giovacchini (Red.) Taktik och tekniker inom psykoanalytisk terapi: Motöverföring (s.95-151). New York: Jason Aronson.
Sillick, tj & Schutte, ns (2006) emotionell intelligens och självkänsla förmedlar mellan upplevd tidig föräldrakärlek och vuxen lycka. E-Journal of Applied Psychology: Emotionell Intelligens. 2(2):38-48.
för att beställa vår bok, klicka här. Eller för ett gratis e-bokprov, här.
gå med i vår e-postlista: http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp
besök vår hemsida: http://www.irrelationship.com
Följ oss på twitter: @ irrelation
gilla oss på Facebook: www.fb.com/theirrelationshipgroup
läs vår blogg om psykologi idag: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship
Lägg till oss i ditt RSS-flöde: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship / feed
Irrelationship-blogginlägget (”vårt blogginlägg”) är inte avsett att ersätta professionell rådgivning. Vi är inte ansvariga för förlust eller skada som orsakas av ditt beroende av information som erhållits via vårt blogginlägg. Vänligen sök råd från professionella, i förekommande fall, angående utvärdering av specifik information, åsikt, råd eller annat innehåll. Vi är inte ansvariga och kommer inte att hållas ansvariga för kommentarer från tredje part på vårt blogginlägg. Alla användarkommentarer på vårt blogginlägg som efter eget gottfinnande begränsar eller hindrar någon annan användare från att använda eller njuta av vårt blogginlägg är förbjudet och kan rapporteras till Sussex Publisher/Psychology Today. Den Irrelationship Group, LLC. Alla rättigheter förbehållna.