vikten av att förlåta dig själv efter otrohet

jag har fuskat en gång i mitt liv. Jag använder inte ordet ’en gång’ för att minimera vad jag gjorde. Jag använder det för att det är korrekt. Se, vissa människor hör att jag fuskade en gång och antar att jag fuskade i varje förhållande. I deras ögon, Min otrohet hade ingenting att göra med det förhållande jag var i då.

de bortser från påverkan av ålder, av röriga känslor, av komplicerade ouppfyllda behov. De förnekar min slip-up kunde ha varit ett symptom på specifika frågor min partner och jag hade att göra med då.

jag förstår varför det känns bekvämare att titta på saker i svartvitt. Om du tror att alla fuskare är onda psykopater, är det lättare att försäkra dig om att du aldrig kommer att bli en.

det är trots allt skrämmande att erkänna att under de rätta omständigheterna har vi alla förmågan att göra en blunder.

i början av 2011 lurade jag på Jayden, min make-till-vara, på min bachelorette fest. Ungefär två år efter det faktum, Jayden fick reda på att jag avvikit och skilde mig.

sanningen är att jag aldrig bestämde mig för att fuska. Det okänslig one-night stand på min möhippa var plötslig och okarakteristisk.

jag förstod det inte vid den tiden, men min kropp gjorde ett sista desperat försök att fly gå ner i gången. Omedvetet saboterade jag ett redan misslyckat förhållande.

jag kände att mitt äktenskap var en virvel på väg att suga in mig. Mina instinkter krävde att jag skulle slå tillbaka och göra någonting — vad som helst — för att komma ut.

jag fuskade inte eftersom främlingen jag träffade i baren var mer attraktiv, eller snällare eller bättre än min blivande make. Nej. Snarare, min one-night stand var ett sista desperat försök att uttrycka någon byrå-vad det såg ut.

jag försöker inte rättfärdiga mitt fusk. Jag förklarar bara hur det kom till. De nära mig vet att det fortfarande är en av de största ångrarna i mitt liv. Men att döma av hur vissa människor har reagerat på mitt misstag, skulle du tro att jag är en sadist som lurade av ondska.

”jag hoppas att du får cancer…”

när Jayden fick reda på att jag hade förrått honom, blev han förståeligt förkrossad. Men det finns en skillnad mellan att uttrycka motiverad ilska och att vara onödigt grym.

i månader efter vår skilsmässa, när Jayden blev full, skulle han skicka mig vindictive textmeddelanden. De sa saker som: ”jag hoppas att du får cancer. Du förtjänar att ruttna i helvetet för alltid.”Eller:” jag svär att jag vill döda dig. Mycket, mycket långsamt.”

tro mig, jag försöker inte göra Jayden till en dålig person. Jag vet att min ex-make, och även hans creepiest meddelanden var inte verkliga hot. De var inget annat än spritdrivna vandringar av en ångest, förkrossad man.

jag nämnde bara vad han sa för att jag vill lyfta fram ett problem i vårt samhälle. Ibland, vi ser ner på fuskare så mycket, vi glömmer att ge dem den mest grundläggande mänskliga värdigheten. Vi behandlar dem med lika mycket förakt som om de var kallblodiga seriemördare eller våldtäktsmän.

men vad händer om en person som är skyldig till otrohet bara gled upp i ett isolerat sammanhang? Rättfärdigar det att de säger att de förtjänar att få cancer, dödas eller brinna för all evighet i helvetet?

jag har förlorat för många vänner över detta

min ex-make och jag hade många gemensamma vänner. Efter vår skilsmässa, jag förlorade många människor nära mitt hjärta.

jag säger inte att de hade fel att stödja Jayden. Jag vet att jag skadade honom, och de var bara lojala. Men jag önskar att de, med tanke på vår gemensamma historia, kunde ha visat mig lite medkänsla också.

för flera år sedan deltog jag i en fest där några av dessa ex-vänner råkade vara på gästlistan. De viskade bokstavligen till varandra när jag passerade dem. Jag kände mig som det impopulära barnet i skolan igen.

det som gör mig mest ont är att ingen av dem störde att fråga mig om min sida av historien innan de dömde. Trots att jag var så nära mig tidigare försökte de aldrig ens förstå varför jag gjorde vad jag gjorde. Att bara lära mig att jag fuskade var tillräckligt med anledning för dessa” vänner ” att avfärda mig som en hemsk person.

och de fortsätter att göra det till denna dag. För några veckor sedan, utanför en livsmedelsbutik, stötte jag på ett par som jag en gång gick bra med. Jag gick camping med Cassie och Michael några gånger tillbaka när Jayden och jag var tillsammans. Jag har stora minnen av fyra av oss skrattar bredvid en lägereld, den varma doften av s ’ mores i luften.

men strax efter min skilsmässa slutade både Cassie och Michael att svara på mina samtal. Jag hade inte sett dem på så länge, och den dagen utanför mataffären kände jag en rusning av nostalgi för vår vänskap. Så fort jag såg dem bestämde jag mig för att vinka på dem, gå över och säga hej.

ingen av dem kände igen mig först, men när de gjorde det kunde jag inte tro på deras reaktion. Michael vände omedelbart ryggen på mig och gick tyst ner på parkeringsplatsen. Cassie svängde sin vagn runt och gjorde detsamma, men inte innan han hissade: ”hjärtlös tik.”

missförstå mig inte. Jag förväntade mig inte att någon av dem helt enkelt skulle återuppta vår vänskap som tidigare. Ändå förvirrade deras beteende mig. Så mycket tid har gått sedan jag lurade på Jayden. Jag förstår inte varför människor jag en gång kände fortfarande undviker mig som pesten, som om ett misstag måste definiera mig för alltid.

det tog mig lång tid att förlåta mig själv

på andra tankar, kanske är det felaktigt att hävda att jag inte förstår Cassie och Michaels beteende. Under en lång tid efter min skilsmässa trodde jag också att ett misstag skulle definiera mig för alltid.

jag tyckte det bara rättvist att romantiska utsikter skulle avvisa mig när de fick reda på mitt förflutna. I viss utsträckning gjorde terapi mig mer motståndskraftig och tjockhudad inför ett sådant avslag. Men innerst inne trodde jag alltid att det var rätt att andra skulle förakta och undvika mig.

det var inte förrän jag skrev offentligt om min otrohet som jag gjorde verkliga framsteg mot självförlåtelse. Den sårbara historien, där jag lade min värsta hemlighet Bar, fick över 200 kommentarer.

ja — massor var svåra, kallade mig namn som ’slampa’ och insisterade på att jag måste vara en foul människa för fusk. Men dessa förolämpningar var inte något jag inte hade hört förut. Plus, jag bryr mig inte vem du är-du kan inte prata med mig hårdare än jag pratar med mig själv när jag är deprimerad.

men jag fick många känsliga, omtänksamma kommentarer också. Och det var denna flod av vänliga kommentarer som hjälpte mig att äntligen titta på mig själv i ett annat ljus. Flera främlingar som läste mitt stycke kände igen hur illa jag fortfarande berättade för mig själv. De uppmanade mig att se min tidigare otrohet som en lektion, inte som ett avgörande ögonblick. De visade mig förståelse och acceptans, även när det inte fanns något i det för dem.

för första gången, istället för att bli utfryst för mina brister, kände jag mig accepterad trots dem. Ord av medkänsla är de mest helande saker du kan höra efter att dra Skelett ur din garderob.

det var runt den tiden jag började känna mig redo att släppa mitt misstag. Under vårt veckovisa Zoom-möte märkte min terapeut ett skifte i min uppförande. Hon frågade mig hur jag kände mig, och om jag hade hållit på med självkärleksövningarna som hon satte mig.

jag sa att jag hade. Sedan tillade Jag: ”jag börjar inse… jag är en person som lurade en gång. Men jag är också mycket mer än så. Mitt liv började inte, eller slutade, där. Och jag har fortfarande tid att göra gott i världen.”

vi är alla kapabla att göra misstag

nyligen berättade en ömsesidig bekant för mig att Jayden fortfarande inte har förlåtit mig för vad jag gjorde. Det har gått sju år sedan vi delade, men Jayden pratar fortfarande illa om mig med människor. Tydligen har han sagt att jag är en psykopat, oförmögen att känna någon empati.

tidigare, om någon gjorde en sådan ond uttalande om mig, jag skulle bli en snyftande vrak, tar det som sant. Men jag har kommit långt sedan dess, Och nu vägrar jag att låta skulden kontrollera mig.

jag har betalat mina avgifter för fusk. Jag har legat vaken och återupplevt det jag gjorde. Jag har gråtit mina ögon i terapi. Jag har fyllt hela tidskrifter med ord av självhat. Men jag har vuxit från erfarenheten och nu väljer jag att gå vidare. Jag kan inte ändra det förflutna … så jag har inget annat val än att acceptera mig själv.

det fanns en tid i mitt liv när jag aldrig trodde att jag skulle säga det. Men om år av självreflektion har lärt mig någonting, är det att vi alla kan göra misstag. Som alla andra på denna jord är jag en ofullkomlig person i en ofullkomlig värld. Jag har lidit och orsakat lidande – men det betyder inte att jag inte är värd kärlek.

och därför har jag lovat att förlåta mig själv. Om andra gör eller inte är deras val… och äntligen är jag okej med det.