rozhodnutí, zda jste v neúspěšném manželství, které je mimo opravu, zjevně není volbou, která přichází snadno-zvláště když jste se pustili do práce, abyste se pokusili zachránit to, co se cítí jako partnerství bez lásky. Možná jste se rozhodli přehlédnout ty první známky toho, že rozvod je nejlepší krok pro jednoho (nebo oba) z vás, a už nějakou dobu se vyrovnáváte s nešťastným vztahem. Nebo snad doufáte, že Unie ještě zbývá nějaký boj a nejste připraveni odejít. Není to rozhodnutí brát na lehkou váhu. Ale teď, ať už je to otázka jednoho příliš mnoho argumentů, důvěra-sapping nevěra, nebo něco úplně jiného, jste jasně uvažuje o trvalé rozdělení.
„mnoho vztahů lze oživit,“ říká Robyn D ‚ Angelo, manželská a rodinná terapeutka a majitelka odborníků na šťastný pár v Orange County. „Pokud však došlo k přílišnému zanedbávání, poškození nebo vyčerpání všech „živin“ nezbytných pro kultivaci zdravého vztahu, může dosáhnout konečného data vypršení platnosti.“
zde jsou nejčastější známky toho, že byste měli zvážit rozvod a že můžete být připraveni přejít k další kapitole svého života.
nikdy se nehádáte.
Věřte tomu nebo ne, máte se hádat. Ticho a vyhýbání se může vztah poškodit. „Když už se nemůžete obtěžovat, znamená to, že něco chybí,“ říká expertka na vztahy Dr. Juliana Morris.
i když ne všechny boje jsou produktivní, je zdravé být schopen vyřešit argumenty způsobem, který prospívá manželství, říká: „Bojujete jeden za druhého. Bojujete za vztah. Největší problém je, když už není boj.“
vítězství je všechno.
zatímco nikdy bojovat (tj. úplné oddělení) může být jedním z příznaků blížícího se rozvodu, způsob, jakým se hádáte, když máte nesouhlas, je další známkou. „V ideálním případě Chcete, aby byl konflikt vyřešen způsobem, který zachová vztah,“ říká Morris. „Pokud je boj více o ukazování prstů, obviňování a potřebě „vyhrát“, zaměření se stává mocí a ne spojením.“A to, jak říká, je červená vlajka.
chcete provokovat svého manžela.
když zjistíte, že neustále testujete, jak daleko můžete své manželství posunout, než se úplně rozbije,hrajete rozvodovou ruletu. Sunny Joy McMillan, autor Unhitched říká, že jakmile se začnete snažit tlačit práh svého manžela, je možné, že podvědomě chcete věci ukončit, ale bojíte se udělat krok.
například pokud necháte počítač otevřený nevhodnému (číst: koketní) výměna e-mailů, můžete tajně doufat, že to váš manžel najde, takže zahájí konverzaci o tom, proč jste byli nešťastní.
posílají vaše srdce.
nemluvíme o pitterském Plácání lásky. Máme na mysli plné zapnutí, srdeční frekvence rostoucí stres. Pokud máte negativní fyzickou reakci, když váš manžel vejde do místnosti, je důležité věnovat pozornost tomu, co vám vaše tělo říká, říká McMillan.
pokud vaše srdce roste těžce a váš žaludek koule do uzlu pokaždé, když přemýšlíte o pobytu ve vašem manželství, vaše tělo vám dává vědět, že by mohl být čas jít. „Naše mozky nám mohou lhát,“ říká McMillan. „Naše tělo je na druhé straně neporušitelným pravdoláskařem.“
skrýváte své skutečné já.
pokud máte pocit, že budete odmítnuti, pokud váš manžel vidí“ vše “ toho, kdo jste,je nemožné být v naplňujícím vztahu, říká Lauren Lake, odborník na vztahy a soudce otcovského soudu.
„když se neustále musíte filtrovat, nebo udržujte své přesvědčení daleko od svého manžela, ukazuje to podle vašeho názoru nedostatek respektu. A to je těžké napravit.“
na Facebook se vám příliš kompenzuje.
sociální média obvykle vyrábí extrémně upravenou verzi našich životů. Je to také prostor, ve kterém je snadné vytvořit iluzi, skrývající realitu nešťastného manželství. Podle Morrise, když vy nebo váš partner najednou začnete sdílet sociální média, je to obvykle pokus zakrýt pravdu. Neustále cítit potřebu ukázat světu, jak skvělý je váš vztah—když, v realitě, víte, že to není—může být známkou toho, že se věci rozpadají.
když myšlenka na odchod děsí peklo z vás, a přesto…
„může být vzrušující přemýšlet o životě, který byste mohli žít, kdybyste s touto osobou už nebyli—svoboda, dobrodružství, vášeň, „říká D‘ Angelo. Ale tyto fantazie jsou soustředěny kolem toho, co se stane, když jste již opustili manželství. „Všimněte si, jaké to je představit si, že skutečně odejdete, nejen žít tento nový život bez partnera,“ pokračuje. „Pokud vás myšlenka na odchod děsí, přesto byste raději odešli, než zůstali,je to docela silný ukazatel, že je čas jít.“
děti (nebo práce nebo přátelé) jsou na prvním místě.
všechny tyto vnější vlivy mohou pozitivně ovlivnit manželství. A samozřejmě se stanou časy, kdy další faktory (nemocná matka, která se musí soustředit na vaše dítě) budou vyžadovat vaši plnou pozornost. Ale, když nějaká jedna věc převezme, ponechání malého prostoru pro partnera, aby věnoval čas a pozornost vztahu, může si to vybrat svou daň, říká Keith a Dana Cutler, ženatí právníci, kteří předsedají jako soudci v jejich show, páry soud s Cutlers.
Cutlers si všimli, že „když jsou tyto vlivy vše, o čem mluví, a vše, o čem přemýšlejí,může to vést klín mezi manželi. Propast může být tak široká, že vyhlídka na rozvod začne zírat přímo do tváře.“
je to “ já “ a “ já „a nikdy“ my.“
manželství vyžaduje týmovou práci, a to znamená spojit se za společným cílem. „Když se mentalita týmu zastaví, může to být znamení, že vaše manželství skončilo, „říká Morris, který povzbuzuje páry, aby přemýšlely o svém vztahu z hlediska“ my „místo“ Já “
Dr. Justin Lehmiller, výzkumný pracovník v Kinsey Institute a autor Tell Me What you Want, souhlasí. Říká, že jazyk, který používáme, když mluvíme o našich vztazích, může předpovědět rozpad. „Zájmena, která si vyberete (já, já, moje, naše, my, my), jsou znamením toho, jak blízko se cítíte svému partnerovi.“Takže pozor na to, jaké výrazy najdete sami (nebo váš manžel) pomocí.
zatlačíte zpět, když ostatní řeknou: „zůstaňte.“
“ málokdy vysíláme naše vztahové boje s těmi kolem nás, takže se dá očekávat, že se dostanou zpět od ostatních, kteří zřejmě nechápou, proč byste se chtěli rozhodnout,“ říká D ‚ Angelo.
námitky přítele nebo člena rodiny mohou být jen střevní kontrolou, kterou potřebujete. „Opuštění manželství jakékoli délky nakonec poskytne příležitost prozkoumat vaše rozhodnutí a vaše srdce, „dodává,“ a můžete to skutečně udělat, pouze pokud víte, že jste učinili rozhodnutí, které pro vás dává největší smysl, ne pro nikoho jiného.“
přestanou být vaší go-to osobou.
komu voláte, když máte špatný den? Kdo je první, komu píšete, když slyšíte dobré zprávy? Za oknem je úžasná duha…komu-kromě Instagram – chcete fotku poslat?
„váš partner by měl být první osobou, do které jdete, v krizi nebo na oslavu,“ říká Morris. „Když už jeden z vás nechce sdílet důležité okamžiky, přestanete se cítit připojeni.“Toto odpojení může ve vztahu způsobit velkou osamělost, což může často vést k rozvodu.
odpuštění se nezdá jako možnost.
nevěra v manželství je určitě silniční blok, ale ne vždy jistič obchodu. „Je možné jít dál a mít zdravý vztah,“ říká Lake. Nicméně, “ pokud se oba manželé rozhodnou zůstat v manželství, je nutné plně odpustit a uzavřít mír se svým partnerem.“Pokud jste bagrování do minulosti problémy pokaždé, když je argument, nebo se drží na odpor, pak je to s největší pravděpodobností manželství nepřežije.
již máte strategii ukončení.
přesouváte peníze na různé účty? Hledáte novou práci, abyste měli ještě větší finanční nezávislost? „Jakmile začnete takhle plánovat, je to znamení, že věříte, že vaše manželství nefunguje,“ říká Morris.
i když uznává, že podniknutí kroků k zajištění toho, že nejste závislí na nikom a že máte své vlastní úspory, může být jistě dobrá věc, znamená to také, že můžete mít jednu nohu ze dveří, aniž byste si to uvědomili. A když nejste ochotni být „all in,“ vaše manželství by mohlo být na outs.
je to těžké. Čas.
zatímco každý vztah má své skalní období jednou za čas, „konflikt a pocity odpojení by neměly být chronické, „říká D‘ Angelo. „Pokud je to těžké mnohem častěji, než je inspirativní nebo příjemné, může být čas jít dál.“
váš terapeut se s vámi stane skutečným.
jako terapeut D ‚ Angelo nikdy přímo neřekl klientovi, že by se měli rozvést. „Ne proto, že bych si to nemyslela, ale proto, že je jedno, co si myslím,“ říká. „Záleží na tom, co každý člověk říká, cítí, vyjadřuje a prožívá.“
takže pokud váš odborník na duševní zdraví nevydrží, jsou skutečně znepokojeni. „Pokud váš terapeut mluví upřímně o dlouhodobých účincích pokračujícího snášení chování, které jste tolerovali, starají se o vás způsoby, které možná nejste schopni udělat pro sebe uprostřed hluboce bolestivého zážitku,“ pokračuje D ‚ Angelo.
neustále přemýšlíte, jestli byste měli odejít.
pokud zjistíte, že jste často zmateni, zda byste se měli, nebo neměli, rozvést, McMillan má některé sice drsné (nebo možná osvobozující) rady:
„na zmatku je jedna věc,“ ona říká. „Obvykle je to lež. Zablokujeme si vlastní odpovědi, když si řekneme, že nevíme.“Podle McMillana „nejste zmateni tím, co dělat, ale bojíte se akce, o které víte, že byste měli pravděpodobně podniknout.“Jinými slovy, pokud se neustále zajímáte, pravděpodobně už znáte svou odpověď.