pro mnoho otců je pohřben hluboko pod radostí a každodenní povinností být rodičem strach ze ztráty úcty někoho, koho milují. Častěji než ne, to jejich rodiny. Nikdo nechce cítit zklamání a zášť vycházející z dítěte nebo manžela nebo se cítit ignorován nebo propuštěn vlastní rodinou. Tak určitě, mírná neuctivá fáze je běžná, když jsou děti v dospívání, ale i malé děti mohou ztratit úctu k rodiči, pokud jde o to.
bez ohledu na to, jak byl respekt ztracen, může být těžké se dostat zpět. A velící respekt není nikdy odpověď.
„pokud musíte trvat na respektu, pravděpodobně ho nemáte,“ říká Oakland, Kalifornie, psycholog Erica Reischer, Ph.D., autor knihy co dělají skvělí rodiče: jednoduché strategie pro výchovu dětí, kterým se daří. „To už je pozdě.“
zdroje snížené rodinné úcty a následné neúcty v manželství mohou být nepřekvapivé (přistižení při podvádění, chronickém zneužívání návykových látek nebo urážlivém chování) nebo jemnější (problémy, které vyplývají z let malých poklesů nebo ponižujícího chování vůči vašim rodinným příslušníkům).
„viděl jsem otce ztratit respekt svých rodin z různých důvodů,“ říká Carrie Krawiec, licencovaný manželský a rodinný terapeut v Troy, Michigan. „Často se však může Scvrknout na nedostatek povědomí o svých vlastních hranicích nebo limitech nebo na nedostatek povědomí o hranicích a požadavcích druhých.“
tátové, kteří nerespektují soukromí nebo názory jiných členů rodiny, například mohou ztratit respekt, říká Krawiec. Táta, který má pocit, že každý žije ve „svém“ domě, by se mohl běžně vrhnout do místností, aniž by klepal nebo vtipkoval dál, než je pro jejich cíle pohodlné. Otcové by mohli děti odradit tím, že jsou nevhodně láskyplní nebo, na druhou stranu, nepřátelský nebo chladný s nimi. Nesnášenlivost, ať už rasistická, homofobní, nebo ve světle odlišných politických názorů, může také podněcovat neúctu k rodině.
jádrem věci je však to, že rodiče, kteří si stěžují na neúctu dětí, často zacházejí se svými dětmi s neúctou, říká John Petersen, Ph.D., klinický psycholog v South Bend v Indianě. A možná si to neuvědomují. Je také běžné, že otcové, zejména mezi těmi, kteří mají tradičnější nebo konzervativnější hodnoty, vyjadřují, že se cítí „neúcta“, “ spíše než uznat, že se cítí zraněni nebo zranitelní, on říká.
sdílení zranitelnosti může být obtížné pro tradičnější otce, ale může prospět rodinným vztahům, Petersen pokračuje.
„může to být velmi dojemné,“ říká. „Děti jsou z velké části velmi kooperativní, pokud je vztah uctivý. Ale když požadujete respekt z pozice autority, získáte úctu k moci, ne druh úcty, kterou chceme jako rodiče.“
pokud jste rodičem po dlouhou dobu, víte, že vaše děti neustále sledují vaše interakce s nimi, vaším partnerem a celým světem, říká Susan Newman, Ph.D., sociální psycholog a autor malých věcí dlouho si pamatoval: aby se vaše děti cítily každý den zvláštní. Je tedy důležité pěstovat ve své rodině klima úcty. Zde je to, co odborníci říkají, že to pomáhá.
respektujte svého partnera
můžete být v pokušení myslet si, že vaše děti si všimnou pouze toho, jak s nimi zacházíte a ne jak zacházíte s jejich druhým rodičem. Ale to není pravda.
„rodiče mají tendenci zapomínat, že děti poslouchají a přijímají vše, co dělají a říkají,“ říká Newman. „Děti ztrácejí respekt, pokud znevažujete jejich matku. Jsou si velmi dobře vědomi a absorbují přístup svých rodičů k partnerům.“
je to trochu ne-nasnadě, že špatný-mouthing váš partner vašim dětem není uctivý. Ale děti také vyzvednou chronické, podráždění na nízké úrovni, které byste mohli cítit vůči svému partnerovi.
„je těžké tyto pocity ovládat, ale stojí za to,“ říká Newman. „Pokud jste chronicky podrážděni svým manželem, vytváří to pro vaše děti kolektivní dojem a sabotuje vašeho partnera způsobem, který pravděpodobně není tak jemný, jak si myslíte.“
odmítnutí názorů a vstupů druhých jako nedůležitých nebo zbytečných také pomáhá vytvořit kulturu neúcty, říká Krawiec. Když si otcové cení věcí, které si jejich partneři cení, na druhou stranu, to podporuje vzájemný respekt.
„klíčová věc, kterou rodiče musí mít, je jednotná fronta, která zahrnuje vzájemné respektování a podporu, ve skupinových situacích a v těžkých dobách,“ říká Newman.
na praktičtější úrovni se zeptejte sami sebe, jak modelujete úctu ke svým dětem. Když vaše žena přijde domů s potravinami, vyskočíte, abyste jí pomohli, nebo se alespoň zeptáte, zda potřebuje pomoc? Pokud ne, nebuďte překvapeni, pokud, když jsou starší, vaše děti vás ignorují, když přijdete domů s taškami.
pokud váš manžel není vůči vám uctivý, nezavrhujte to jako problém mezi vámi a vaším partnerem, který neovlivňuje vaše děti. Partner, který přijímá týrání od manžela, umožňuje modelování, pasivní chování a jak být rohožkou pro své děti, což je stejně škodlivé, říká Nancy Irwin, Psy.D., psycholog v Los Angeles. Upřímně si s ním promluvte, že negativní léčba poškozuje vaše děti, a pokud je to nutné, navrhněte, aby navštívil terapeuta, aby pomohl zdravým způsobem zvládat hněv.
sdílejte vhodně se svými dětmi
někteří rodiče se mohou pokusit vyrovnat se s jejich vztahovými problémy tím, že požádají své děti o radu nebo je poslouchají. I když jsou děti chodit s někým, oni sami, a vypadají zrale, to nikdy není v pořádku. Je těžké a může se cítit nespravedlivé, že se od vás očekává, že budete nadlidští, ale kvůli svým dětem, odolejte nutkání svěřit se jim se svými problémy. Vykládání dětí o nevěře vašeho partnera, vaše rozvodové podmínky,problémy s penězi, nebo problémy se závislostí na nich emocionálně zatěžují, že jsou nevybaveni. Jste jejich záchranná síť, a potřebují cítit, že jste pod kontrolou, aby se cítili v bezpečí.
může být obzvláště těžké udržet interakci s dětmi vhodnou, pokud sami bojujete se zneužíváním návykových látek, protože nebudete nějakou dobu pracovat s jasností střízlivého člověka.
„závislí se stávají velmi sobeckými a mnohokrát dávají svou „opravu“ před své nejcennější vztahy, “ říká Irwin. „Děti to nemohou pochopit. Jediné, co vědí, je, že jsou zanedbáváni, zneužíváni, ignorováni, bezstarostní.“
Nechte děti rozhodovat a být nezávislé
v těchto dnech máme tendenci „přehnaně“, poznamenává Petersen. Lidé mají méně dětí a mají je později v životě, když mají více zdrojů, a obecně vkládají do rodičovství mnohem více energie než v předchozích generacích, on říká.
„nevýhodou je, že rodiče si myslí, že jejich úkolem je dělat děti šťastné po celou dobu,“ říká. „Ale děti, které jsou oddané, budou očekávat, pak to vyžadují. Čím více se postaráme o jejich pohodlí, čím více se stanou neuctivými.“
součástí toho je vyhnout se“ nepřiměřené službě “ dětem nebo dělat pro ně věci,které mohou udělat sami. Petersen to přirovnává k dospělým v práci: je to potěšující a cítí smysluplné přispívat. Když nám to někdo vezme, cítí se to ubývající a znamená to, že jsme nekompetentní.
dokonce i batolata by měla mít možnost volby, které jim pomohou rozvíjet důvěru a dovednosti kritického myšlení, říká Newman. Nechte je rozhodovat o tom, co chtějí jíst (i když je to jen to, zda chtějí smetanový sýr nebo arašídové máslo na želé sendvič), nebo je nechte nosit to, co chtějí, i když je to plášť přes jejich oblečení nebo neodpovídající ponožky. Pro jejich vlastní pohodu ve světě, budou muset být schopni rozhodovat a mít možnost se hádat, jak stárnou. Budou vás nesnášet, když si uvědomí, že byli ochromeni v rozhodovacím procesu, ona říká.
to neznamená, že by děti měly mít nad každým rodinným rozhodnutím carte blanche. Reischer říká, že vidí spoustu rodin, které se zbytečně ohýbají dozadu a dávají všechno — například kam jít na večeři nebo kam jít na dovolenou-k hlasování, což také není užitečné.
„chcete ctít tyto preference, ale využijte svou autoritu a moc ve vztahu k tomu, abyste se rozhodli způsobem, který se cítí spravedlivý a rozumný,“ říká Reischer. „Můžete říci:“ Ne, nebudeme na dovolenou do Disneylandu, a tady je důvod.““
poslouchejte
buďme skuteční: někdy může být nesnesitelné poslouchat 3leté dítě, které vám vypráví příběh nebo se snaží formulovat, proč hračka, která jim přinesla neskrývanou radost za solidní týden, je náhle rozzlobí. Vyžaduje to hodně trpělivosti, ale poslech dětí je klíčovou součástí podpory respektu. Podívejte se jim do očí, na jejich úrovni, a ukázat jim, když jsou mladí, že chcete slyšet, co mají na srdci, a bude větší pravděpodobnost, že oplatí, když jsou starší.
když jsou malé děti obtížné, rodiče musí ustoupit a připomenout si, že i když by to mohlo mít pocit, že vaše dítě je venku, aby vás dostalo, jen se snaží přijít na svět, říká Newman.
disciplína s láskou a důsledností
děti potřebují rodiče, kteří vytvářejí pravidla, ale jsou milující, říká Newman. Pokud udělali něco, co vyžaduje opravu, dejte jim vědět, že se vám tento akt nelíbí, ale že je máte rádi. Udržujte kritiku na konkrétní věci, ne na vaše dítě.
„nemůžete chrlit neustálou negativitu, pokud chcete, aby vás děti respektovaly a milovaly,“ říká Newman.
efektivní disciplína, která podporuje respekt, vyžaduje konzistenci, takže se ujistěte, že říkáte, co máte na mysli, a dělejte, co říkáte. Pokud dítě, kterému je řečeno ne, má na veřejnosti záchvaty hněvu, dokud nezaklapnete, zjistí, že křičící displeje jsou účinným způsobem, jak získat to, co chtějí. Stejně tak, pokud vyhrožujete, že vezmete telefon staršího dítěte a pak to neuděláte, učíte je, že nemohou věřit tomu, co říkáte, a nemusí poslouchat.
Model úcty k dětem i vašemu manželovi
užitečným způsobem, jak myslet na úctu k vám jako rodiči, je usilovat o spolupráci, nikoli o dodržování předpisů, říká Petersen. Když jste připraveni vyrazit se svým dítětem na pochůzky, například, může se pokusit klidně říct: „vím, že se právě teď bavíš s hračkou.“, tak si s tím ještě chvilku pohrajte, ale pak musíme jít vyzvednout vaši sestru na praxi, „místo,“ odložte to a pojďme, nyní.“Ale odměna je dítě, které ví, jak projevit úctu k ostatním.
stejně jako u konfliktů v romantických vztazích se vyhněte také jazyku „všechno nebo nic“ s dětmi. Spíše než je kritizovat, že „vždy“ nechávají své hračky rozházené po celém obývacím pokoji, říci, „zdá se, že máme potíže s udržováním této místnosti uklizené.“. Co s tím můžeme dělat?“Děti chtějí mít pocit, že jejich rodiče jsou ve stejném týmu.
otcové s konzervativními nebo tradičními názory na genderové role mohou být neuctiví, když jejich synové vyjadřují pocity, jako je smutek nebo strach, že táta vnímá jako slabý nebo ženský, říká Reischer.
„tyto typy tatínků by mohly říkat věci jako „Buck up“ nebo „přestaň plakat“ a dítě se může cítit odloženo, “ říká. „To může způsobit nejrůznější problémy, což ztěžuje chlapcům sdílet a diskutovat o pocitech a dokonce cítit jejich pocity, což je tak důležité při rozvoji emoční inteligence.“
starší děti obvykle testují hranice, někdy s neúctou, aby zjistily, co budete dělat. Neber si návnadu. Pokud je vaše dítě neúctivé, můžete říct něco jako: „Hej, nelíbí se mi, jak se mnou mluvíš. Pokud si chcete promluvit později a znovu se k této myšlence vrátit, rád to udělám, “ říká Reischer. Zdvořile se uvolněte a zkuste to znovu později.
přiznat a omluvit se, když jsou chyby
budete dělat chyby. Všichni rodiče. Škody na rodinných vztazích můžete zmírnit omluvou, díky které se cítí slyšet a rozumět, říká Petersen.
nejprve se zeptejte své rodiny, jaká pro ně byla zkušenost. Poslouchejte, ctít jejich emocionální zážitek a shrnout, co vyjádřili, navrhuje. I když vidíte situaci jinak, mluvte o tom, co jste připraveni udělat, aby se to neopakovalo.
