pocit bolestivých emocí, není divu, může být bolestivý. Proto to tolik z nás nedělá. Namísto, ignorujeme naše emoce, nebo je propustit. Snažíme se znecitlivit bolest sklenkou vína nebo třemi. Izolujeme se. Řežeme se nebo se spálíme, nebo se zapojujeme do jiných druhů sebepoškozování.
v podstatě se obracíme na cokoli, co nám pomůže zbavit se našich pocitů. „Jako lidé děláme vše, co můžeme udělat, abychom snížili naše utrpení a vyhnuli se bolesti — emocionální nebo fyzické. Takže je těžké přijmout bolest a nesnažit se s ní bojovat, “ řekla Sheri Van Dijk, MSW, psychoterapeutka v Sharon v kanadském Ontariu.
někteří z nás se brzy učí od našich pečovatelů — že házení záchvatů hněvu nebo přeměna na látky nebo sebepoškozování je způsob, jak se vypořádat s bolestivými emocemi, řekla.
ostatní mohou být vysoce citlivé. Vysoce citliví jedinci tvoří 20 až 30 procent populace. „Prožívají věci intenzivněji, a proto měli větší potíže naučit se zvládat emoce, protože jsou jimi tak ohromeni.“
ale zatímco si myslíme, že minimalizujeme bolest svým chováním, opravdu ji zesilujeme. Například, v krátkodobém horizontu, sebepoškozování se může cítit uklidňující. Nicméně, z dlouhodobého hlediska, to jen zvyšuje stres: lidé mohou zažít vinu nebo hanbu, protože se snaží zastavit chování; může to poškodit jejich vztahy; jejich řezy a popáleniny mohou vyžadovat lékařskou péči, řekl Van Dijk.
“ jinými slovy, když bojujeme s bolestí:soudit ji, pokusit se ji odtlačit, vyhnout se jí, ignorovat ji, ve skutečnosti vyvolává další bolestivé emoce, což má za následek více emocionální bolesti.“Nikdy se také nenaučíme zdravé způsoby, jak se vyrovnat.
sedět s našimi emocemi jednoduše znamená dovolit jim, odolat nutkání zbavit se bolesti a nesoudit se za to, že tyto emoce mají, řekla.
zde je příklad: před měsícem jste vy a váš přítel naplánovali setkání. Zruší se však poté, co jiný přítel dostane lístky na svou oblíbenou kapelu ve stejný den. Vaše pocity jsou zraněny, protože jste tyto plány před chvílí vytvořili, těšili jste se, až to konečně dohoníte, a máte pocit, že jste byli zbaveni lepší nabídky.
podle Van Dijka si můžete říct: „dává smysl, že by šla na koncert, protože je to její oblíbená kapela“; jsem směšný, že se cítím zraněný“; nebo “ pravděpodobně bych udělal totéž. Přenes se přes to; jsi dítě.“
ale to jen způsobuje, že se cítíte frustrovaní a naštvaní na sebe — navíc se cítíte zraněni. Místo toho, abyste se soudili nebo bojovali se svými pocity, sedět se svými emocemi by vypadalo takto, řekla: „dává smysl, že se cítím zraněný, protože jsem se těšil na trávení času se svým přítelem“; nebo “ Cítím se zraněný, že si vybrala koncert nade mnou, a je v pořádku, že se tak cítím.“
Vyberte si z rozsáhlé sítě terapeutů BetterHelp pro vaše terapeutické potřeby. Udělejte si kvíz, získejte shodu a začněte získávat podporu prostřednictvím zabezpečeného telefonu nebo video relací. Plány začínají na $ 60 za týden + další 10% off.
i když tyto myšlenky nevylučují vaše zranění, zabraňují jakékoli další emocionální bolesti, ona řekla.
níže, Van Dijk, také autor knihy uklidnění emocionální bouře: používání dialektických behaviorálních terapeutických dovedností k řízení vašich emocí a vyvážení vašeho života, sdílel tři způsoby, jak můžeme sedět s našimi emocemi.
1. Sledujte své emoce.
Posaďte se se svými emocemi tím, že si všimnete toho, co prožíváte, aniž byste se soudili. Například, podle Van Dijka, ve výše uvedeném příkladu, to by mohlo znamenat: „cítím se zraněný, že se můj přítel rozhodl jít na koncert místo toho, aby trávil čas se mnou.“. Mám obavy, co to znamená pro naše přátelství. Mám pocit, že se mi chce plakat – hrdlo se mi stahuje. Teď si všímám, že se začínám soudit, protože se mi nechce brečet. Je to nepříjemné, ale jsem v pořádku; dokážu to tolerovat.“
2. Ověřte své emoce.
ověření vašich emocí znamená jejich přijetí. Opět neposuzujete své emoce, a tím vyvoláváte další bolest. V tomto díle Van Dijk sdílel kroky pro ověření.
zde je příklad, který často dává při výuce této dovednosti: Po jejím klientovi, „Joe,“ říká něco na jejich zasedání, zjistí, že se na něj zlobí. Kdyby zneplatnila své emoce, pomyslela by si: „Panebože, cítím se na Joea naštvaná. Co je to se mnou? Je to můj klient. Mám mu pomáhat, ne se na něj zlobit! Jaký terapeut budu, když se zlobím na své klienty?“
to jí však také způsobuje pocit viny a hněvu na sebe, že se na Joea rozzlobila, a cítí se úzkostlivě, že není dobrým terapeutem.
ověření jejích emocí může jednoduše znamenat: „OK, právě teď se cítím naštvaný na Joea.“Pak se Van Dijk může soustředit na řešení problémů:“ řekl mi Joe něco urážlivého nebo urážlivého, s čím se musím asertivně vypořádat?
nebo je možné, že Joe řekl něco, co jí připomnělo někoho jiného a spustilo její „vlastní zavazadla“.“Pokud tomu tak je, může sedět se svými emocemi.
3. Zaměřte se na přítomnost.
je také užitečné zaměřit naši pozornost na přítomnost, místo toho, abychom se v zážitku „utápěli“. Válíme se, když se upínáme na pocit, soudit sami sebe nebo soudit osobu nebo situaci, která vyvolala naše pocity, řekl Van Dijk. Můžeme se zabývat situací a přemýšlet o detailech.
Van Dijk sdílel tento příklad váhání: „Páni, dnes jsem se na Joea tak rozzlobil; bylo to hrozné. A nemůžu uvěřit, že to řekl v první řadě ten blbec. Nesnáším, když se tak cítím, a nesnáším, že se mi to zaseklo a zničilo mi den. Tohle bylo to poslední, co jsem potřeboval.“
naproti tomu sdílela tento příklad uznání svých pocitů a přeorientování se na daný úkol: „OK, tady přicházejí myšlenky o tom, co se dnes stalo s Joem. Ten hněv se znovu vrací; cítím to jako uzel v žaludku. Tady je bolest o tom, co řekl, a všiml jsem si úsudků o Joeovi. Ale právě teď jedu domů a na to upozorním. Situaci jsem řešil, nic jiného se dělat nedá a právě teď jedu domů.“
sedět s našimi emocemi může být obtížné. Ale je to dovednost, kterou se můžete naučit a cvičit. Dejte si prostor vyzkoušet.