Přemýšleli jste někdy, jestli je něco nakloněno tím, jak přistupujete ke vztahům-něco, co by mohlo vysvětlovat, proč se věci nikdy nevyvíjejí tak, jak jste doufali? Možná se to stalo tak často, že jste dokonce očekávali, že budete zklamáni.
jak se vztahujeme k ostatním, zahrnuje komplexní naučené dovednosti, které rozvíjíme na vrcholu našich vrozených schopností a tendencí, včetně naší schopnosti komunikovat a porozumět ostatním, jakož i základních dovedností přežití. A spíše než dosažení náhorní plošiny, jak se stáváme dospělými, učení pokračuje po celý život.
dalším faktorem v tom, jak se vztahujeme k ostatním, je to, že nevědomky internalizujeme „relační pravidla“ následovaná naším primárním pečovatelem a dalšími vlivnými osobami z našich raných let. Pokud by jim tyto praktiky nepřinesly úspěch, je pravděpodobné, že výsledek bude pro nás stejný. A i když si uvědomíme méně než optimální vzorce a odkud pocházejí, vědět o nich pravděpodobně nebude stačit k jejich změně. Jak se cítíme o sobě a silných stránkách, jako je emoční inteligence a sebeúcta, vycházejí z našeho raného vnímání rodičovské lásky, zejména od matky (Sillick & Schutte, 2006).
způsob, jakým se děti učí jazyk, je dobrou analogií toho, jak se učíme vztahové vzorce. Rodinné a sociální skupiny jsou „implicitním“ impulsem pro rozvoj jazykových dovedností. Děti však také dostávají „explicitní“ instrukce prostřednictvím interakce s pečovateli, kteří nás trénují „správnými“ nebo účinnými způsoby komunikace. Dítě se tak naučí říkat:“ Mám hlad“, spíše než jen křičet. (Je také pravda, že matky se učí rozlišovat mezi výkřiky, které vyjadřují skutečnou úzkost, hlad, hněv na nevděčné touhy nebo prostě potřebují zdřímnout.) S tím, jak se zlepšuje dovednost pečovatelky „křičet-číst“, její úzkost z rodičovství klesá. To vede ke snížení úzkosti dítěte, když se dítě učí „řídit“ své prostředí, tj.
podobně, jak se vztahujeme, se dozvíme z implicitních zpráv a explicitních pravidel například o tom, co je považováno za zdvořilé, přijatelné nebo hrubé. Může však dojít k záměně, protože dítě poznamenává, že například určité chování je přijatelné mezi dospělými, které nejsou přijatelné mezi rodičem a dítětem. Zmatek může být ještě umocněn, pokud se dítě učí, že je důležité být konzistentní.
naučit se, jak se vztahovat k ostatním, je ještě složitější, protože zahrnuje pozornost na různé slovníky-verbální, behaviorální a afektivní—které musí být zpracovány ve vztahu k ostatním. Další zmatek může být přidán velmi brzy v životě, pokud rodiče dítěte nejsou účinnými pečovateli, nutit dítě, aby se pokusilo najít způsob, jak vyvolat péči, kterou potřebuje, aby se cítila bezpečně.
lekce o tom, jak se vztahovat, jsou pravděpodobně smíšené, konfliktní a matoucí. A pokud vztah znamená snažit se, aby se naši pečovatelé cítili dobře jako pečovatelé, skutečné potřeby dítěte budou pravděpodobně zanedbány. Tato nerovnováha se bude i nadále hrát, jak zrajeme, takže konečně, jako dospělí považujeme za obtížné nebo nemožné vytvořit integrovaný, vztahy pro dospělé s kýmkoli, jednotlivci nebo skupiny.
autoři označují tuto zásadní rovnováhu jako vztahový zdravý rozum. Vztah zdravý rozum je přirozeným produktem učení od raného dětství, jak vytvářet spojení s ostatními, které zahrnují zdravou rovnováhu dávání a přijímání.
soucitná empatie je vzorem pro učení a rozvoj tohoto druhu spojení. Autoři definují soucitnou empatii jako umožnění pocitů a potřeb někoho jiného obývat naše vědomí, aniž by to úplně převzali. Podporuje trvalé zdraví ve vztahu, a dokonce poskytuje prostředí a mechanismus pro „upevnění“ vztahů, které se zhoršily.
někdy můžeme nevědomě vytvářet vzorce vztahu, které se distancují od lidí, o kterých si myslíme, že jsme nejblíže—vzory, které nás „chrání“ před tím, co si myslíme, že chceme od vztahu, jmenovitě vzájemná emoční investice a intimita. Tento druh vzájemnosti může být děsivý, když si uvědomíme, jak emocionálně ohrožené nás to dělá. Autoři nazývají tuto“ distanční „techniku,“ irrelationship.“.“
Irrelationship, disociativní adaptace, je sdílený styl zvládání, který nám umožňuje distancovat se od úzkosti související s blízkostí ostatním. Toho je dosaženo procesem zvaným uzákonění, obvyklým (ale obvykle nevědomým) jednáním z chování, které má zabránit povědomí o úzkostných pocitech. Tato společně uzákoněná chování, které autoři nazývají rutiny písní a tanců, stojí přímo v cestě řešení úzkosti prostřednictvím praxe soucitné empatie jak reprodukcí negativních vztahových zkušeností, tak zpožděním vývoje nových způsobů vztahu.
soucitná empatie otevírá dveře soucitné intimitě a připravuje půdu pro zdravý rozum, společně vytvořený a trvalý způsob, jak jeden den po druhém bezpečně přistupovat k zážitku intimity a sdílené zranitelnosti. Jak účastníci přistupují k této nové vzájemnosti, začnou odemykat brainlock, což je termín autorů pro psychologické, neurobiologické, mezilidské a sociálně-kontextové mechanismy, které jsou základem irrelationship.
ústředním bodem našich představ o práci prostřednictvím obrany irrelationship je naše přesvědčení, že zdraví a pohoda se nedějí izolovaně: jsou nutně relační.
teorie Irrelationship je založena na teorii, že lidské bytosti jsou přirozenými pečovateli (Searles, 1975). Před Searlesem Bowlby (1969), zakladatel teorie připoutanosti, poznamenal, že lidské bytosti mají vrozenou motivaci být hledači péče. Chceme léčit rány těch, kteří jsou a byli zdrojem pohodlí od dětství, stejně jako jsme je potřebovali, abychom mohli přežít. Možná, že hojení všech ran, starých i nových, závisí na tom, jak se naučíme být spolu navzájem.
Bowlby John (1969). Příloha a ztráta: Vol. 1. New York: Základní Knihy.
Searles, H. (1975). Pacient jako terapeut svého analytika. V P. Giovacchini (Ed.) Taktika a techniky v psychoanalytické terapii: Protitransference (s. 95-151). Jason Aronson.
Sillick, T. J. & Schutte, N. S. (2006) emoční inteligence a sebeúcta zprostředkovávají mezi vnímanou časnou rodičovskou láskou a štěstím dospělých. E-Journal of Applied Psychology: emoční inteligence. 2(2):38-48.
Chcete-li objednat naši knihu, klikněte zde. Nebo pro ukázku elektronické knihy zdarma, tady.
Připojte se k našemu mailing listu: http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp
navštivte naše webové stránky: http://www.irrelationship.com
Sledujte nás na Twitteru: @irrelation
Lajkni nás na Facebook: www.fb.com/theirrelationshipgroup
Přečtěte si náš Psychology Today blog: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship
přidejte nás do svého RSS kanálu: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship / feed
Irrelationship Blog Post („náš Blog Post“) nemá být náhradou za odborné poradenství. Neneseme odpovědnost za žádné ztráty nebo škody způsobené spoléháním se na informace získané prostřednictvím našeho blogu. Pokud jde o hodnocení jakýchkoli konkrétních informací, názorů, rad nebo jiného obsahu, požádejte o radu odborníky. Nejsme zodpovědní a neneseme odpovědnost za komentáře třetích stran k našemu blogu. Jakýkoli komentář uživatele k našemu blogu, který podle našeho výhradního uvážení omezuje nebo brání jakémukoli jinému uživateli v používání nebo užívání našeho blogu, je zakázán a může být nahlášen vydavateli/psychologii Sussex dnes. Irrelationship Group, LLC. Všechna práva vyhrazena.