rodičovské posuny v minulém století

Moje 90letá babička měla svou první dceru před více než 60 lety. Vypráví příběh o tom, kdy byla moje teta dítě a byla často rozrušená a podrážděná, a klidný, pouze když byl držen. Moje babička, kterou láskyplně označujeme jako mema, ji vzala k lékaři. Po důkladném vyšetření jí lékař zcela věcně řekl, že moje teta měla případ „maminek“.““Přestaň ji tolik držet a všechno se vyřeší.“A ty bys nevěděl… stalo se.

kdyby to dnes řekl lékař, nechal by svou kancelářskou chůvu-cammed pro nějaký typ odhalení, který by ho nazval „dětským nenáviděným pediatrem“, což by vedlo ke ztrátě řidičského průkazu. Dobře, možná ne, ale byl bych velmi šokován, kdyby to dnes doktor řekl.

dnes se matky mohou doslova dostat na pokraj šílenství s délkami, do kterých půjdou pro své děti, a stále se cítí jako nedostatečné. Je v tom Obrovská vina. Očekává se, že my matky musíme intuitivně znát každou potřebu našeho dítěte, setkat se s ním dříve, než se to projeví, nikdy nepřestat kojit, nikdy přestat houpat a nikdy přestat nosit. Před lety jste prostě udělali to, co bylo nutné pro to, aby všichni přežili, a volby matek nebyly zdaleka tak viditelné nebo hlasité jako dnes.

myslím, že tam jsou některé velké věci z minulosti a některé velké věci ze současnosti, a doufám, že se mohu pokusit dávat pozor na oba, jak jsem matka v průběhu let. Následující jsou z mého názoru a pohledu, očividně. Vím, že pokrok a technologie jsou skvělé, ale někdy, musíme být opatrní, abychom dítě nevyhodili vodou do koupele. S novými kulturními posuny se domnívám, že některé aspekty mateřství jsou nyní mnohem izolovanější než v minulých letech (zdroj).

než jsem se oženil, měl jsem šest teorií o výchově dětí. Teď mám šest dětí a žádné teorie. John Wilmot

pozitivní změny

• domácí spotřebiče (mikrovlnná trouba, pračka a myčka)
• pohodlí potravin a dopravy
• přístup k tunám rodičovských zdrojů
• snadnější přístup ke zdravotní péči
• větší důraz na emoční potřeby dětí
• pokroky ve zdravotní péči, jako jsou očkování,antibiotika atd.

naše představy o tom, co je vhodné rodičovství, jsou ovlivněny nejen širokým přesvědčením o dětství, ale také naším chápáním psychologie rostoucího dítěte. Na přelomu minulého století byl o toto téma malý zájem, zatímco nyní je to rozvíjející se oblast výzkumu jak v psychologii, tak ve vzdělávání (zdroj).

negativní změny

• kulturně méně úcty ke starším
• méně zaměření na rozvoj odolnosti u dětí
• nadměrná ochrana a úkryt dětí
• společenský tlak vedoucí k vině pro matky
• strach z poškození pocitů dětí
• nadměrný důraz na to, aby děti byly šťastné

lepší arogantní dítě než jeho nos setřený. – Anglické přísloví.

extrémní posuny

• posun zaměření od rodinné povinnosti k sebeúctě
• pracující děti příliš těžké na to, aby nedaly mnoho povinností
• velké rodiny pouze dětem
• vynucené nezávislosti na závislosti v rané dospělosti

existují tři způsoby, jak něco udělat: udělejte to sami, zaměstnejte někoho nebo zakažte svým dětem. Manta Crane

určitě neříkám, že rodičovství před 100 lety by bylo jednodušší, nebo že mateřství je dnes horší. Časy, technologie a náš svět se změnily, takže je to jako srovnávat jablka s pomeranči. Ještě pořád, došlo k určitým určitým změnám a posunům, a mnoho drastických.

myslím, že mnohem větší důraz byl obecně kladen na úctu ke starším. Taky, více lidí si navzájem krylo záda-pokud vás poslali do ředitelny, máte to doma! Teď vás pošlou do ředitelny a maminka nebo Tatínek přijdou do školy a pokusí se se školou hádat.*

vzestup (nebo expozice) poporodní deprese

(aktualizace: Jak zdůraznil čtenář, mnoho případů PPD je způsobeno chemickou nerovnováhou a nikoli jejich okolnostmi, v těchto případech by níže uvedené nebyly spouštěči PPD,ale problém jednoduše zhoršují. Mnoho případů PPD však vyplývá z nedostatečné podpory, vyčerpání a potíží s přizpůsobením. Nikdy bych nechtěl zneplatnit něčí zkušenost s PPD tím, že řeknu, že je to všechno situační, protože někdy to rozhodně není)

nevím, zda postnatální deprese byla vždy kolem, ale nikdy se o ní nemluvilo, nebo zda náhlý nárůst expozice PND jen odhaluje problém, který vždy existoval. Některé výzkumy ukazují, že postnatální deprese převládající v průmyslových zemích a prakticky neexistující v nedostatečně rozvinutých zemích (Stern a Kruckman, 1983).

můj osobní názor je, že dnes v naší kultuře je změna životního stylu z panny na matku drastická. Ženy před mateřstvím často pracují na plný úvazek se spoustou volného času na cestování, dělat své koníčky, a trávit čas se svými blízkými. Po mateřství se to změní na pobyt doma (jakkoli dlouho) nebo práci na plný úvazek, jen aby byla stále vzhůru půl noci, už neměla čas na ostatní a zapomněla, že někdy měli koníčky. Jakékoli zásadní životní změny vyžadují čas na zpracování a zotavení, a mateřství tento prostor často nedává.

naproti tomu ještě před 50 lety byly ženy často soustředěny kolem domu od doby, kdy se oženily. Před mateřstvím doma zahrnovalo vaření, úklid, dobrovolnictví, a jakkoli jinak chtěli naplnit svůj čas. Osobně si myslím, že by to byl snadnější přechod k mateřství, protože vaše prostředí se nezměnilo.

přizpůsobení se mateřství bude vždy nějakou dobu trvat, ale v naší dnešní kultuře může být změna tak drastická, že trvá roky, než se zotaví.

rozšířené rodiny jsou dál

přítel nedávno zveřejnil na sociálních médiích článek, chybí mi vesnice. V dnešním světě jsme často izolováni od těch, které milujeme. Rodina a přátelé obvykle žijí na míle daleko (ne-li státy nebo země) a podpora a kamarádství se sousedy není tak běžné. Nevím, jestli jsem jediný, kdo miluje čtení Amish beletrie (je to nemoc), ale pokud ano, všimli byste si, že přijímají opak. Žijí spolu.

málokdo by tvrdil, že přechod do mateřství (zejména těch prvních pár prvních let, které jsou tak náročné) je snazší, když jsme podporováni. Před lety byly ulice jako rodiny. Znal jste své sousedy, vyměnil hlídání dětí, a našel přátelství a pomoc poblíž. Rodiny bydlely blízko sebe. Vyrůstal jsem méně než půl míle od domu mé babičky a neustále jsem chodil nebo jezdil na kole mezi domy. Dobře … bylo to z kopce k babičce, tak jsem tam jel na kole a svezl se domů.

nyní trávíme více času s našimi přáteli online než v reálném životě. Setkáváme se sporadicky pro herní skupiny, kostel, nebo biblická studia, ale je mnohem méně běžné mít každodenní podpůrnou síť, na kterou se můžete spolehnout v zácpě.

staré africké přísloví „vychovávat dítě vyžaduje vesnici“ se bohužel cítí méně použitelné.

bojíme se, že ubližujeme pocitům našich dětí

mezi rodičem a dítětem byla lepší rafinovaná linie, kde rodič byl autoritou a ne nadměrným přítelem pro dítě, které se bojí rozrušit a ublížit jeho pocitům.*

Četli jste bitevní hymnu tygří mámy? Rozhodně to není kniha“ Jak na to“, kontrastuje s tím, jak stereotypní Asijská rodina vychovává dítě se stereotypní Západní rodinou. Jedním z jejích tvrzení je, že, ve snaze západních matek o budování a péči o sebeúctu, ve skutečnosti mollycoddle naše děti. Praxe, která sama o sobě brání rozvoji zdravého sebeúcty.

napsal jsem mnoho příspěvků o důležitosti péče o duchy a emoce našich dětí, takže samozřejmě nejsem proti péči. Nicméně si myslím, že je důležité, abychom se nestali tak zaměřeni na ochranu pocitů našich dětí, abychom se vzdali své patřičné autority. Bylo řečeno, že se mýlíme, nemůžeme mít něco, co chceme, nebo že musíme počkat, může dokonce ublížit pocitům dospělého. Ale takový je život. Součástí toho, že jsme matkou, je pomáhat našim dětem naučit se vypořádat se se zklamáním a zraněním, a pokud orientujeme naše rozhodnutí na základě jejich štěstí, bude to selhat.

extrémy „děti by měly být viděny a neslyšeny“ na mollycoddling je třeba se vyhnout.

věci jsou považovány za “ práva „na rozdíl od“privilegií“

moje babička prožila Velkou hospodářskou krizi. Tehdy se to nebralo jako samozřejmost. Bylo to období, které leptalo hluboké přesvědčení, hodnoty, a pravdy do srdcí těch, kteří jím prošli. Nečekali, že budou bohatí, myslí si, že dobré časy jsou dané, nebo berou prosperitu jako samozřejmost. Ačkoli každý pravděpodobně zažil utrpení a útrapy do určité míry, naše kultura a generace téměř očekávají pohodlí a vysokou kvalitu života jako právo.

věřím, že my (především já) máme velká očekávání, že budeme šťastní, spokojení a naplněni. Je pro mě těžké se přizpůsobit, když život hází překážky. Překonávám, přizpůsobuji se a přežívám, ale vybírá si svou daň. Když žijeme s postojem, že máme nárok na věci (na rozdíl od jejich vydělávání), dává to zcela nový směr rodičovství. Pokud se rodiče cítí oprávněni, představte si, jak budou mít nárok jejich děti?

očekávání tvrdé práce a překážek se pomalu nahrazují očekáváním pěkných věcí a pohodlí s malou prací.

každé desetiletí mělo své vlastní boje, a tak je dnes mnoho věcí jednodušší, než tomu bylo pro naše rodiny před námi. Doufám, že ve snaze o pokrok a s naším neustále se vyvíjejícím výzkumem nebudeme matkám ještě těžší pokračovat ve své práci. Jedna věc je pravda, větší pohodlí se vždy nerovná snadnějšímu životu. Více pohodlí a více technologií může také znamenat větší izolaci a více pocitů nedostatečnosti.

čím více lidí studovalo různé metody výchovy dětí, tím více dospěli k závěru,že to, co dobré matky a otcové instinktivně cítí, že dělají pro své děti, je nakonec nejlepší. – Benjamin Spock

vždycky jsem se cítil jako stará duše a docela “ staromódní.“Vím, že jsem požehnán, že jsem dnes naživu s mnoha vymoženostmi a pokroky, které máme. Tolik vymýcených nemocí, lékařská technologie, která zvyšuje očekávanou délku života, a schopnost jít a vidět a dělat. A není ta nejlepší část rodiny, kterou můžeme předávat to, co víme z generace na generaci?

Ha! Považovali byste se za staromódního nebo moderního rodiče? Proč?

* citace z tohoto vlákna o rodičovských změnách