Maryn Liles 
jste připraveni nechat za sebou trochu vážnost a stres dne? Tyto vtipné věci říct, bude stačit!
ať už hledáte pár vtipných věcí, které byste mohli říci, že mají nějaký humor pro dospělé, nebo hledáte chichotání vyvolávající jednorázové vložky, které můžete sdílet s dětmi, tento seznam 100 veselých věcí, které řeknete, vás a vaše blízké rozesměje nahlas v žádném okamžiku.
od vtipných věcí, které řeknete davu, až po vtipné věci, které řeknete svým spolupracovníkům, jsme shromáždili nejlepší výroky hodné LOL na jednom místě. Takže čtěte dál a sdílet své oblíbené se svými přáteli-nebo někdo opravdu! Po všem, kdo nemohl použít trochu více smíchu ve své době?
legrační věci říci
1. Jsem moc ráda, že máme hnědé krávy, jinak by nebylo čokoládové mléko.
2. 9 z 10 hlasů v mé hlavě mi říká, že jsem blázen. Desátý je jen hučení.
3. Po úterý, dokonce i kalendář říká WTF.
4. Před otevřením ledničky byste měli vždy zaklepat, jen v případě, že je uvnitř salátový dresink.
5. Úspěšný muž je ten, kdo vydělává víc, než může jeho žena utratit. Úspěšná žena je ten, kdo ví, kde hledat takového muže.
6. Pesimista je někdo, kdo strávil příliš mnoho času nasloucháním optimistům.
7. Nesnášíš, když někdo odpovídá na vlastní otázky? Mám.
8. Můj nejvyšší prst rád dává lidem ovace ve stoje.
9. Každá žena by si měla vzít archeologa, protože čím je starší, tím víc ji bude milovat.
10. 6: 30 je nejlepší čas na hodiny, ruce dolů.
11. Myslela jsem si, že jsem nerozhodná. Ale teď si nejsem tak jistý.
12. Pytel peněz může představovat nejen bohatství, ale i masivní inflaci.
13. Je zvláštní, jak rostou životní náklady, ale šance na bydlení klesá.
14. Zkuste někomu zavolat, jen mu řekněte, že teď nemůžete mluvit.
15. Jsem skvělá Hospodyně. Pokaždé, když opustím muže, nechám si jeho dům.
16. Existuje spojení mezi cukrovou kukuřicí a kukuřičnými ořechy?
17. Poznám, kdy jsou lidé odsuzováni, jen tím, že se na ně podívám.
18. Až si příště koupíte koblihu, stěžujte si, že je v ní díra.
19. Cookie denně udržuje váš smutek pryč, ale celá sklenice cookies denně ji přináší zpět.
20. Nebudu se znovu vdávat. Tentokrát si jen vyberu ženu, která se mi nelíbí, a místo toho jí dám dům.
21. Pokud hamburger maso dělá sekanou, pak lenost mi udělá bochník.
22. Vyčerpal jsem všechny své pracovní neschopnosti, tak jsem zavolal mrtvý.
23. Tento pátek si nechám propíchnout hřebík na noze.
24. Měl jsem smůlu na obě své ženy. První mě opustil, ale druhý ne.
25. Vždycky jsem si myslel, že vzduch je volný. To znamená, že jsem to udělal, dokud jsem nevyšel a nekoupil $ 3 pytel lupínků.
26. Nebojte se, pokud plán a selže. V abecedě je dalších 25 písmen!
27. Jablko denně drží doktora pryč … pokud ho hodíte dost tvrdě!
28. Organizovaní lidé jsou ti, kteří jsou příliš líní na to, aby našli své věci.
29. Ahoj, já jsem (vaše jméno), ale můžete mi zítra zavolat!
30. Psychiatr je někdo, kdo vám bude účtovat peníze za odpovědi, které můžete získat zdarma od své ženy nebo přátel.
31. Pokud je trh dobře zásobený, nazývá se to akciový trh?
32. Země je jako blázinec pro vesmír.
33. Jistě, alkohol žádné problémy neřeší. Ale na druhou stranu, ani mléko.
34. Barbie je tak populární, a přesto, děti stále koupit přátele pro ni.
35. Pokud někomu půjčíte peníze a už je nikdy neuvidíte, pravděpodobně to stálo za každý cent.
36. Odmítnutí jít do posilovny je jednou z nejlepších forem tréninku odporu.
37. Netrpím šílenstvím-užívám si každou minutu.
38. Vždy pamatujte, že jste jedineční … stejně jako všichni ostatní.
39. Běh na místě vás nikam rychle nedostane.
40. Čtu knihu o antigravitaci. Je nemožné dát dolů.
41. Rotace Země opravdu dělá můj den.
42. Ať už jíte cokoli, musíte mít opravdu hlad.
43. LOL přešel z významu „smát se nahlas“ na “ nemám co říct.“
44. Slibuju, že se postavíš na nohy, když se mnou zatancuješ.
45. Vím, že říkají, že peníze mluví, ale moje říká Jen “ sbohem.‘
46. Jsem na dietě z mořských plodů. Vidím jídlo a jím ho.
47. Je lepenka více deska než karta nebo více karta než deska?
48. Nejlepší přítel je někdo, kdo vymaže historii vyhledávání ihned poté, co zemřete.
49. Nemám problém s přístupem. Máte problém s vnímáním.
50. S výjimkou parkovacího automatu je změna nevyhnutelná.
51. Je infarkt stejný jako útok srdce?
52. Klademe příliš velký důraz na štěstí raného ptáka a nestačí na smůlu raného červa.
53. Prodal jsem vysavač, protože vše, co dělal, bylo shromažďování prachu.
54. Opravdu nepotřebuji kadeřníka, protože můj polštář mi každé ráno dává nový účes.
55. Snažil jsem se přeskupit abecedu, ale z nějakého důvodu, písmena U a já bychom se nikdy neoddělili.
56. Komunistické vtipy nejsou vtipné, pokud je nedostane každý.
57. Pokud si myslíte, že nikoho nezajímá, zda jste naživu nebo mrtvý, prostě přeskočte hrst plateb kreditní kartou.
58. Proč se káva nepodává na konferenčním stolku?
59. Opravdu bych vám dnes rád pomohl. Kudy jste přišel?
60. Mám čisté svědomí. Nepoužil jsem to jednou,
61. Tabule jsou opravdu pozoruhodné.
62. Kdo řekl, že štěstí nekoupíte, nevěděl, kde nakupovat!
63. Když jdete do veřejné koupelny, položte si čokoládu na ruce, sáhněte pod stánek a požádejte o Toaletní papír.
64. Odpovědi jsou to, co musíme vyřešit problémy jiných lidí.
65. Mohou auta zastavit na autobusové zastávce?
66. Pokud opravdu chcete vypadat mladě a hubeně, měli byste se potloukat kolem tlustých starých lidí.
67. Vyvážená strava jednoduše znamená, že má košíček v každé ruce.
68. Zkuste si objednat pizzu 15 minut před Novým rokem, a když dorazí, křičet, “ jdeš pozdě! Objednal jsem si to před rokem!“
69. Nechápu, jak mohou být lidé tak otevření. Kdykoli to zkusím, mozek mi pořád vypadává.
70. Jediná věc, kterou dostanu z algebry, je, když se podívám na X a přemýšlím o y.
71. Jak se můžete pohybovat, když nemáte skútr?
72. Dám si bloody mary, protože prý pomáhá léčit kocovinu.
73. Je těžké nedělat nic, protože nikdy nevíte, kdy jste hotovi.
74. Manželství nemá žádné záruky. Pokud je to přesně to, co hledáte, jít žít s autobaterií.
75. Dej si na mou radu, protože ji nepoužiju.
76. Psi nevidí do vašeho těla, ale ct.
77. K čemu je duše dobrá, pokud je smích dobrý pro duši?
78. Pokud se historie opakuje, dostanu zvířecího dinosaura.
79. Nepij a řiď. Možná si vyliješ pivo.
80. Jste ve špatném pruhu, když se na vás všechno řítí.
81. Pokud jste na dietě, první tři písmena tohoto slova jsou pravděpodobně pocit docela přesné právě teď.
82. Když vám někdo řekne: „hezký den!“, dívejte se na ně a řekněte: „neříkej mi, co mám dělat!“
83. Jsi tak otravná. Jsi tak divná. Jsi tak šílená. Jsi tak hloupá. Jsi tak přilnavý. Jsi … jako já.
84. Zbláznil jsem se. Vrátím se za pět minut.
85. Alkohol a kalkul se nemíchají. Nikdy není dobrý nápad pít a odvodit.
86. Někdy se probudím nevrlý. Jindy jsem nechal svou ženu spát.
87. Kdybych se snažil vypadat tak atraktivní jako všechny celebrity, které se mi líbí, nakonec bych vypadal tak ošklivě jako já.
88. Kdybychom seděli v letadle a měli jen jeden padák, slibuju, že bych na tvém pohřbu pronesl úžasný projev.
89. Nejsem tak zmatený, jak si myslíte, že jsem opravdu!
90. Zkuste zavolat Pizza Hut a zeptat se Domino telefonního čísla.
91. Není divné, že se cigarety prodávají na čerpacích stanicích, protože tam je kouření zakázáno?
92. Proč je v lednici žárovka, pokud nemáte jíst v noci?
93. Tady jsem! Jaká jsou vaše další dvě přání?
94. Prosím, omluvte mou naivitu. Narodil jsem se ve velmi raném věku.
95. Pokud si z vás vaši přátelé nedělají legraci, nejsou to opravdu vaši přátelé.
96. Pokud má obrázek hodnotu tisíce slov, co stojí za nástěnnou malbu?
97. Rád ti dám rameno, na kterém budeš brečet, až na to, že nechci, aby mi rameno promoklo.
98. Existují tři různé typy lidí. Ti, kteří umí počítat, a ti, kteří nemohou.
99. Zkuste někomu poslat náhodné slovo a uvidíte, co se stane dál.
100. Bylo to stejně snadné jako procházka v parku … Jurský Park.
podívejte se …
250 vtipné otázky se zeptat
400 zábavné otázky se zeptat
101 vtipné citáty
101 čisté vtipy
200 sarkastické citace
přehlídka ve vaší doručené poště
získejte nejlepší rozhovory s celebritami, recepty a tipy na zdraví doručené do vaší doručené pošty.
Přihlásit Se