Betal ikke for minibaren: Hotel Insiders hemmeligheder afsløret

• del
• Del på Facebook
• Del på kvidre
• Pin til Pinterest
• Link

• del
• Post på facebook væg
• Del på kvidre
• Del via e-mail
• Pin til Pinterest
• Del på Google Plus

Veteran receptionen agent Jacob Tomsky afslører nogle af de bedst bevarede hemmeligheder hotelbranchen.

du behøver ikke betale for minibaren (første Del)
minibaren kontrolleres (måske) en gang om dagen af en langsomt bevægende herre eller dame, der skubber en vogn med snacks. Du kan aldrig engang se en minibar ledsager. De er som muldvarp mennesker. De kigger ind i forvirringen af flasker og poser, leder efter noget, der skal udskiftes, leder efter noget, der ikke længere er der. De erstatter det og sætter et mærke på deres værelse diagram. Disse mærker leveres derefter, på et tidspunkt i fremtiden, til et andet fejlbart menneske, der manuelt indtaster dem på en gæstekonto. Kan nogen se margenen for fejl i denne proces? Fordi det er enormt.

måske har ledsageren ikke bemærket, at kasserne blev forbrugt mandag, men fanger det på tirsdag, og gebyret påføres din regning onsdag, selvom du lige har tjekket ind for fem minutter siden. Selv før en gæst kan klare at komme igennem halvdelen af sætningen” Jeg har aldrig haft disse ting”, jeg har allerede fjernet anklagerne og venter nu bare på, at de afslutter deres alt for nidkære benægtelse, så vi begge kan gå videre med vores liv. Og det er derfor, i det væsentlige, du er i stand til at spise og drikke alt gratis.

aldrig, nogensinde, vil hotellet beskylde dig for at lyve. Det er den absolutte sidste holdning hotel management ønsker at tage. Du tror, at en respektabel hotelejer ønsker at gå gennem dit affald på udkig efter brugt M&M ‘ s indpakninger?

du behøver ikke betale for minibaren (del to)
Check ind ved skrivebordet og lav en stærk anmodning om et ikke-ryger værelse, muligvis nævne allergier. Afvis hjælp fra bellman og gå op til dit værelse uledsaget. Åbn straks minibaren og skub alle forbandede genstande ind i din kuffert. Derefter: røg en cigaret på sengen og kig ud af vinduet. Efter: ring ned til skrivebordet og klage over røg lugt i rummet. Anmodning om at blive flyttet. Gå til dit nye værelse, luk døren og få fedt og salt og fuld på din kuffert af snacks.

de vil aldrig spore den minibar til dig. Flytterum i systemet, når det er gjort samme dag, du tjekker ind, efterlader næsten ingen spor, ingen bekræftelse natten over, at du nogensinde har besat den suite. Bestemt intet, der giver dem mulighed for at spore de fem minutter, hvor du stjal $500 værd af individuelt indpakket snacks.

du behøver ikke betale for film på værelset, enten
|selv de af jer, der rødmede, da jeg tilbød minibaren, kan finde jer moralsk kreative nok til at stjæle en film, simpelthen fordi hotellet normalt betaler et fladt “abonnementsgebyr”for film på værelset. At se en film og hævde, at du aldrig har set en film, har ingen negativ indvirkning på hotellets indtægtsstrøm. Det har bare ikke en positiv. Så stop med at rødme, og vi tager det i tre trin:

1. Se og nyd enhver film (enhver film).

2. Ring ned og sig, at du ved et uheld har klikket på det. Eller det afskåret i midten. Eller frøs nær slutningen. Eller aldrig engang startet. Vil du have dem til at genstarte filmen for dig? Nej tak. Du skal gå i seng/gå nu. Bare fjern afgiften, tak.

3. Bestil en anden film, og denne gang slå minibaren op, som om det er en ubemandet koncessionsstand!

Sådan undgår du en afbestillingsstraf samme dag
dette fungerer ikke med noget forudbetalt online, kun “naturlige” reservationer, booket via en hvilken som helst kanal, så længe det ikke er forudbetalt. Lad os antage, af en eller anden grund, det er 10 pm, og du har en reservation til denne aften. Imidlertid, du kommer ikke ind. Overhovedet. Ring direkte til ejendommen og bed om receptionen.

” Undskyld mig, er du manager?”Hvis de siger ja, skal du lægge på og ringe tilbage. Det, vi ønsker her, er bestemt ikke manageren.

” Nej, Det er jeg ikke. Vil du tale med lederen?”

“Nej, Jeg har bare en hurtig anmodning. Jeg skulle flyve sent i aften, men min 12-årige datter er syg …”

Lad mig stoppe dig lige der, kære gæst. Sikker på, du har brug for en grund, men hvad du ikke har brug for er en 45-minutters historie. Husk, det er mig i den anden ende af den linje: jeg har cirka 10 minutter tilbage i mit dobbeltskift, og jeg har stået op i 13 timer i træk. Prøv igen.

” nej, faktisk har jeg bare en hurtig anmodning. Jeg tror, du kan hjælpe mig. Jeg har haft en personlig nødsituation og kan ikke tjekke ind i aften; imidlertid, Jeg har allerede omlagt mit møde til næste uge. Tror du, du bare kunne flytte aftenens reservation til næste fredag uden straf?” “Sikker. Næste fredag den 24., alt klar. Samme bekræftelsesnummer. Så ses vi.”

udført. Nu har du en reservation klar til næste fredag! Hvorfor er det godt? Nå, i morgen, ringe til hotellet tilbage og bare fortælle receptionen du ønsker at annullere din reservation til næste fredag, som du er godt inden for dine rettigheder til at gøre. Intet problem. Gebyr undgås.

Sådan får du en opgradering
folk vil gøre næsten alt og sige næsten alt for at få en opgradering. Ord virker sjældent. På et hotel taler penge.

det er din fødselsdag? Ingen giver en f… Første gang i København? Hvem bekymrer sig. Jubilæum? Du keder mig. Forsøger at imponere din dame ven? Det er jeg ikke. Så glad for at være her? Skriv det i et postkort og send det til din mor. Måske er hun interesseret. Bliver du aldrig opgraderet? Der er sandsynligvis en grund til det, og det vil ikke ændre sig i dag.

bellmen har en salme til dette: “Du kan ikke betale din husleje med ‘tak’. ” Penge. Kontanter på skrivebordet. Tænk på det på denne måde: hvem laver skrivningen? Hvem tildeler dig et værelse? Hvem kender tilgængeligheden af hvert værelse i ejendommen i dag, i morgen og tre måneder ud? Mig. Din søde lille helt; receptionen agent.

gå op, smil, giv dem dit kreditkort, slip $20 på skrivebordet og sig: “dette er til dig. Uanset hvad du kan gøre for mig, vil jeg sætte pris på det.”

aldrig true receptionen
truer en reception agent får du ingen steder. Det passer ikke. Det får dig ind i et værre rum. Det er bare begyndelsen på de måder, jeg kan og vil straffe gæster.

i mit andet år i receptionen opfandt jeg” nøglebomben”, og det blev øjeblikkelig protokol. Enhver ankommende gæst skal modtage det, der kaldes “indledende nøgler”, som er programmeret til at nulstille dørlåsen, når de først indsættes, deaktivering af alle tidligere nøgler. Først når tasterne udløber, eller en ny “startnøgle” kommer ind i låsen, fungerer nøglen ikke.

hvad jeg gør er at skære en enkelt “initial” – tast, derefter starte forfra og skære en anden “initial” – tast. En af dem vil arbejde, når du kommer til værelset. Skub en ind; du bliver grøn, og så længe du fortsætter med at bruge den allerførste nøgle, du gled ind, vil alt være godt. Men chancerne er, at du kommer i den anden nøgle på et tidspunkt, og så vil den første nøgle, du brugte, blive betragtet som en gammel nøgle og ugyldig.

uden tvivl vil du på et tidspunkt blive låst uden for dit værelse, fastklemme din første nøgle ind i spalten, kæmpe for det forbandede røde lys eller måske det gule lys (uanset hvad det gule lys betyder, ved jeg ikke, men det får dig heller ikke ind). Og det er den vigtigste bombe. Spore det tilbage til mig? Ikke en chance.

redigeret uddrag fra hoveder i senge: en hensynsløs erindringsbog om hoteller, Hustles og såkaldt gæstfrihed, udgivet af Doubleday.

denne artikel blev oprindeligt vist i goddag.

Synes godt om goddag på Facebook for at få regelmæssige opdateringer om kommende historier og begivenheder – www.facebook.com/GoodWeekendMagazine