jeg var omkring ni eller deromkring. Min mors mantra, da jeg forlod huset, var: “Du må hellere være på vej hjem, når gadelysene tændes!”Jeg tilføjede et udråbstegn der, men jeg kan ikke huske, at hun råbte eller noget. Hun behøvede ikke — det var hendes tone. Mine ni år gamle ører tog den frygt for Gud, som hun påberåbte sig.
“Ja, okay. Jeg er hjemme inden det bliver mørkt.”
ikke før havde jeg løbet ned ad trappen til kælderen og ind i garagen, åbnet garageporten, hoppet på min cykel og Red som et barn opdraget af Lance Armstrong træning til Tour de France, havde jeg helt afvist min mødres advarsel. Hvordan vidste hun, at dette ville ske? Jeg er sikker på, at mantraet kom fra en udmattelse af foredrag om vigtigheden af at komme hjem før mørke og over tid blev de udvidet til en streng sætning. Jeg er overrasket over, at hun nogensinde lukkede mig ud af huset.
Åh ja! Følelsen af vinden, der kaster over mit ansigt, mine små ben, der kører som de rullende hjul i en Indy 500 racerbil, og mit sind allerede i kast med leg med mine venner. Jeg var fri! Jeg var i live! Det var bare mig, min fantasi og min 1970 ‘ er Huffy søde torden! Jeg var på gaden, da jeg kun skulle ride på fortovet! Jeg peddled gennem stop tegn, racing gennem kryds – jeg vidste bare, at jeg kunne ud tempo modkørende trafik! Jeg er stadig i LIVE, ikke? Intermitterende fjernede jeg mine hænder fra håndtagsstængerne og øvede mine fantastiske evner til balance. Dette var dagene før hjelme og knæpuder. Hvem havde brug for alt det? Nå, nu hvor jeg tænker over det, var jeg sandsynligvis en hovedkandidat. Alligevel, Åh yeahhh!
jeg gjorde det til min destination stadig i takt. Det var stort set en crap shoot om, hvem jeg ville spille med på en given dag. Jeg ville gå fra hus til hus, indtil nogens forældre enten ville lade dem komme udenfor for at lege eller byde mig velkommen indeni. Denne dag blev jeg budt velkommen indenfor. For livet af mig kan jeg ikke huske de små piger navn, der var på den modtagende ende af al min opbygget spænding fra at cykeltur. Jeg kalder hende Lauren. Lauren er faktisk en utrolig sød, kærlig ven, som jeg har nu, og min ven fra barndommen ligner en ung version af min nuværende ven.
jeg kan ikke huske, hvem der troede, det var, men Lauren og jeg besluttede at spille hus. Vi skiftede om at være mor, far, datter, søn, hund, kat. Vi dunkede bomuldskugler i vand og tyggede på dem som vores foregivne middag. Jeg kan stadig levende opleve min overraskelse i, hvor godt vandet smagte efter at være blevet absorberet af en bomuldskugle. Vi var utroligt blide og søde med hinanden som et par. Og så kærlig og venlig over for vores børn. Kærlighed var temaet under vores spil i det mest reneste ni år gamle forstand. Lauren og jeg havde skabt denne utopiske verden fyldt med kærlighed, medfølelse, og en ære for hver enkelt som perfektion.
“Åh søn, du vil flyve til månen i stedet for at gå i skole i dag? Spred vingerne! Vi ses, når du kommer tilbage. Forresten, kan du bringe mig tilbage en af de lækre månetærter?”
“selvfølgelig mor. Det ville jeg være glad for. Jeg er sikker på at være tilbage i tide til middag. Jeg ser så frem til de lækre bomuldskugler, du laver! Jeg elsker dig meget!!!”
” og jeg elsker dig Søn!!!”
jeg var helt nedsænket i denne verden, som Lauren og jeg havde skabt. Selv når jeg skriver, oplever jeg spændingen ved min hjerteslag, da vi åbnede os i spil til et sted, der er uden frygt. Det var første gang, at jeg faktisk indså, at jeg var i stand til at bruge mit sind til at undslippe de barske realiteter i mit liv. Jeg havde snuble over en terapeutisk modalitet, der siden har givet mig så meget fred i mit liv. Jeg var helt, i totalitet, fascineret af min nye opdagelse. På dette tidspunkt i mit liv havde jeg lidt af en uoverstigelig mængde misbrug. Under spillet, i løbet af få minutter, jeg havde undsluppet det hele.
“Lauren, det er tid til middag. Nikki skal hjem nu.”
“Ahhh far! Vi har det så sjovt!”
” Nikki kan komme forbi igen en anden gang skat, din mor spiser middag på bordet.”
jeg trak gardinerne tilbage for at se, hvad der foregik med gadelysene. Åh min! Det var helt mørkt udenfor! Okay, okay … Okay … Okay, så okay. Jeg var på noget her. Hvis jeg bare kunne forklare mig for min mor, ville hun forstå, hvorfor jeg var forsinket. Trods alt, jeg havde lige opdaget en utopi af kærlighed. Jeg hoppede på min cykel, ikke med næsten den kraft, jeg havde ved min ankomst til Laurens, men det var i min natur at altid være lidt rambunctious.
jeg peddled som en lille gammel dame med gigt i begge knæ. Ingen respekt for små gamle damer med gigt, men Tour de France var ikke længere i min fremtid. Jeg havde ingen gas tilbage til Indy 500-løbet. Min 1970 ‘s Huffy søde torden blev min 1970’ s Huffy Sour klynk. Jeg blev forsigtigt på fortovet, jeg stoppede ved hvert stopskilt og kiggede begge veje, før jeg krydsede, og jeg holdt begge hænder fast plantet på håndtagene.
Okay, okay … Okay … Okay, så okay. Min plan var bare at forklare betydningen af, hvorfor ankommer hjem sent denne gang var meget, meget forskellig fra alle de andre gange. Måske kunne jeg udtrykke, hvor dybt jeg havde lidt, og hvordan dette var et rigtigt gennembrud for mig. Hvordan jeg aldrig havde været i stand til at opleve noget lignende før. Hvor glad det fik mig til at føle. Og hvordan jeg ærligt talt bare og simpelthen mistede tid på grund af den rene lyksalighed af det hele.
eller — måske ville hun sove, og jeg kunne bare snige mig ind i huset og lade som om jeg havde været der hele tiden.
ingen sådan held.
jeg red op til mit hus. Garageporten var lukket. Lyset på verandaen var tændt. Hoveddøren var revnet åben en smule, og lyset i foyeren var tændt. Jeg faldt min Huffy i indkørslen og gik ind gennem hoveddøren for at finde min mor i foyeren, venter på mig.
“Hvor har du været?! Jeg har ledt efter dig overalt!!!”
” jeg var hos Laurens.”
“jeg troede, jeg sagde, at du ikke skulle gå ind i nogens hus, medmindre jeg vidste, hvor du var!”
Åh ja, det glemte jeg. Jeg fik aldrig en chance for at udtrykke alt, hvad der var sket med mig den dag. Min mor tog min afskedigelse af hendes advarsler som direkte ulydighed, og jeg blev straffet hårdt for det. Jeg var bare et vildt barn. Let tabt i min fantasi, beroligende mig selv gennem en traumatisk barndom. Hvordan forklarer du det til en person, der lige har ledt efter dig hele natten, og som har fortalt dig en million gange: “du må hellere være på vej hjem, når gadelysene tændes!”?