forældre skift i det sidste århundrede

min 90-årige bedstemor havde sin første datter for over 60 år siden. Hun fortæller en historie om, da min tante var et spædbarn og ofte var nøjeregnende og irritabel, og kun rolig, når den holdes. Min bedstemor, som vi kærligt omtaler som mema, tog hende til lægen. Efter en grundig undersøgelse fortalte lægen hende ganske sagligt, at min tante havde et tilfælde af “mommies.””Stop med at holde hende så meget, og det vil ordne sig selv.”Og ville du ikke vide… det gjorde det.

hvis en læge sagde den slags ting i dag, ville han have sit kontor barnepige-cammed for en eller anden form for udsættelse dubbing ham en “barn hader børnelæge” resulterer i tab af hans licens. Okay, måske ikke, men jeg ville være meget chokeret over at høre en læge sige det i dag.

i dag kan mødre bogstaveligt talt køre sig selv til randen af sindssyge med de længder, de vil gå til for deres babyer, og det føles stadig som ikke nok. Der er enorm skyld. Der er en forventning om, at vi mødre intuitivt skal kende hvert eneste behov for vores baby, møde det, før det mærkes, aldrig stoppe med at amme, aldrig stoppe med at rocke og aldrig stoppe med at bære. For mange år siden gjorde du simpelthen det, der var nødvendigt for alle at overleve, og mødres valg var ikke nær så synlige eller vokale som de er i dag.

jeg tror, der er nogle gode ting fra fortiden og nogle gode ting fra nutiden, og håber jeg kan prøve at holde øje med begge som jeg mor gennem årene. Følgende er fra min mening og perspektiv, naturligvis. Jeg ved, at fremskridt og teknologi er store, men nogle gange skal vi være forsigtige med ikke at smide babyen ud med badevandet. Med nye kulturelle skift tror jeg, at nogle aspekter af moderskab nu er langt mere isolerende end tidligere år (kilde).

før jeg blev gift havde jeg seks teorier om at opdrage børn. Nu har jeg seks børn og ingen teorier.

Positive ændringer

• husholdningsapparater (mikroovn, vaskemaskine og opvaskemaskine)
• bekvemmeligheder af mad og transport
• adgang til tonsvis af forældreressourcer
• lettere adgang til sundhedsydelser
• mere vægt på børns følelsesmæssige behov
• Sundhedsfremskridt såsom vaccinationer, antibiotika osv.

vores ideer om, hvad der er passende forældre, påvirkes ikke kun af brede overbevisninger om barndommen, men også af vores forståelse af det voksende barns psykologi. Ved begyndelsen af forrige århundrede var der ringe interesse for dette emne, mens det nu er et spirende forskningsfelt både inden for psykologi og uddannelse (kilde).

Negative ændringer

• kulturelt, mindre respekt for ældste
• mindre fokus på udvikling af modstandsdygtighed hos børn
• overbeskyttelse og beskyttelse af børn
• samfundsmæssigt pres, der resulterer i Skyld for mødre
• frygt for at skade børns følelser
• over-vægt på at gøre børn glade

bedre et snørret barn end hans næse tørret af. – Engelsk ordsprog.

ekstreme skift

• skift af fokus fra familiepligt til selvværd
• arbejdende børn for hårdt til ikke at give mange ansvar
• store familier til kun børn
• tvunget uafhængighed til afhængighed gennem tidlig voksenalder

der er tre måder at få noget gjort på: gør det selv, ansæt nogen eller forby dine børn at gøre det. Manta Crane

jeg siger bestemt ikke, at forældre for 100 år siden ville have været lettere, eller at moderskabet i dag er værre. Tider, teknologi og vores verden har ændret sig, så det er virkelig som at sammenligne æbler med appelsiner. Alligevel har der været nogle konkrete ændringer og skift, og mange drastiske.

jeg tror, at der generelt blev lagt meget større vægt på respekt for ældste. Også, flere mennesker havde hinandens ryg – hvis du blev sendt til rektorens kontor, du fik det derhjemme! Nu bliver du sendt til rektorens kontor, og mor eller far kommer ud i skole og prøver at skændes med skolen.*

stigningen (eller eksponeringen) af postpartum depression

(opdatering: Som en læser påpegede, skyldes mange tilfælde af PPD kemisk ubalance og ikke deres omstændigheder, i disse tilfælde ville nedenstående ikke være udløsere af PPD, men blot forværre problemet. Mange tilfælde af PPD skyldes imidlertid manglende støtte, udmattelse og vanskeligheder med tilpasning. Jeg ville aldrig betyde at ugyldiggøre en persons PPD-oplevelse ved at sige, at det hele er situationelt, som det nogle gange helt sikkert ikke er)

jeg ved ikke, om postnatal depression altid har eksisteret, men bare aldrig henvist til, eller om den pludselige stigning i eksponering af PND bare afslører et problem, der altid har eksisteret. Nogle undersøgelser viser, at postnatal depression udbredt i industrialiserede lande og næsten ikke-eksisterende i underudviklede (Stern og Kruckman, 1983).

min personlige mening er, at i dag i vores kultur er livsstilsændringen fra pige til mor drastisk. Kvinder før moderskab arbejder ofte et fuldtidsjob med masser af fritid til at rejse, gøre deres hobbyer, og tilbringe tid sammen med kære. Efter moderskab ændres dette til at blive hjemme (uanset hvor længe) eller arbejde på fuld tid kun for stadig at være op halvdelen af natten, ikke længere have tid til andre og glemme, at de nogensinde har haft hobbyer. Eventuelle større livsændringer kræver tid til at behandle og genvinde, og moderskab giver ikke ofte det rum.

i modsætning hertil, selv for bare 50 år siden, var kvinder ofte centreret omkring hjemmet fra det tidspunkt, de blev gift. Før moderskab derhjemme involverede madlavning, rengøring, Frivilligt arbejde, og dog ellers ønskede de at udfylde deres tid. Personligt tror jeg, at dette ville være en lettere overgang til moderskab, da dit miljø ikke havde ændret sig.

tilpasning til moderskab vil altid tage tid, men i vores kultur i dag kan ændringen være så drastisk, at det tager år at komme sig.

udvidede familier er længere væk

en ven nylig lagt ud på sociale medier artiklen, jeg savner landsbyen. I dagens verden er vi ofte isoleret fra dem, vi elsker. Familie og venner bor normalt miles (hvis ikke stater eller lande) væk, og støtte og kammeratskab med naboer er ikke så almindeligt. Jeg ved ikke, om jeg er den eneste, der elsker at læse Amish-fiktion (det er en sygdom), men i så fald vil du bemærke, at de omfavner det modsatte. De gør livet sammen.

Få vil hævde, at overgangen til moderskab (især de første par tidlige år, der er så krævende) gøres lettere, når vi støttes. For mange år siden var gaderne som familier. Du kendte dine naboer, byttede børnepasning og fandt venskab og hjælp i nærheden. Familier plejede at bo tæt på hinanden. Da jeg voksede op, boede jeg mindre end en halv kilometer fra min bedstemors hus, og jeg gik konstant eller cyklede mellem husene. Okay … det var ned ad bakke til min bedstemor, så jeg kørte på min cykel der og tog en tur hjem.

nu bruger vi mere tid sammen med vores venner online end i det virkelige liv. Vi mødes sporadisk for legegrupper, kirke, eller bibelstudier, men det er langt mindre almindeligt at have et dagligt supportnetværk, du kan stole på i en papirstop.

desværre føles det gamle afrikanske ordsprog “Det tager en landsby at opdrage et barn” mindre anvendeligt.

vi er bange for at såre vores børns følelser

der var en bedre raffineret linje mellem en forælder og et barn, hvor forælderen var autoritetsfigur og ikke en overdimensioneret ven for barnet bange for at forstyrre og såre hans følelser.*

har du læst Battle Hymn of The Tiger Mom? Bestemt ikke en “hvordan man” bog, det står i kontrast til, hvordan den stereotype asiatiske familie opdrager et barn med den stereotype vestlige familie. En af hendes påstande er, at i de vestlige mødres stræben efter at opbygge og pleje selvværd, vi faktisk mollycoddle vores børn. En praksis, der i sig selv forhindrer udvikling af sund selvtillid.

jeg har skrevet mange indlæg om vigtigheden af at pleje vores børns ånder og følelser, så selvfølgelig er jeg ikke imod at pleje. Men jeg synes, det er vigtigt, at vi ikke bliver så fokuserede på at beskytte vores børns følelser, at vi abdicerer vores rette autoritet. At få at vide, at vi tager fejl, vi kan ikke have noget, vi ønsker, eller at vi skal vente, kan endda skade en voksnes følelser. Men sådan er livet. En del af at være mor er at hjælpe vores børn med at lære at håndtere skuffelser og ondt, og hvis vi orienterer vores beslutninger baseret på deres lykke, vil det slå tilbage.

ekstremerne af “børn skal ses og ikke høres” til mollycoddling bør begge undgås.

ting betragtes som “rettigheder” i modsætning til “privilegier”

min bedstemor levede gennem den store Depression. Ting blev ikke taget for givet dengang. Det var en periode, der ætsede dybe overbevisninger, værdier og sandheder ind i hjerterne hos dem, der gik igennem det. De forventede ikke at være rige, tror, at gode tider er en given, eller tage velstand for givet. Selvom alle sandsynligvis har oplevet lidelse og vanskeligheder til en vis grad, vores kultur og generation forventer næsten komfort og en høj livskvalitet som en ret.

jeg tror, at vi (mig selv først og fremmest) har høje forventninger til at være lykkelige, tilfredse og opfyldt. Jeg har svært ved at justere, når livet kaster forhindringer. Jeg overvinder, tilpasser og overlever, men det tager sin vejafgift. Når vi lever med den holdning, at vi har ret til ting (i modsætning til at tjene dem), sætter det et helt nyt spin på forældre. Hvis forældre føler sig berettigede, kan du bare forestille dig, hvor berettigede deres børn vil være?

forventer hårdt arbejde og forhindringer bliver langsomt erstattet af forventer pæne ting og komfort med lidt arbejde.

hvert årti havde sine egne kampe, og så mange ting er lettere i dag, end de var for vores familier før os. Jeg håber, at vi i søgen efter fremskridt og med vores stadigt udviklende forskning ikke gør det endnu sværere for mødre at komme videre med deres job. En ting er sandt, mere bekvemmelighed svarer ikke altid til et lettere liv. Mere bekvemmelighed og mere teknologi kan også betyde mere isolation og flere følelser af utilstrækkelighed.

jo flere mennesker har studeret forskellige metoder til at opdrage børn, jo mere er de kommet til den konklusion, at hvad gode mødre og fædre instinktivt har lyst til at gøre for deres babyer, er trods alt det bedste. – Benjamin Spock

jeg har altid følt mig som en gammel sjæl og ret”gammeldags.”Jeg ved, at jeg er velsignet over at være i live i dag med de mange bekvemmeligheder og fremskridt, vi har. Så mange sygdomme udryddet, medicinsk teknologi, der øger den forventede levetid, og evnen til at gå og se og gøre. Og er det ikke den bedste del af familien, at vi kan videregive det, vi kender fra generation til generation?

Ha! Vil du betragte dig selv som en gammeldags eller moderne forælder? Hvorfor?

* citater fra denne tråd om forældreændringer