i gårsdagens indlæg understregede jeg det guddommelige perspektiv på min Frelse, dvs.at jeg er et Guds barn ved Hans suveræne valg i Kristus. Det var hans plan, hans initiativ, længe før min vilje nogensinde blev involveret. I dag forklarer jeg den instrumentering, som Gud brugte i begyndelsen af 1984 for at befri mig fra det åndelige mørke i gerningsbaseret religion og trældom til Synd for at bringe mig til sig selv på en sådan måde, at jeg klart var bevidst om personligt og villigt vendte mig fra synd til Kristus. Overvej dette det menneskelige syn på min Frelse.
skrifterne er klare i deres præsentation af de instrumenter, som Gud har ordineret som nødvendige for udbredelsen af evangeliet og forsoning af syndere til sig selv, en budbringer (vidne) af ordet (evangeliet), bemyndiget af Helligånden, som er ansvarlig for at dømme og regenerere synderen (Rom 10:8-14; Johannes 16:8). “Så tro kommer fra at høre og høre ved Kristi Ord “(Rom 10:17), og alle, der er født på ny, er så” ikke ved menneskets vilje, men af Gud”, idet de er” født af Ånden ” (Joh 1:13; 3:5). Hvordan er det, at jeg hørte evangeliets sandhed i en alder af 19 år og bevidst vendte mig fra min Synd til Gud og således modtog syndernes tilgivelse?
udadtil religiøs, men indadtil korrupt
siden jeg blev født og opvokset i et opmærksomt romersk-katolsk hjem, har jeg ingen erindring om nogensinde at mangle Søndagsmesse, mens jeg voksede op. Mine forældre lod mig døbe ind i kirken som spædbarn og bragte mig trofast til katekismeklassen onsdag aften gennem mine elementære år. Selvom jeg ikke har noget minde om selve messen, husker jeg det nye tøj, jeg modtog til mit første Nattverd. Som sophomore i gymnasiet, jeg afsluttede Konfirmationsklasse og bestod med succes min personlige samtale med en kirkemedarbejder. Han spurgte, hvorfor jeg officielt ville blive optaget i Den Romersk-Katolske Kirke, og jeg gav det svar, mine venner og jeg havde øvet, hvilket jeg ikke husker den dag i dag, men var det, vi vidste, at han forventede at høre. Jeg deltog i en særlig tjeneste, kyssede kardinalens ring og var klar til at gå. Jeg havde gjort min pligt.
mens jeg voksede op i det rene, religiøse miljø, gjorde jeg mit bedste for udadtil at adlyde de regler, der blev lært mig hjemme og i kirken, men indad og privat var jeg en anden. Jeg gik til Bod to gange om året og tilstod præsten de samme synder hver gang og valgte kun at nævne nogle få af de snesevis, som jeg kunne have navngivet. I gymnasiet glemmer jeg undertiden at undlade at spise kød på fredage under fasten. Skyld ville narre mig, indtil jeg tilstod min mor, at jeg havde glemt det. Havde nogen nogensinde spurgt mig, om jeg troede, jeg ville gå til himlen, da jeg døde, ville jeg have svaret “det håber jeg.”Virkeligheden var, at jeg slet ikke tænkte på himmel og helvede. Som en ret god katolsk dreng, jeg følte mig sikker, så længe jeg gjorde det absolutte minimum af, hvad der var nødvendigt.
efter eksamen fra gymnasiet flyttede jeg hjemmefra for at gå på et romersk-katolsk college. Mens der, jeg var nominel i min religion, sjældent deltage masse på søndag og i stedet fange en hverdag gudstjeneste på kollegiet kapel, når jeg havde lyst til det, hvilket ikke var meget ofte. Jeg følte ikke længere en forpligtelse til at deltage i messen, og da det ikke så ud til at gøre nogen forskel i mit liv, syntes det naturligt at være fraværende. I college, jeg var den typiske sort major, der manglede formål og retning. Imidlertid, Jeg blev opmærksom på åndelig behov og, derfor, deltog i retreats med præster og nonner i en søgen efter at “finde mig selv.”Jeg gik endda så langt som at prøve selvhypnose for at udfylde det indre tomrum, der blev mere og mere indlysende for mig. Med tiden kom jeg til det punkt at indse, at mit behov aldrig ville blive opfyldt af religion eller mit liv i synd. Guds dom var begyndt.
“du skal fødes igen”
overbevisningsprocessen begyndte engang nær starten af 1984. En søndag morgen, på en fridag fra min gruppes hjemmeansvar, jeg vågnede op og besluttede at besøge en bibel-troende kirke, som min søster havde beskrevet som “meget venlig.”Jeg kan ikke huske, at hun specifikt inviterede mig til at komme i kirke; Jeg kan bare huske den kommentar. Jeg kan ikke huske, hvad prædikenen handlede om, men præsten prædikede fra Bibelen, mens folket fulgte med og, mærkeligste af alt, menigheden syntes virkelig at nyde at være der. For dem var dette ikke blot en religiøs pligt, men en sand glæde. Og de blev rundt for at besøge hinanden efter gudstjenesten! Jeg anede ikke, hvad disse mennesker havde—hvad gjorde dem anderledes—men jeg vidste, at jeg ikke havde det. Den følgende uge modtog jeg et besøgsbrev med posten, der spurgte, om jeg måske var interesseret i at være en del af et Hjemmebibelstudium. Jeg udfyldte formularen positivt og sendte den tilbage.
snart gik jeg en kilometer hver mandag aften til et ungt pars lejlighed. Der mødtes jeg med tre par for at læse og diskutere Johannesevangeliet, vers for vers. Efter et par måneder gik vi så langt som KAPITEL TRE, og mine øjne og hjerte blev åbnet (som Lydia i Apostelgerninger 16:14). I Johannes 3, Jeg blev introduceret til en religiøs mand ved navn Nikodemus, der besøgte Jesus om natten for at spørge ham og hans lære. Som svar på sit besøg sagde Jesus: “Sandelig, sandelig, siger jeg jer, medmindre man bliver født på ny, kan han ikke se Guds rige” (Joh 3:3). Det var som om en pære fortsatte inde i mit sind. “Jeg er den mand. Jeg er religiøs (i det mindste noget), men har intet rigtigt åndeligt liv.”
engang inden for de følgende uger følte jeg mig så overvældende skyld over mit syndige liv. Alt, hvad jeg husker nu, råber til Gud i privatlivets fred i mit soveværelse. Det var en desperat bøn om barmhjertighed kombineret med beslutningen om at vende sig væk fra min Synd. Jeg er nu klar over, at der skete mere i det øjeblik, end jeg forstod på det tidspunkt. Alt, hvad jeg vidste dengang, var, at jeg var begyndt på et nyt liv med Gud. Jeg havde udvekslet min religion med egen indsats og ekstern pligt med Herren Jesus, som havde købt mig med sit blod (1 Kor 6:20).
vendepunktet
når jeg tænker tilbage på min åndelige forståelse, før jeg blev udsat for Johannesevangeliet, måtte jeg sige, at vendepunktet kom, da det blev klart for mig, at Jesus ikke blot var død for verdens synder, men han døde for mine synder for at være min syndbærer, så jeg kunne bringes tilbage til Gud (1 Pet 3:18). Før det øjeblik havde jeg lært, at Jesu død og opstandelse havde gjort mig “frelsesbar”, men det var min lydighed mod den romersk-katolske kirkes regler og sakramenter, der bestemte, om jeg virkelig ville blive frelst til sidst. Selv hvis jeg var i stand til at være temmelig lydig mod kirkens krav, dens undervisning næsten garanteret jeg ville også nødt til at udholde en sæson i skærsilden efter døden. Hvad er det, der gennemboret i dette åndelige mørke? Det var disse enkle bibelske sandheder: al min Synd var allerede blevet betalt af Kristus på korset på Golgata. Mit evige liv blev ikke sikret ved Jesus plus min dåb og religiøse gerninger, men da Jesus råbte fra korset “det er færdigt” (hvilket betyder: betalt fuldt ud), mente han det virkelig. Evangeliets gode nyhed begyndte at forvandle mig indefra og ud. Jeg blev født på ny ovenfra. Gud havde kaldt mig og frelst mig ved sin indledende nåde. Ligesom Paulus, apostlen, havde jeg udvekslet min selvretfærdighed med Jesu retfærdighed (fil 3:9).
de ændringer, som Helligånden foretog i mit liv, var øjeblikkelige. For første gang følte jeg, at der var åndeligt liv i mig. Jeg havde en umættelig sult efter at læse i Bibelen, tørstede efter sandhedens lære, længtes efter at være sammen med andre troende så ofte som muligt og oplevede befrielse fra syndens bindende og blændende kraft. Inden for en måned følte jeg et ønske om en dag at være i Erhvervsministeriet, selvom jeg ikke anede, hvordan det kunne se ud. Det var over 30 år siden. Når jeg tænker på alt, hvad Herren har gjort i mit liv siden den dag, da jeg udvekslede tro på religion med tro på den opstandne Jesu Kristi færdige værk, er jeg i ærefrygt for hans nåde. Ikke alene bragte han mig til omvendelse for at gøre mig til en ny Skabning (2 Kor 5:17), Men han bragte en gudfrygtig, kristen pige ind i mit liv inden for måneder efter min omvendelse. To år senere, vi giftede os, tog en lang bryllupsrejse, og pakket vores tasker for at gå på Bibelskole. Resten er historie.
konstant forbløffet over nåde
nu, efter at have været i pastoral tjeneste i over to årtier, er jeg mere og mere forbløffet over, at Gud ville vælge at udgyde sin vidunderlige nåde over en ufortjent synder som mig. Med apostelens ord: “Jeg takker Kristus Jesus, vor Herre, som har styrket mig, fordi han betragtede mig trofast og satte mig i tjeneste; selvom jeg tidligere var en blasfemer og en Forfølger og en voldelig angriber. Og alligevel blev jeg vist barmhjertighed, fordi jeg handlede uvidende i vantro; og vor Herres nåde var mere end rigelig med den tro og kærlighed, der findes i Kristus Jesus” (1 Tim 1:12-14).
enhver, der kommer til viden om sandheden—bliver reddet ud af det åndelige mørke produceret af et religiøst system af gerninger-retfærdighed—ved, at det er umuligt nogensinde at opleve fredelig forsikring om at have ret med Gud, mens du forbliver i dette system. Der er altid endnu et godt arbejde, der kunne eller burde udføres; altid endnu en synd, der skal opvejes af en anden religiøs ritual; eller en fordømt samvittighed, der skal formildes af endnu en runde af Rosenkransen. Det er derfor, første gang jeg sang Fanny Crosby salme velsignet forsikring det blev en instant favorit. At tro, at du er sikker på din frelse, er en synd i Den Romersk-Katolske Kirke. Men nu vidste jeg sandheden. Ifølge Bibelen er det ikke en synd, men et privilegium for dem, der stoler på Jesu fuldkomne offer alene—og ikke på deres egen formodede retfærdighed—som betaling for deres Synd (1 Joh 5:11-3).
velsignet forsikring, Jesus er min! O hvilken forsmag på herlighed guddommelig!
Frelsens arving, køb af Gud, født af hans Ånd, vasket i hans blod.
dette er min historie, Dette er min sang, der roser min Frelser hele dagen lang.