følelse af smertefulde følelser, ikke overraskende, kan være smertefuldt. Det er derfor, så mange af os ikke gør det. I stedet ignorerer vi vores følelser eller afviser dem. Vi forsøger at dumme smerten med et glas vin eller tre. Vi isolerer os selv. Vi skærer eller brænder os selv eller engagerer os i andre former for selvskade.
grundlæggende henvender vi os til alt, hvad der hjælper os med at slippe af med vores følelser. “Som mennesker gør vi alt, hvad vi kan gøre for at reducere vores lidelse og for at undgå smerte — følelsesmæssig eller fysisk. Så det er svært at acceptere smerten og ikke forsøge at gøre noget for at bekæmpe det,” sagde Sheri Van Dijk, en psykoterapeut i Sharon, Ontario, Canada.
nogle af os lærer tidligt af vores plejere — at kaste raserianfald eller vende sig til stoffer eller selvskading er måden at håndtere smertefulde følelser på, sagde hun.
andre kan være meget følsomme. Meget følsomme individer udgør 20 til 30 procent af befolkningen. De ” oplever tingene mere intenst og har derfor haft flere vanskeligheder med at lære at styre følelser, fordi de bliver så overvældede af dem.”
men mens vi tror, at vi minimerer smerten med vores adfærd, forstærker vi det virkelig. For eksempel, på kort sigt, selvskade kan føles beroligende. Imidlertid, i det lange løb, det kun spikes stress: folk kan opleve skyld eller skam, fordi de forsøger at stoppe adfærden; det kan skade deres relationer; deres nedskæringer og forbrændinger kan kræve lægehjælp, Van Dijk sagde.
“med andre ord, når vi bekæmper smerten: bedøm den, prøv at skubbe den væk, undgå den, ignorere den, den udløser faktisk andre smertefulde følelser, hvilket resulterer i mere følelsesmæssig smerte.”Vi lærer heller aldrig sunde måder at klare.
at sidde med vores følelser betyder simpelthen at tillade dem, modstå trangen til at slippe af med smerten og ikke dømme os selv for at have disse følelser, sagde hun.
her er et eksempel: for en måned siden lavede du og din ven planer om at hænge ud. Men hun annullerer, efter at en anden ven får billetter til at se sit yndlingsband samme dag. Dine følelser er såret, fordi du lavede disse planer for et stykke tid siden, du så frem til endelig at indhente, og du har lyst til at blive grøftet for et bedre tilbud.
ifølge Van Dijk kan du måske fortælle dig selv: “det giver mening, at hun ville gå til koncerten, fordi det er hendes yndlingsband”; jeg er latterlig for at føle mig såret”; eller “jeg ville sandsynligvis gøre det samme. Kom over det; du er et barn.”
men dette får dig kun til at føle dig frustreret og vred på dig selv — oven på at føle dig såret. I stedet for at dømme dig selv eller bekæmpe dine følelser, ville det at sidde med dine følelser se sådan ud, sagde hun: “det giver mening, at jeg føler mig såret, fordi jeg så frem til at tilbringe tid sammen med min ven”; eller ” Jeg føler mig såret over, at hun valgte koncerten frem for mig, og det er OK, at jeg har det sådan.”
Vælg mellem Betterhelps store netværk af terapeuter til dine terapibehov. Tag en test, bliv matchet, og begynd at få support via sikre telefon-eller videosessioner. Planer starter ved $60 om ugen + en ekstra 10% rabat.
selvom disse tanker ikke fjerner din skade, forhindrer de enhver ekstra følelsesmæssig smerte, sagde hun.
nedenfor delte Van Dijk, også forfatter til bogen Calming the Emotional Storm: brug af dialektiske adfærdsterapi færdigheder til at styre dine følelser og afbalancere dit liv, tre måder, vi kan sidde med vores følelser.
1. Overhold dine følelser.
Sid med dine følelser ved at bemærke, hvad du oplever uden at dømme dig selv. For eksempel, ifølge Van Dijk, i ovenstående eksempel, dette kan betyde at sige: “Jeg føler mig såret over, at min ven valgte at gå til koncerten i stedet for at tilbringe tid sammen med mig. Jeg har bekymrede tanker om, hvad det betyder for vores venskab. Jeg har lyst til at græde — min hals strammer op. Nu bemærker jeg, at jeg begynder at dømme mig selv, fordi jeg ikke vil græde. Dette er ubehageligt, men jeg er OK; Jeg kan tolerere dette.”
2. Valider dine følelser.
validering af dine følelser betyder at acceptere dem. Igen dømmer du ikke dine følelser og derved udløser ekstra smerte. I dette stykke delte Van Dijk trinene til validering.
her er et eksempel, hun ofte giver, når hun underviser i denne færdighed: Efter hendes klient,” Joe, ” siger noget i deres session, hun finder sig selv vred på ham. Hvis hun ugyldiggør sine følelser, ville hun tænke: “Åh min Gud, Jeg føler mig vred på Joe. Hvad er der galt med mig? Han er min klient. Jeg skal hjælpe ham, ikke være vred på ham! Hvilken slags terapeut skal jeg være, hvis jeg bliver vred på mine klienter?”
dette får hende dog også til at føle sig skyldig og vred på sig selv for at blive vred på Joe, og hun føler sig ængstelig over ikke at være en god terapeut.
validering af hendes følelser kan simpelthen betyde at sige: “OK, Jeg føler mig vred på Joe lige nu.”Så kan Van Dijk fokusere på problemløsning: “sagde Joe bare noget stødende eller fornærmende for mig, som jeg har brug for at håndtere assertivt?
eller det er muligt, at Joe sagde noget, der mindede hende om en anden, udløser hendes “egen bagage.”Hvis det er tilfældet, kan hun sidde med sine følelser.
3. Fokus på nutiden.
det er også nyttigt at fokusere vores opmærksomhed på nutiden i stedet for at “vælte” i oplevelsen. Vi vælter, når vi fikserer følelsen, dømmer os selv eller dømmer den person eller situation, der udløste vores følelser, sagde Van Dijk. Vi kan dvæle ved situationen og ruminere om detaljerne.
Van Dijk delte dette eksempel på at vælte: “Åh, jeg blev så vred på Joe i dag; det var forfærdeligt. Og jeg kan ikke tro, at han sagde det i første omgang, jerk. Jeg hader at føle mig sådan, og jeg hader, at det sidder fast med mig og ødelagde min dag. Dette var det sidste, jeg havde brug for.”
i modsætning hertil delte hun dette eksempel på at anerkende sine følelser, mens hun fokuserede på den aktuelle opgave: “Okay, her kommer tankerne om, hvad der skete med Joe tidligere i dag. Den vrede kommer tilbage igen; Jeg føler det som en knude i min mave. Her er såret over, hvad han sagde, og jeg bemærker domme om Joe. Men jeg kører bare hjem lige nu, og det er det, jeg vil bringe min opmærksomhed på. Jeg håndterede situationen, der er intet andet at gøre, og jeg kører bare hjem lige nu.”
det kan være svært at sidde med vores følelser. Men det er en færdighed, du kan lære og øve. Giv dig selv plads til at prøve.