når det familiemedlem, vi prøver at passe på, er kritisk, umuligt at behage eller følelsesmæssigt voldeligt, er mangeårig familiedynamik ofte skylden. Jeg taler ikke om en ældre, der lider af kroniske smerter eller har ringe kontrol over deres humør og adfærd på grund af sygdom eller en anden type demens. I disse tilfælde er det klart, at vi har brug for hjælp fra fagfolk til at finde en løsning, som palliativ pleje til symptomlindring eller en hukommelsesplejeenhed, der er specialiseret i demensadfærd. Hvad jeg henviser til er børn, der efter et historisk giftigt forhold, er nu i en position, hvor de har brug for at træffe plejebeslutninger for et voldeligt familiemedlem.
annonce
mange medlemmer af AgingCare s Caregiver Forum indlæg om omsorg for misbrug ældre forældre. Aldring—og de problemer, der følger med det-gør ofte en giftig forælder endnu mere intens. En skrøbelig forælder er muligvis ikke længere i stand til at slå fysisk ud, men det tab af kontrol gør undertiden deres tunge til et endnu stærkere våben.
alligevel er det naturligt for voksne børn at elske deres forældre og ønsker at sikre ordentlig pleje af dem, når de bliver ældre. Det lille barn inde i os vil sandsynligvis stadig have vores forældres godkendelse. Når vi nægtes denne Validering, selv som voksne, gør det ondt. Hvis du havde en vanskelig barndom og et uroligt forhold i voksenalderen, Hvordan plejer du voldelige forældre uden at pådrage dig yderligere psykologisk skade? Hvordan yder du tilstrækkelig pleje på trods af deres løbende kritik og misbrug?
vigtigheden af at sætte grænser med giftige forældre
mange fagfolk inden for mental sundhed vil foreslå “løsrivelse med kærlighed.”Afmontering er en metode til at sætte grænser for at beskytte dig selv ved at skabe følelsesmæssig afstand fra andres handlinger. Ifølge Hassel Betty Ford Foundation blev denne teknik oprindeligt oprettet af Al-Anon, en gensidig støttegruppe for familier og venner af alkoholikere.
mens løsrivelse med kærlighed traditionelt er blevet anvendt i situationer, hvor en elsket kæmper med afhængighed, kan den også bruges i andre omstridte forhold—især dem med personer, der har psykiske lidelser som borderline personality disorder (BPD) og/eller narcissistisk personlighedsforstyrrelse (NPD). Ved at opgive forestillingen om, at du kan kontrollere en dysfunktionel persons adfærd, holder du op med at lade dem kontrollere dine følelser og adfærd. Det er svært og kræver praksis, men løsrivelse fungerer for mange.
når du anerkender, at du ikke kan kontrollere eller tilfredsstille et giftigt individ, holder du op med at aktivere dem. De overlades derefter til at håndtere konsekvenserne af deres beslutninger og adfærd. Omvendt vil den person, der har trykket på dine knapper, begynde at se, at disse gamle udløsere ikke længere fremkalder de ønskede reaktioner: gør dig ængstelig, bange eller vred. At løsne sig med kærlighed betyder, at du bekræfter din kærlighed til personen, men også gør det klart, at du ikke vil tolerere at blive manipuleret med frygt, forpligtelse eller skyld. Denne strategi handler mere om selvbevarelse og vælger ikke at deltage i problemer, der ikke er dine, end det handler om hård kærlighed.
Randi Kreger, international ekspert på virkningerne af BPD og NPD på venner og familiemedlemmer, og medforfatter af Stop gående på æggeskaller: at tage dit liv tilbage, når en person, du holder af, har Borderline personlighedsforstyrrelse, understreger komponenten “med kærlighed” i detaching.
dette uddrag fra en af Kregers arbejdsbøger illustrerer, hvordan løsrivelse indebærer en delikat balance mellem omsorg uden at deltage i de følelsesmæssige dramaer, som en forælder skaber:
“løsrivelse med kærlighed er ikke en måde at behandle en anden på, dømme dem, kontrollere deres handlinger eller antyde godkendelse eller misbilligelse. Hvis verden var en butik, og nogen kom op til dig på udkig efter auto parts sektionen, ville afmontering være som at sige: ‘Jeg er ked af det, men jeg er ikke salesclerk. Jeg ved ikke, hvor auto dele er; måske kan du finde en salesclerk ved kundeservicetælleren.’Det siger ikke,’ Lad mig finde ud af det for dig,’ og det snapper ikke, ‘ser du mig iført uniform? Nej? Så lad mig være!'”
arrangere pusterum, mens du sætter grænser
du skal være klar og standhaftig, når du sætter grænser for aldrende forældre, fordi de sandsynligvis vil modstå disse ændringer for enhver pris. Hvis din elskede fortsætter med at klage og handle bare for at teste din beslutsomhed eller manipulere dig, fortæl dem, at du vil træffe andre arrangementer for deres pleje, indtil du begge køler af.
løsrivelse fra en person, du sørger for, er betydeligt mere kompliceret end andre situationer. I mange tilfælde kan en plejeperson ikke bare gå væk uden potentielt at bringe deres forældres velfærd i fare. Dette trin tager en vis planlægning, især hvis mor eller far kræver et højt niveau af pleje. Det kan være nødvendigt at arrangere voksen dagpleje, hjemmepleje eller endda et midlertidigt ophold på en langtidspleje. Når du har back – up pleje på plads, kan du styre pleje ved at ringe eller besøge efter behov.
hovedformålet er ikke at vakle. Hvis du fortæller denne person, at du sætter grænser, sørger for hjælp udefra og forlader dem et stykke tid, så gør det. Et markant fravær og et klart engagement i dit eget velbefindende kan være nok af en reality check for din elskede, men i nogle tilfælde kan deres adfærd være for dybt indgroet. Alle plejere har brug for regelmæssig pusterum for at se deres egen fysiske og følelsesmæssige sundhed. Dem med kompliceret familiedynamik er ingen undtagelse.
ved hvornår man skal sige “nej” til pleje
en ting at være opmærksom på er, at denne skadelige cyklus får mange misbrugte børn til at blive misbrugere selv. Sæt en stopper for dette problem ved at sætte klare grænser, indkalde forstærkninger, når du har brug for dem, og genkende, hvornår det er tid til at lade andre overtage som primær omsorgsperson—enten midlertidigt eller permanent. Du ønsker ikke at være en person, der “mister det” efter at have udholdt livslang modgang.
tilbagevendende misbrug er aldrig svaret. Hvis du genkender disse følelser, der dukker op i dig selv, skal du straks få hjælp. Stop cyklussen ved at arrangere, at en anden overtager. Udarbejde en løsning med et andet familiemedlem eller en professionel omsorgsperson, eller overveje placering i en langsigtet pleje facilitet. Hvis din situation virkelig er utålelig, og du når dine grænser, kan Sociale tjenester eller en geriatrisk plejechef træde ind for at sikre din elskede sikkerhed (og din egen).
i alvorlige tilfælde er det bedst for et ikke-familiemedlem at overtage pleje og træffe beslutninger. Du kan besøge og hjælpe så meget eller så lidt som du finder passende uden at udsætte dig selv for yderligere mishandling. Dette er et vanskeligt skridt, men i nogle tilfælde er det den eneste måde at beskytte dig selv på, få din elskede den pleje, de har brug for, og afslutte misbrugscyklussen.
annonce
håndtering af demens pleje og misbrug
det er vigtigt at bemærke, at demens og andre typer af demens kan komplicere vanskelige caregiving dynamik yderligere. Nogle demenspatienter, der har en historie med at være verbalt og/eller fysisk voldelige, kan fortsætte disse mønstre gennem hele deres sygdom, mens tidligere pleje individer kan udvise ukarakteristisk voldelig eller manipulerende adfærd, da deres kognitive status falder. Der er ingen måde at forudsige, hvordan en elsket vil handle, fordi disse progressive forhold manifesterer sig forskelligt i hver person, og symptomerne ændrer sig over tid.
da hukommelsestab og nedsat logik, dømmekraft og impulskontrol er kendetegnende for mange former for demens, kan det ikke være helt vellykket at løsne med kærlighed i disse tilfælde. Denne tilgang kan hjælpe en demensperson med at skabe sund følelsesmæssig afstand med deres forælder, men det er usandsynligt, at mor eller far har den kognitive evne til at forstå, huske eller respektere det voksne barns grænser. Demens gør i sidste ende enkeltpersoner ude af stand til at kontrollere deres humør og adfærd, træffe informerede valg og forstå konsekvenserne af deres ord og handlinger.
hvis en demenspatients adfærd er skadelig for en plejers mentale eller fysiske helbred, er det sandsynligvis den eneste mulighed at arrangere alternative plejepersonale enten intermitterende eller permanent. En professionel værge eller offentlig værge kan udnævnes til at styre en uarbejdsdygtig seniors pleje og økonomi i tilfælde, hvor et familiemedlem ikke kan eller ikke vil træde op.
søg rådgivning til tidligere og nuværende misbrug
terapi kan hjælpe enormt, hvis du befinder dig i denne situation. Toughing det ud eller placere din forælder i pleje af andre og derefter føle sig skyldig over det vil ikke hjælpe, men udforske rødderne af disse problemer kan. En professionel kan hjælpe dig med at arbejde gennem tidligere traumer og lære at håndtere aktuelle og fremtidige problemer på en sund måde. De kan også guide dig gennem løsrivelsesprocessen.
indstilling og vedligeholdelse af personlige grænser kan hjælpe dig med at vejre pleje på en sikker og fornuftig måde eller gøre det muligt for dig at træde tilbage og lade en anden overtage disse ansvarsområder. Omsorg for ældste er svært nok, når de bare er cranky eller krævende på grund af avanceret alder, tab af uafhængighed og stigende sundhedsproblemer. Når de virkelig er voldelige, bør plejere ikke forvente at gå i gang med denne rejse uden ekstra følelsesmæssig og praktisk støtte.