når forældre er uenige om forældre

der er en grund til, at du ikke skal have en baby for at redde en ægteskab. Tilføjelse af en tredjepart til blandingen komplicerer et partnerskab og giver kampfoder til selv det mest bundsolide forhold.

“de tre ting, vi identificerer, at par kæmper om de fleste, vi kalder det ‘PMS’ — forældre, penge og køn,” siger Kathryn Guthrie, en registreret ægteskab og familie terapeut. “Det giver meget mening, for hvad er mere værdifuldt for dig end dit barn?”

mens de fleste forældre er enige om, at de har deres børns bedste interesser i hjertet, kan de kvantificere “bedst” anderledes og ende med at diskutere alt fra diapering til disciplin. Så meget som du har til fælles med din ægtefælle, er der en god chance for, at du har forskellige forældrestilarter. Og du træffer sandsynligvis valg baseret på, hvordan du blev opdraget.

“vi kommer alle i forhold til vores egne trossystemer fra vores opdragelse,” siger Burnaby, BC, klinisk rådgiver Allison Bates. “Men det betyder ikke altid, at det er den bedste måde at opdrage din familie på.”En anden anstødssten er manglende kommunikation om emnet. Par sørger for, at de er på samme side med religion og politik, før de knytter knuden, og de har sandsynligvis en samtale om, hvorvidt de vil have børn, men de taler ikke om den slags forældre, de vil være, før de står over for en skrigende nyfødt.

mens du kan acceptere at være uenig, her er nogle ideer til kompromis omkring tre hotbed områder af konflikt: mad, søvn og disciplin.

mad
Jason Podperyhora og hans to-årige, Annabel, har en lille hemmelighed. Hver dag, når far kommer hjem, bryder han en pose chips op eller tager låget af et kar med is og deler byttet med en ivrig medskyldig. Det driver hans kone til vanvid.

“jeg vil ikke sige, at vi er uenige med hensyn til, hvad vi vil gøre, men i praksis falder det hele fra hinanden,” siger mor Colleen Seto. “Alle de ting, vi sagde, at vi ikke ville give hende, fodrer han hende.”På en eller anden måde er Seto blevet den hårde røv, der spiller bad cop til Podperyhoras pushover good cop.

kompromiset: mad kan være en stor kilde til friktion for en familie. Nogle gange insisterer den ene forælder på organisk alt, mens den anden når til en karton med forarbejdet mac ‘n’ ost. Ofte er det den “sjove” forælder, som Podperyhora, der underminerer den andres indsats for sund kost ved at bruge junkfood som en godbid, siger Bates. Hun råder partnere til at brainstorme bedre måder at binde sig til børnene på.

“belønninger og sjove tider kan være gode, sunde aktiviteter, også, som at cykle eller lege i parken. Det behøver ikke at involvere at gå ud for fastfood.”Men hvis den” behandler forælder ” kan lide sin rolle eller føler, at en fuldstændig dydig barndomsdiæt er overvurderet, kan en afvejning afregne et acceptabelt antal godbidder om ugen. På den måde får Good Cop sin vej, mens Bad Cop stadig er i stand til at sætte grænser.

“i det mindste være åben for at høre din partners synspunkt,” siger Bates.

søvn
Robin kan lide en konsekvent sengetid rutine, med tandbørstning og bog læsning efterfulgt af lys ud i deres egne senge, for hendes to piger i alderen seks og syv. Hendes husbond Kevin Turner foretrækker at bane den lette rute til sandman — under de hyggelige dæksler i mor og fars konge-størrelse seng.

“de er Fars piger, og jeg vil have mine to bedste venner, der kan lide mig, så de får det, de vil have,” tilstår Turner. “Jeg forstår, at Robin skal have et system, men jeg vil ikke følge hendes system for parret gange om måneden, når jeg lægger dem i seng.”

parret har været uenige om søvn, da pigerne var babyer, da de ønskede at sove træne dem.

så snart man ville begynde at græde, Turner ville sige, “bare gå få hende og bringe hende ind her!”Hvis hun ikke ville, ville Turner” redde ” babyen.

kompromiset: nøglen er at tale om forskellene (efter at børnene er i sengen) og prøve at mødes i midten. Så meget som det irriterer vand, for eksempel, at komme hjem og finde sine døtre i søvn i parrets soveværelse, det fungerer som en “sejr” for hver forælder — lige så snart Turner bærer pigerne til deres egne senge.

Hvis problemet er, at en forælder ikke er god til at holde sig til en sengetid rutine, gør det lettere at følge — spring over badet eller sætte børnene i spidsen for at komme ind i deres egen pyjamas. Hvis far ønsker at sove tog, men mor kan ikke stå gråd, Hun skal forsøge at være ude af huset, når det sker.

og hvis den ene forælder er død mod co-sovende og den anden er solidt pro, kan et kompromis være en dobbeltseng til barnets værelse, så den ene forælder kan co-sove til hans eller hendes hjerte indhold.

disciplin
når den fireårige Nikki Saville rammer eller kaster sin iPad, bliver hun sendt til “naughty step” for en time out. Men far Pierre forviser hende også til det frygtede disciplinsted for enhver mindre overtrædelse, fra at klynke over sengetid til at tigge om slik.

“han er undertiden for hård efter min smag,” siger mor Chantal Saville. “Hans første reaktion er straf, mens min er at diffundere eller omdirigere adfærden.”

Chantal mener, at deres friktion stammer fra forskellige forældrestilarter, men også fordi hun bliver hjemme og dermed har en højere tolerance for Nikkis mindre alvorlige (men meget irriterende) opførsel.

Desværre er dette et forældreproblem, hvor forældre skal være på samme side, siger Bates. “Hvis du er total polære modsætninger med hensyn til den måde, du disciplinerer børnene på, vil de ende med at gå til den ene forælder og ikke den anden, eller bare have et stærkere forhold til en, og de kan også sætte forældrene mod hinanden. Det kan blive virkelig kompliceret.”

kompromiset: ofte er en forælder for autoritær eller for permissiv, fordi han eller hun blev opdraget på den måde og ikke forstår skaden. Bates rådgiver om at gøre en sag for forandring ved at præsentere aktuelle råd fra moderne forældreeksperter. Det var det, Chantal gjorde.

“Pierre er mere modtagelig for at prøve det på min måde, fordi jeg har gjort forskningen,” siger hun. “Da vi har talt om det, er han langt mere bevidst om det.”

hvornår skal man bekymre sig
forældreforskelle kan drive en kile mellem partnere, siger terapeut Kathryn Guthrie. Det er OK at” acceptere at være uenig ” om nogle problemer, hvis det gøres med respekt, men pas på, hvis uenigheder bliver kroniske og fjendtlige.

“hvis der er øjenrulling, foragt eller afskedigelse, begynder parret at føle sig ikke så tæt. Og hvis du føler dig mindre tæt, så er du mindre tilbøjelig til at gøre det arbejde, der kræves for at gå på kompromis,” siger hun. Ideelt set bør et par søge hjælp fra en professionel, før det kommer til det.

mens problemerne bliver udarbejdet, siger Guthrie, at det stadig er vigtigt at præsentere en samlet front for børnene og hash ud forskelle bag lukkede døre, hvad enten det er hjemme eller på et terapeutkontor.

“vi ved, at vi er forskellige,” siger Robin om hende og mand Kevin Turners igangværende forældres push and pull. “Men i sidste ende har vi de samme forældremål,” siger Turner. “Vi respekterer, at vi arbejder sammen.”

hvordan babyer ændrer dit forhold
sådan disciplineres med forskellige forældrestilarter
Sådan holder du dit forhold stærkt, når babyen ankommer